God en Jezus spelen bij deze moppen de hoofdrol. De moppen zijn gesorteerd volgens de scores die bezoekers geven. Help de score mee verbeteren en geef zelf ook een score aan de moppen die je leest.
Maria en Jozef zitten in de hemel.
"Weet je," zegt Jozef. "Ik zou best nog eens terug willen naar Nazareth.
Kijken hoe het allemaal geworden is."
"Nou, dan doe je dat toch!"
Zo gezegd, zo gedaan. Jozef heeft een geweldige tijd.
Een paar weken later zegt Maria: "Weet je waar ik wel eens heen wil?
Naar Lourdes!"
"Naar Lourdes?" zegt Jozef. "Wat moet je daar nou?"
"Nou, daar ben ik nog nooit geweest.
Meneer pastoor moet een paar dagen weg en hij draagt de koster op om zolang zijn werk waar te nemen. "Tja," zegt de koster, "maar da's toch wel moeilijk werk, meneer pastoor. Als er mensen komen biechten, weet ik niet wat voor boete ik ze moet opleggen." "Och, da's niet zo moeilijk, daar is gewoon een lijstje voor," zegt meneer pastoor en laat het zien: "Kijk maar: vloeken, drie Onze Vaders, liegen, vier Weesgegroetjes... Hier heb je het lijstje." Meneer pastoor is nog niet weg, of er komt een boer biechten. De boer biecht op: "Ik heb mezelf afgetrokken." De koster kijkt op het lijstje, maar aftrekken staat er niet op. Snel verlaat de koster de biechtstoel en belt een collega in een andere parochie op. "Wat geeft meneer pastoor voor aftrekken?" vraagt de koster. "Och," zegt de collega, "meestal een euro of een ijsje."
Een oude man gaat naar een kerk om te biechten.
Man: "Vader, ik ben 75 jaar oud. Ik ben 50 jaar getrouwd. Al die jaren was ik trouw aan mijn vrouw, maar gisteren was ik intiem met een 18-jarige."
Biechtvader: "Wanneer heeft u voor het laatst een bekentenis afgelegd?"
Man: "Nog nooit, ik ben joods."
Biechtvader: "Waarom vertel je me dit dan allemaal?"
Joodse man: "Ik vertel dit aan iedereen!"
Een bus vol lelijke mensen kwam frontaal in aanrijding met een vrachtwagen. Toen ze stierven, vervulde God ze allemaal één wens. De eerste persoon zei: "Ik wil mooi zijn." God knipte met zijn vingers en het gebeurde.
De tweede persoon zei hetzelfde en God deed hetzelfde. Dit wil maar door in de hele groep.
God merkte dat de laatste man in de rij hysterisch lachte. Tegen de tijd dat God bij de laatste tien mensen was, lag de laatste man te lachen en rolde hij over de grond.
Toen de man aan de beurt was, lachte hij en zei: "Ik wou dat ze allemaal weer lelijk waren."
Op een dag komt een zondaar in de hel. Als hij wanhopig ronddwaalt komt hij een demon tegen.
Demon: "Waarom ben je verdrietig, vriend?"
Zondaar: "Wat denk je? Ik ben in de hel!"
Demon: "De hel is niet zo slecht. We hebben veel plezier hier. Hou je van een borrel?"
Zondaar: "Jazeker, ik drink graag."
Demon: "Dan ga je maandagen geweldig vinden. Op maandagen doen we niets anders dan drinken. Whiskey, tequila, wodka, bier... We drinken tot we overgeven en drinken dan nog door."
Zondaar: "Wauw, dat is te gek!"
Demon: "Rook je?"
Zondaar: "Nou en of."
Demon: "Nou dan zijn de dinsdagen fantastisch. We roken de fijnste sigaren van de wereld en roken onze godverdomde longen uit. Als je kanker krijgt: niets aan de hand, je bent toch al dood!"
Zondaar: "Wauw!"
Demon: "Ik neem aan dat je ook van gokken houdt."
Zondaar: "Ja, toevallig wel."
Demon: "Goed, want de woensdag is gokdag. Craps, blackjack, horse races, you name it."
Zondaar: "Wauw."
Demon: "Hou je van drugs?"
Zondaar: "Ik gebruik graag. Maar je wil toch niet zeggen..."
Demon: "Ja zeker wel! Donderdag is drugsdag. Neem het ervan en grijp alle drugs die je maar wilt!"
Zondaar: "Ik heb nooit gedacht dat de hel zo leuk was!"
Demon: "Ben je homo?"
Zondaar: "Uh, nee."
Demon: "Ohhh... dan zal je een hekel hebben aan de vrijdagen...."
God schiep de ezel en zei tot hem: "Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouders zal dragen. Je zult gras eten en intelligentie ontberen. Je zult 25 jaar leven."
De ezel antwoordde: "Op die wijze 25 jaar leven, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij 15 jaar te leven."
En zo geschiedde....
Daarna schiep God de hond en zei tot hem: "Je zult een hond zijn, je zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten en 30 jaar leven."
De hond antwoordde: "30 jaar leven als een hond, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij maar 15 jaar te leven."
En zo geschiedde....
Vervolgens schiep God de aap en sprak tot hem: "Je zult een aap zijn, je zult als een idioot van boom tot boom springen ... je zult komisch zijn en 20 jaar leven."
De aap antwoordde: "De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang. Alstublieft niet langer dan 10 jaar."
En zo geschiedde ....
Uiteindelijk schiep God de man en sprak tot hem: "Je zult een man zijn, het enige levende wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren en je zult 30 jaar leven."
De man antwoordde: Máár 30 jaar? Dat is veel te weinig om er van te profiteren! Alstublieft geef mij de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap."
En zo geschiedde....
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er kinderen en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken...
Zoals hij had gevraagd....
De onderwijzeres heeft net het verhaal van de ark van Noach verteld. Twee leerlingen die niet goed opgelet hebben praten de les wat na: 'Zeg, was Noach in de ark met zijn vrouw?'
'Ik geloof het wel. Hoe heette ze ook alweer?'
'Was dat niet Jeanne d'Arc?'
God sprak tot Adam en zei:
"Adam, ik heb goed nieuws voor je en slecht nieuws."
"Eerst het goede nieuws: ik heb je hersenen en een penis gegeven.
Het slechte nieuws is...
...je hebt niet genoeg bloed om ze allebei tegelijk te gebruiken."
In de godsdienstles wil de meester aan de kinderen uitleggen dat Jezus overal rondom ons aanwezig is, dus vraagt hij: "Waar is Jezus vandaag?"
Steven steekt zijn vinger in de lucht en zegt: "Hij is in de hemel."
Sophie zegt: "Hij is in mijn hart."
Ondertussen zit Jantje hevig met zijn vinger te zwaaien en als het eindelijk zijn beurt is om te antwoorden, roept hij: "Hij zit bij ons thuis in de badkamer!"
De meester is verbaasd en vraagt Jantje waarom hij dat denkt.
"Wel," zegt Jantje, "elke morgen als mijn vader opstaat, klopt hij op de deur van de badkamer en roept 'Jezus Christus! Zit jij hier nu nog!?'"
Zuster Mary gaat binnen in het Klooster van de Stilte. De priester zei: “Zuster, dit is een stil klooster. U bent hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag niet spreken enkel als ik je toestemming geef.” Zuster Mary leefde nu al 5 jaar in het klooster toen de priester tegen haar zei: “Zuster Mary je bent hier al 5 jaar. Je mag 2 woorden spreken.” Zuster Mary zei: “Hard bed.” “Het spijt me dat te horen”, de priester zei: “We zullen zorgen je een beter bed krijgt.” Na nog eens vijf jaar, werd zuster Mary opgeroepen door de priester. “Je mag weer twee woorden zeggen, zuster.” “Eten koud”, zei Zuster Mary, en de priester verzekerde haar dat het eten beter zou zijn in de toekomst. Op haar 15e verjaardag in het klooster, werd ze opnieuw opgeroepen in zijn kantoor. “Je mag weer twee woorden zeggen vandaag.” “Ik vertrek”, zei zuster Mary. “Het is waarschijnlijk het beste”, zei de priester, “Je hebt niets anders gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam!”
