Religie moppen

Een prediker viel in de oceaan en hij kon niet zwemmen. Toen er een boot voorbij kwam, riep de kapitein: "Heeft u hulp nodig, meneer?" De predikant zei kalm: "Nee, God zal me redden."

Even later kwam er nog een boot voorbij en een visser vroeg: “Hé, heb je hulp nodig?” De prediker antwoordde opnieuw: "Nee, God zal mij redden."

Uiteindelijk verdronk de prediker en ging naar de hemel.

De prediker vroeg God: "Waarom heb je me niet gered?"

God antwoordde: "Dwaas, ik heb je twee boten gestuurd!"

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zult werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen";
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek mee te verfrissen;
Waarom u de miswijn in één teug heeft leeggedronken, dan zout heeft gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,
De Bisschop.

Er waren eens drie mannen die allen beweerden Jezus te zijn. Dat moest natuurlijk bewezen worden...

De eerste ging naar een groot meer en zei:
"Ik ben Jezus en ik kan over water lopen."
En hij liep het meer over en terug. Iedereen was er van overtuigd dat hij Jezus was.

De tweede ging naar een groot feest en zei: "Ik ben Jezus."
Hij nam een kan water en veranderde dat in wijn. Weer was iedereen er van overtuigd dat hij Jezus was.

Toen moest de derde zich bewijzen. Hij ging naar de rosse buurt en klopte aan bij een deur. De deur werd opengedaan door een hoertje dat riep:
"Jezus, ben je er al weer!!!"

De dominee die op een school de Godsdienstlessen voor zijn rekening neemt, is plotseling ziek geworden. Het schoolhoofd heeft besloten om die paar uurtjes in de week zelf maar even te vervangen.
Na een week of drie belt de dominee het schoolhoofd op dat hij vanaf morgen weer in staat is om zelf de lessen te verzorgen. Het schoolhoofd gaat meteen naar het godsdienstlokaal en schrijft daar met grote koeienletters op het bord:
"GOD IS GOED, DE DOMINEE IS BETER!"

De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen. Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap:

Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering...

- Wilt u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een beetje water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van de kelk in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven.

- De mantel van Christus is geen servet.

- Er zijn 10 geboden en niet 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van.

- Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft, verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band".

- De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.

- Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

- Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast jullie, want op is op".

- Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom".

- De biechtstoel is geen toilet.

- Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top.

- Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

- Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.

- Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santé Maria" "vol van genade" en niet "vol tot de naden" "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge"

- Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

- Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging.

- Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM".

- De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.

- Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen seksuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten.

- Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Zeker niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen cofee shops in Nazareth.

- De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.

- Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent.

- De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen.

- Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen.

- De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk Wc-borstel".

- En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik.

Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein. Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam: “Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten. Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?” De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt: “Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb.” Maar mag ik u nu ook eens iets vragen,” zegt de imam, “uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven…” De priester onderbreekt hem en zegt: “Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd. Wel ik zal ook eerlijk zijn,” zegt de priester, “Ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd.” De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt: “Veel lekkerder dan varkensvlees hé!”

Twee buurvrouwen komen elkaar tegen. 'Ben je ziek?' vraagt de ene. 'Ik zie eenmaal per dag de dokter en de pastoor bij u komen.' De andere snibt terug: 'Lieve kind, bij jou komt altijd eerst een officier en daarna de soldaten. Ik vraag toch ook niet of bij jou thuis soms de oorlog uitgebroken is.'

En zegt tegen de ober"Tafel voor 26 alstublieft"

Verward doet de ober een snelle telling en zegt "Maar jullie zijn maar met 13."

Jezus antwoordt "Ja, maar we willen allemaal aan dezelfde kant van de tafel zitten"

In het begin schiep God de aarde en rustte.

Toen schiep God de man en rustte.

Toen schiep God de vrouw.

Sindsdien hebben noch God, noch de man nog rust gekend.

Een beursmakelaar en een predikant stierven en gingen naar de hemel. Bij de parelwitte poorten kregen ze allebei soortgelijke zijden gewaden en een staf. De predikant was hierover verbijsterd en vroeg waarom dit zo was. 

‘Terwijl u preekte, sliepen uw parochieleden. Maar hij vertelde grapjes over de beurs aan zijn klanten. Daarna waren die vrome mensen voortdurend aan het bidden en vasten.'