Algemeen

Afgelopen week moest ik naar de bakker, waar ik nog geen vijf minuten binnen was. Toen ik weer naar buiten ging, stond daar een politieagent een parkeerbon uit te schrijven. Dus ik liep op hem af en zei:
"Ach, kom op agent, kunt u mij voor een keer niet ontzien?"
De agent negeerde mij volledig en schreef gewoon door. Dus ik schold de agent uit voor een vuile klootzak. De agent staarde mij aan, en begon nog een bon te schrijven voor versleten banden! Dus ik scheld hem uit voor een gore hufter. Zodra de agent klaar was met de tweede bon, stopte hij deze achter de ruitenwisser met de eerste bon, en begon aan de derde! Dit duurde zo'n 20 minuten. Des te meer ik hem beledigde, des te meer bonnen de agent schreef. Het kon mij echter niets schelen. Mijn auto stond om de hoek.

Twee zonnen staan aan de hemel. Zegt de ene zon tegen de andere: 'Volgens mij ben ik ziek, ik heb het zo warm!'

Een notaris las het testament voor van een rijk zakenman. Op het kantoor waren alle mensen uitgenodigd, waarvan bekend was dat ze voorkwamen in het testament.
"Aan mijn lieve vrouw Marie die me mijn hele huwelijk heeft bijgestaan, ik laat de villa en 2 miljoen euro na."
"Aan mijn dochter Anna die mijn bedrijf susccesvol heeft overgenomen, laat ik de zaak en 1 miljoen euro na."
"En dan mijn broer Henk, die het misschien niet altijd met me eens was, waarmee ik soms misschien behoorlijk woorden heb gehad, je dacht misschien dat je nooit in mijn testament genoemd zou worden. Nou, dat heb je dan mis: Hallo Henk!"

Twee piloten vliegen met hun springstoel uit een nieuw vliegtuig.
"Zie je wel dat die rode knop niet diende voor de ruitenwissers."

Waarom viel Sarah van de schommel?
Omdat ze geen armen had.

klop klop, wie is daar?
Niet Sarah...

Meester: 'Waarom is de zon zo belzangrijk voor ons?'

Jantje: 'Die is helemaal niet belangrijk. 's Nachts schijnt ze niet en overdag is het toch al licht!'

Een passagiersschip vaart voorbij een klein eilandje.
Daarop staat een man in gescheurde kleren op en neer te springen en met zijn armen te zwaaien.
De kapitein zwaait terug en zegt tegen de passagier die naast hem staat: "Dat is werkelijk de vriendelijkste man die ik ken. Telkens als we hier voorbijvaren, wuift hij naar ons."

Oscar schrijft een brief aan tante Doortje.
Lieve tante Doortje. Ik ben uw verjaardag echt niet vergeten. Ik wilde u eigenlijk een cadeautje sturen.
Ik was van plan zakdoeken voor u te kopen maar ik weet de maat van uw neus niet.

"Dokter, helpt u mij alstublieft! Met mijn man gaat het de laatste tijd niet zo fijn", klaagt mevrouw De Boer bij haar huisarts "Waarom windt u zich daarover zo op, mevrouw? Voor dergelijke gevallen heb ik een wonderbaarlijk middel ontdekt, de zogenaamde honingtherapie. U moet uw man de eerste week één pond honing geven en de tweede week twee pond honing en dan zult u wel merken dat het allemaal best weer lukt!" Na drie weken komt mevrouw De Boer weer op het spreekuur. "En mevrouw, hoe gaat het nu met uw man? Alles naar wens?"
"Ach dokter, brommen en zoemen doet hij wel, maar steken nog steeds niet!"

Er waren eens twee aardappelen. Zegt de ene aardappel tegen de andere: 'Waarom kijk jij zo verdrietig?'

Waarop de andere antwoordt: 'Omdat mijn moeder in de puree zit!'