Absurde moppen

Twee agenten zitten in een politiewagen bij een kruispunt.

Zegt de ene tegen de andere: 'Gan eens kijken of het zwaailicht nog brandt?'

De agent gaat kijken en roept: 'Ja. Nee. Ja. Nee. Ja. Nee ...'

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.

Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen.

Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten.

In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking.
"Weet je wat me soms bang maakt?"
"Nee," zegt de copiloot.
"Dat ze één van deze dagen ze te laat beginnen te gillen en dan gaan we er allemaal aan."

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.
Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken" de moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".
Elsje vertelt : "Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien van uitgekomen". De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".
Dan nu aan Anneke :"Mijn papa heeft verteld over ons tante Magda". Ons tante Magda is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg, vijftig Irakezen vielen dood neer. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood. De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte, "En ", vraagt de juf, "Wat is de moraal van dit verhaal?"
Anneke antwoordt: "Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft !"

Een getrouwd koppel gaat samen op restaurant eten.

Nadat ze hebben plaatsgenomen en de menukaart hebben doorgenomen komt de ober om de bestelling op te nemen.

"Ik neem de grootste, sappigste steak die je hebt" zegt de man.

"Maar meneer," vraagt de ober, "wat met de gekke koe?!"

"Och," zegt de man, "ze zal zelf wel bestellen..."

Drie muizen zijn tegen elkaar aan het opscheppen over hoe stoer ze wel zijn.

De eerste zegt: "Ik ben zo stoer en sterk dat ik eens een volledig zakje muizenvergif heb opgegeten!"

De tweede zegt: "Wel, ik ben zo sterk dat ik eens en een muizenval ben getrapt en ik heb het ding gewoon terug opengeplooid!"

De derde lacht en zegt: "Tot later jongens, ik ga de kat nog wat gaan pesten..."

'Is jullie woning echt zo vochtig?'
'Ja, het is echt verschrikkelijk. Vanmorgen vonden we een vis in de muizenval.'

Pieter loopt met zijn moeder naar school en ligt de hele tijd te fluiten.

'Waarom fluit jij de hele tijd?' vraagt mama.

'Om de leeuwen uit de buurt te houden', antwoordt Pieter.

Mama antwoordt daarop: ' Maar er zijn hier toch geen leeuwen?'

'Zie je wel dat het helpt?' zegt Pieter.

Lopen twee hanen over straat zegt de ene haan tegen de andere:
"Zullen we naar de poelier gaan."

Waarop de andere haan antwoordt: "Wat hebben we daar nou weer te zoeken?

Waarop de andere antwoordt: "Lekker naar de blote meisjes kijken!"

Jantje vindt in de kast van zijn vader een seksboek. Hij ziet daarin de woorden hoer, neuken en condoom staan. Hij vraagt aan zijn moeder wat die woorden betekenen. Zijn moeder zegt: "Hoer betekent fiets, neuken betekent fietsen en condoom betekent ketting."

De volgende dag komt Jantje te laat op school. De meester vraagt waarom hij zo laat is. Jantje zegt: "Ik sprong op mijn hoer, begon keihard te neuken en mijn condoom ging er wel drie keer af."

Clinton en Jeltsin zitten tijdens een Top aan een tafeltje in Washington. Het Gesprek gaat over van alles en nog wat. Op een gegeven moment ziet Jeltsin een tweetal knoppen op de hoek van de tafel zitten. Vervolgens vraagt Jeltsin aan Clinton waar die knoppen voor zijn. Nou, zegt Clinton, druk maar in en dan zie je wel wat er gebeurt. Afijn, Jeltsin drukt de knop in .... BANG!!! Een bokshandschoen schiet uit de muur recht op het hoofd van Jeltsin. Clinton komt niet meer bij van het lachen. Na enige tijd komen ze beide weer bij. Jeltsin vraagt dus waar de 2e knop voor is. Wederom hetzelfde antwoord van Clinton, druk maar in en je ziet het wel En weer een enorme klap ! Een schoen schiet uit de andere muur, recht in het kruis van Jeltsin. Allebei liggen ze weer op de grond, Clinton uiteraard van het lachen. 6 maanden later.... Weer een top in Moskou. Beide leiders zitten weer aan een tafeltje met op de hoek een knop. Tussen het gesprek door vraagt Clinton aan Jeltsin waar de bewuste knop voor is. Nou, zegt Jeltsin, Probeer het maar, dan zie je wel wat er gebeurt. Clinton drukt de knop in. Er gebeurt niets. Clinton ligt in een deuk van het lachen, en zegt: 'Bij ons in Amerika werkt alles veel beter.' Zegt Jeltsin: 'Welk Amerika?'