Absurde moppen

"Je moeder is al nu 20 jaar bij ons", zegt Marc. "Wordt het geen tijd dat ze een eigen plekje krijgt?"

"Mijn moeder?" antwoordt Truus. "Ik dacht dat ze jouw moeder was."

Een motorrijder rijdt op een nieuwe motorfiets op de snelweg

Bij het passeren van een auto klopt hij op het raam. De bestuurder van de auto opent het raam, "Ja?" "Ooit op een Honda-motorfiets gereden?" "Nee, dat heb ik niet."

De motorrijder rijdt door, tot hij de volgende auto ziet. Bij het passeren klopt hij op het raam. De bestuurder van de auto opent het raam: "Ja?" "Ooit op een Honda-motorfiets gereden?" "Nee, dat heb ik niet."

Dan is er ineens een bocht, de motorrijder ziet het te laat. Hij crasht van de weg af in een sloot. Een auto stopt en een man rent naar de ongelukkige motorrijder.

Bedekt met bloed vraagt de motorrijder: "Ooit op een Honda-motorfiets gereden?"

"Ja, dat heb ik. Ik heb 20 jaar een Honda gehad."

De motorrijder zegt: "Vertel me eens, waar zijn de remmen?"
 

Een oudere man staat op een dag tegen zijn buurman op te scheppen over zijn nieuwe gehoorapparaat. Hij zegt: "Ik heb net een nieuw gehoorapparaat gekocht, het is het allerbeste en allernieuwste wat er momenteel te koop is. Het dingetje kostte dan ook bijna 3.000 euro, maar het werkt perfect" De buurman is onder de indruk en vraagt: "Tjonge, fantastisch hoor, wat voor merk is het?" De man is even stil en zegt dan: "ik denk een uurtje of 12!"

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.
Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken" de moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".
Elsje vertelt : "Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien van uitgekomen". De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".
Dan nu aan Anneke :"Mijn papa heeft verteld over ons tante Magda". Ons tante Magda is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg, vijftig Irakezen vielen dood neer. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood. De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte, "En ", vraagt de juf, "Wat is de moraal van dit verhaal?"
Anneke antwoordt: "Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft !"

Twee mannen, Jean en Pol, die al een paar jaar in een gekkenhuis verblijven, komen in aanmerking voor vervroegde vrijlating. De directeur van de instelling laat de twee naar zijn kantoor komen voor een kort gesprekje. Jean mag als eerste binnen terwijl Pol in de gang zijn beurt gaat afwachten. "Ga zitten, Jean," zegt de directeur Hij legt Jean uit dat hij voor vrijlating in aanmerking komt maar dat hij eerst nog een paar eenvoudige testjes moet doen. "Hoeveel is 4 + 2?" vraagt de directeur. Jean onmiddellijk: "6!" "Hoeveel is 8 x 4?" gaat de directeur verder. "32!" antwoordt Jean resoluut. "Goed zo," zegt de directeur. "Nu iets anders... doe het licht eens uit!". Jean knipt het licht uit en het is onmiddellijk pikdonker in de kamer. De directeur neemt een zaklamp uit zijn la, knipt ze aan, schijnt dan recht naar de muur en vraagt: "Ga eens op de straal van die zaklamp zitten Jean!" Jean schiet in de lach en zegt: "Vroeger zou u dat gelukt zijn, maar nu ben ik véél slimmer hoor!" Ze praten nog wat verder en uiteindelijk tekent de directeur de nodige papieren voor de vrijlating. "Proficiat Jean, je mag beschikken en zeg maar tegen je vriend Pol dat hij binnen mag komen." Dolblij sluit Jean de deur achter zich en hij vertelt Pol dat hij naar binnen mag, waarop hij nog snel fluistert: "Vooral niet op de straal van die zaklamp gaan zitten hè!" "Waarom niet?" vraagt Pol. Jean: "Ben je gek?! Als hij ze uitknipt lig je met je kloten op de grond!"

Twee gekken gaan fietsen. Onderweg laat de ene zijn banden leeglopen.

'Waarom doe je dat?' vraagt de andere.

'Het zadel stond een beetje te hoog.'

Op een dag zegt de kapitein van het leger tegen soldaat Pieter: Morgen komt de generaal op bezoek. Als hij vragen stelt wil ik dat je goede antwoorden geeft. Dus Pieter: Als ik je vraag hoelang je al bij het leger bent, wat zeg je dan?'

'Drie maanden, kapitein?'

'Goed, en hou oud ben je?'

'32 jaar, kapitein.'

'Zeer goed; wat drink je het liefst: bier of wijn, soldaat?'

'Allebei, kapitein.'

'Prima!'

De volgende dag komt de generaal langs bij soldaat Pieter en vraagt hem:

'Hoe oud ben je, soldaat Pieter?'

'Drie maand, generaal.'

'Wat? Hoe lang ben je al bij het leger?'

'32 jaar, generaal'

'Nee maar, waar hou je me voor? Voor een dwaas of voor een gek?'

'Allebei, generaal.'

Gek, Niks en Niemand zitten samen in een boom. Plotseling valt Niemand uit de boom. “Snel, bel een ziekenwagen” roept Niks. Gek belt snel naar het ziekenhuis en zegt “Hallo, ik ben Gek, ik bel voor Niks en Niemand is uit de boom gevallen!”

Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis.
Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil.

De man is stomverbaasd en vraagt: "Waarom geef je hem dat???"

De verpleegster legt uit: "Van de chocolademelk zal hij makkelijker slaap vatten."

"En de viagra?" vraagt de man.

"Oh, dat is opdat hij niet uit het bed zou rollen!" antwoordt ze.

Een man komt het verzekeringskantoor binnen en vraagt of ze geen vacature hebben als verkoper.

"Sorry, we kunnen niemand gebruiken..." was het antwoord.

"U kunt het zich niet veroorloven om mij niet aan te nemen. Ik verkoop alles! Altijd en aan om het even wie!"

"Goed, we hebben een tweetal prospecten waaraan niemand iets heeft kunnen verkopen. Als jij erin slaagt om eraan te verkopen, al is het maar aan 1 van de twee, dan krijg je een job."

De man vertrok naar de bewuste adressen en kwam drie uren later terug. Hij overhandigde twee cheques, ééntje ter waarde van 2.000 EUR en één van 5.000 EUR.

"Hoe heb je dit in godsnaam voor elkaar gekregen?" vroegen ze in het kantoor.

"Ik heb het jullie toch gezegd, ik verkoop alles, altijd en aan om het even wie!"

"Heb je ook een urinestaal gevraagd?" vroegen ze.

"Is dat dan nodig?" vroeg hij.

"Voor elke verzekeringspolis van meer dan 2.000 EUR vereist de verzekeringsmaatschappij een urinestaal. Hier, neem deze twee potjes en haal nog vlug even een staaltje, dan zijn de verzekeringspolissen in orde."

De nieuwe verkoper bleef uren weg en net toen ze het kantoor wilden sluiten kwam hij binnen met twee emmers, één in elke hand. Hij zet de emmers neer op de grond en haalt de twee potjes uit zijn binnenzak en zegt: "Zo, hier is het staal van Mr. Janssens en dit hier is het staal van Mevr. Dewilde."

"Dat is prima," zeiden ze in het kantoor, "maar wat zit er dan in die emmers?"

"Kijk, op de terugweg passeerde ik langs de universiteit en zag dat er een bijeenkomst was van alle professoren, dus ben ik even gestopt en heb ze nog een groepsverzekering verkocht."