Absurde moppen

De beste absurde moppen van het internet.
Ken je zelf nog een goede mop? Stuur ze door via contact.

De trotse ouders nemen hun zoontje mee naar een waarzegster

De trotse ouders nemen hun zoontje mee naar een waarzegster om te weten wat voor toekomst er voor hem wacht.

De waarzegster legt en bankbiljet, een bijbel en een fles whisky op tafel.
"Als hij het geld pakt, wordt hij later bankier. "
"Als hij de bijbel pakt, wordt hij misschien priester."
"En als hij de fles pakt, ben ik bang dat hij als alcoholist door het leven zal gaan," zegt de waarzegster.

Het jongetje kijkt even naar de uitgestalde voorwerpen op de tafel. Dan neemt hij het bankbiljet en stopt het in zijn zak. Vervolgens neemt hij de bijbel onder de arm en grijpt de whiskyfles ook nog.

"Hemeltje," zucht de waarzegster, "ik vrees dat hij politicus zal worden!"

Categorie

Je mag wel nu beginnen maar je moet het wel inleveren als de tijd voorbij is

Een scholier komt een half uur te laat binnen bij de examens. De leraar zegt:
"Je mag wel nu beginnen maar je moet het wel inleveren als de tijd voorbij is."
De leerling begint te werken en als de tijd om is levert iedereen zijn blaadje in behalve de late leerling. Die werkt door en een half uur later loopt hij met zijn blaadje naar het bureau van de leraar.
"Nee," zegt de leraar, "je bent te laat en mag het niet inleveren."
"Weet jij wel wie ik ben?" vraagt de leerling.
"Nee" antwoordt de leraar.
"WEET JIJ WEL WIE IK BEN?" vraagt hij nog eens.
"Nee, en dat maakt mij helemaal niets uit!"
"Mooi zo," zegt de leerling en stopt zijn blaadje tussen alle andere blaadjes.

Categorie

s Avonds rond 19u00 passeert een voorbijganger aan een ministerie

's Avonds rond 19u00 passeert een voorbijganger aan een ministerie. Hij ziet hoe plots de deur voorzichtig open gaat en een ambtenaar schichtig om zich heen kijkend naar buiten komt geslopen.
De wandelaar spreekt de ambtenaar aan en vraagt: "Wat is er aan de hand? Hebt u misschien overgewerkt?"
"Maar nee", antwoordt de ambtenaar, "ik heb mij overslapen."

Categorie

Op de zesde dag, toen God de wereld had gecreëerd, besliste hij de volkeren te creëren.

Op de zesde dag, toen God de wereld had gecreëerd, besliste hij de volkeren te creëren.
Samen met St.-Pieter gaf hij elk volk zijn kwaliteiten.
Hij zij: "Dit zijn de Zwitsers: spaarzaam en verstandige bankiers"
"Dat zijn de Canadezen: goedlachs en taai"
"Dat zijn Duitsers: nauwkeurig en uitzonderlijke techniekers"
"Dit zijn Amerikanen: zelfzeker en machtig"
"Dat zijn Italianen: inventief en subtiel"
Toen het eindelijk de beurt was aan de Walen, bleven er nog 3 eigenschappen over: Intelligentie, eerlijkheid en socialisme"
In zijn eindeloze goedheid besliste God deze alle 3 aan de Walen te geven.
Sint-Pieter protesteerde "U bent onrechtvaardig; U geeft de Walen 3 kwaliteiten en de anderen maar 2..."
"Nee," zegt God, "Ik leg het je uit. De Walen willen altijd meer dan de anderen, daarom krijgen zij 3 kwaliteiten... maar ze zullen er maar twee tegelijk kunnen gebruiken!"

En dus daarom: als een Waal intelligent en eerlijk is, is het geen socialist. Als hij intelligent en socialist is, kan hij niet eerlijk zijn. En als je socialist en eerlijk bent, ben je niet intelligent

Categorie

Alwéér mis

De pastoor en de notaris waren bezig met een spelletje golf. Het zat de notaris niet mee. Een simpele put van drie meter afstand ging naast de hole.

Godverdomme! Mis! riep de notaris. De pastoor keek verstoord naar de heiligschenner, maar liet het erbij.

Twee holes verder: en weer problemen bij de notaris. Hij miste een put van slechts één meter afstand.

Godverdomme! Alweer mis! riep de notaris.
Nu werd de pastoor kwaad. Houdt op met uw godslasterlijke taal! Als u zo doorgaat zal het heilige vuur u treffen!

Hierop bond de notaris in. Echter op de laatste hole lag de bal op maar 20 centimeter van de hole en wat denk je: de notaris miste opnieuw.

Godverdomme! Alweer mis! riep de man uit.

En toen gebeurde het... Donkere wolken pakten zich samen boven de golfbaan en een bliksemschicht schoot uit de lucht....

om de arme pastoor te treffen die tot stof werd verpulverd.

En toen klonk uit de hemel: Godverdomme! Alwéér mis!

Categorie

Op een goede dag maakte God een inspectieronde naar de toestand van het hek

Veel mensen denken dat de hemel ergens hoog in de lucht zit, en de hel ver onder de grond.
Dat is niet het geval. In feite liggen ze naast elkaar, met een groot hek ertussen.

Op een goede dag maakte God een inspectieronde naar de toestand van het hek. Tot zijn grote schrik zag hij dat het hek er allerbelabberdst bijstond. Onmiddellijk riep Hij de duivel ter verantwoording.

"Zeg duivel, dit kan natuurlijk niet! Op deze manier ontsnappen er dadelijk nog mensen uit de hel weg en dat is niet de bedoeling! Het is jouw hek dus laat onmiddellijk dat hek repareren!"

Daar had de duivel geen trek in. "Beste God, dat hek staat op uw terrein en daarom bent U verantwoordelijk voor het onderhoud!"

Ze kwamen er niet uit... God werd het zat en sprak: "ik sleep je voor de rechter en haal de beste advocaat erbij. Dat varkentje zal snel gewassen zijn!"

Waarop de duivel sprak: "en waar denk je dat alle overleden advocaten te vinden zijn???"

Categorie

Baziel verhuurt kamers. Ook aan asielzoekers.

Baziel verhuurt kamers. Ook aan asielzoekers.
Tot zijn verbazing zit het er binnen de kortste keren
vol met negerinnen.
Enkele dagen later komt hij een collega verhuurder tegen. En doet zijn beklag.
"Ach" zegt zijn collega "zo'n negerin da's toch maar gewoon gelijk ne LADA"
"Hoezo gelijk ne LADA?" vraagt Baziel.
"Wel" zegt de collega "als ge der naast staat voelt
da nogal onwennig aan, maar da valt best mee ne
keer als ge der inzit".

Categorie

Pa en ma zaten al een week in Canada toen zoonlief belde.

Een oud boerenechtpaar zorgt al jaren voor de boerderij, geholpen door zoonlief die ook al 40 jaar is. Op een dag zei de oude boer dat hij voor zijn sterven nog graag zijn broer in Canada zou opzoeken. Na lang wikken en wegen werd besloten dat zoonlief oud genoeg was om het boerenbedrijf een paar weken zelfstandig te runnen.

Pa en ma zaten al een week in Canada toen zoonlief belde. “Pa;” zei hij, “ik heb niet zulk best nieuws en eigenlijk durf ik het niet zo goed te vertellen.”

Vertel het maar zoon, zei de vader, ik zal het toch een keer moeten weten.

Wel, de steel van de spade is gebroken!

Pa is direct gerustgesteld. “Geeft niks jongen, dat kan gebeuren. Maar hoe is dat zo gekomen?”

“Wel, dat kwam toen ik een kuil groef om onze hond te begraven!”

Pa al iets meer geschrokken. “Maar jongen, hoe is dan onze hond komen te sterven?”

“Wel, dat kwam omdat de schuur afbrandde terwijl hij daar ’s nachts in lag te slapen!”

“Maar jongen, hoe kwam het dan dat de schuur in band stond?”

“Wel, dat kwam omdat de vlammen oversloegen van de boerderij!”

“Maar jongen, hoe kwam het dan dat de boerderij in brand vloog?”

“Wel, dat kwam omdat er een kaarsje te dicht bij de vitrage stond!”

“Maar jongen, waarom had je een kaarsje branden? Het is toch geen kerst?”

“Wel, dat kwam omdat mijn opa is overleden en zijn kist stond in de woonkamer!”

Pa is inmiddels helemaal van de kaart. “Maar jongen toch, heb je helemaal niets positiefs te melden?”.

“Gelukkig wel pa, de uitslag van je bloedonderzoek is binnen en je bent seropositief!”

Categorie

Op een dag ziet een limburger een heel mooi hondje achter een uistaraam

Op een dag ziet een limburger een heel mooi hondje achter een uistaraam en beslist hem te gaan kopen

Na enkele vragen aan de verkoper zoals :
"Is hij braaf?"
"Oh ja hoor"
"Is hij proper?"
"Oh dat zeker mijheer ."
"Nou," zegt hij: "Ik heb nog één vraagje... is hij trouw aan zijn baasje ?"
"Nou," zegt de verkoper: "dat kan ik geloven, ik heb hem reeds 3 maal verkocht en telkens komt hij terug!!!"

Categorie