Beste moppen

Een collectant belt aan en een man doet open. "Dag meneer," zegt de collectant, "heeft u nog wat over voor de fanfare?"
"Sigaren?" vraagt de man, "ik hoef geen sigaren."
"Nee," zegt de collectant, "de fanfare, heeft u nog wat over voor de fanfare?"
"Wat nou sigaren? Ik hoef geen sigaren."
"U verstaat mij verkeerd," zegt de collectant, "ik heb het over de fanfare. Of u nog wat wil geven voor de fanfare."
"Wat zeur je nou toch over sigaren? Ik zeg toch: ik mot helemaal geen sigaren."
Zegt de collectant: "Ach vent, stik met je sigaren."
Zegt de man: "Ja, en jij met je fanfare!"

Een pastoor, een dominee en een rabbijn hebben een discussie: wat is een goede methode om uit te maken hoeveel van de kerkinkomsten aan God gewijd moeten worden?

De pastoor zegt: "Ik weet een goede manier: we trekken een cirkel op de grond en proberen al het muntgeld er van een afstandje in te gooien. Wat buiten de cirkel valt, is voor God."

"Ik weet wat beters," zegt de dominee: "We trekken een streep op de grond bij de muur en daar gooien we het geld naar toe. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God."

"Dan weet ik nog wat beters," zegt de rabbijn: "We gooien al het geld in de lucht. En wat God vangt, dat mag 'ie houden."

Mijnheer pastoor loopt over straat en ziet op de zesde etage van een flatgebouw een man op de balustrade staan, klaar om te springen.

De pastoor roept: "Stop! Niet springen! Denk aan je arme vader en moeder!"

Roept de man terug: "Die zijn allebei dood!"

"Denk dan aan je vrouw en kinderen!"

"Ik ben gescheiden en kinderen heb ik niet!"

"Denk dan aan Jezus en Maria!"

"Jezus... Maria... wie zijn dat?"

"Okay, spring dan maar, vuile rotjood!"

Er loopt een man door de Kalverstraat als hij voor zich ineens een touw ziet hangen. Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon de bewolking in.....zo hoog. De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven.

Hij klimt en klimt en klimt en klimt.......tot hij bij de hemelpoort komt. Petrus kijkt de man verbijsterd aan. "Wat doet u hier.....het is nog lang uw tijd niet!" De man legt uit hoe hij er is gekomen en vraagt"Goh.....nu ik hier toch ben....mag ik dan even een kijkje nemen?" Petrus haalt zijn schouders op en en zegt "Waarom ook niet.....als je maar zorgt dat je stipt 2 uur hier weer terug bent. Dan haal ik het touw weg en dan is er geen weg meer terug"

De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er prachtig! Mooi weer.....mooie stranden.....mooie vrouwen.....fijne muziek...noem maar op. En je snapt het natuurlijk al.....de amn vergeet de tijd. Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug. Petrus staat net zijn boeltje bijelkaar te ruimen....en ja wel hoor....het touw is weg.

Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op "Sorry hoor....ik heb u gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug.....ga maar weer de hemel in" De man begint te smeken of hij aub weer terug mag....zijn werk op aarde is nog niet afgerond etc. "
Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen "Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een spin. Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken. Eenmaal weer terug op aarde verander je dan vanzelf weer in een mens"

De man stemt in....wat moet hij anders??? En Petrus verandert hem in een spin. De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en...verdraaid........20 meter boven de grond is het spinrag op. De man is wanhopeig..."zo kan ik toch niet blijven hangen???" denkt hij en hij perst er nog een stuk spinrag uit..........jawel......weer 5 meter verder.......Nee denkt die man....."da's me nog te hoog!"....en "mmmmmmppppppfffffff"" hij probeert er weer wat spinrag uit te persen......

Op dat moment schudt zijn vrouw hem wakker "JAN!!!!! WAKKER WORDEN......JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!"

Waarom hebben de Beatles nooit gekaart?

Maria en Jozef zitten in de hemel.
"Weet je," zegt Jozef. "Ik zou best nog eens terug willen naar Nazareth.
Kijken hoe het allemaal geworden is."
"Nou, dan doe je dat toch!"
Zo gezegd, zo gedaan. Jozef heeft een geweldige tijd.
Een paar weken later zegt Maria: "Weet je waar ik wel eens heen wil?
Naar Lourdes!"
"Naar Lourdes?" zegt Jozef. "Wat moet je daar nou?"
"Nou, daar ben ik nog nooit geweest. 

'Prachtige papegaai, maar waarom heeft hij aan iedere poot een kettinkje hangen?' 'Als ik aan het linker kettinkje trek, zegt hij 'goedemorgen'. Als ik aan het rechter kettinkje trek, zegt hij 'goedenacht'.' 'En als je aan beide trekt?' 'Dan valt-ie op zijn bek!'

Een Belg heeft zijn oor verbrand. Hij was aan het strijken toen de telefoon ging.

Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 25 euro krijgt van dezelfde voorbijganger. Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 20 euro krijgt. De bedelaar denkt bij zichzelf dat 20 euro nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 25 euro. Een jaar later krijgt hij plots maar 15 euro meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt. Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro, daarna 20 euro en nu nog 15 euro heeft gekregen waarom dit zo is. De man antwoordt: "Ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je maar 20 euro gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer." De bedelaar vraagt daarop: "Hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk?", waarop de man antwoordt: "vier schatten van kinderen" De bedelaar vraagt bezorgd: "U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren?"

Twee zakken cement staan wat te praten als het plots begint te regenen. "Oh nee, regen!" panikeert de ene. "Ah, da's niet erg," zegt de andere, "daar word je hard van...!"