Belgen moppen

Twee Belgen zien in een krant een personeelsadvertentie van de politie staan: "Gevraagd politie-rechercheur."
Ze besluiten om er eens te gaan kijken en ze rijden naar het betreffende politiebureau. De een stapt uit en zegt tegen de ander: "Wacht jij maar even in de auto, dan ga ik het proberen." Dus hij gaat naar binnen, vraagt waar hij moet zijn en wordt er gebracht. 
"Oké", zegt de rechercheur, "u moet drie vragen over Nederland goed beantwoorden om deze baan te krijgen."
"Weet u wat de hoofdstad van Nederland is?", vraagt de rechercheur.
De Belg: "Ik weet 't, ik weet 't, het is Amsterdam."
"Dat klopt", zegt de rechercheur.
"Maar weet u ook wie de koningin is van Nederland?"
De Belg: "Ik weet 't, ik weet 't, het is Beatrix."
"Dat is ook correct", zegt de rechercheur.
"Weet u dan tenslotte wie Willem van Oranje vermoord heeft?"
"Ik weet 't, ik weet 't, nee, ik weet 't niet, mag ik het misschien thuis opzoeken?"
"Ja hoor, dat mag."
De Belg gaat terug naar de auto. Zegt de andere Belg: "Je bent zeker niet aangenomen?"
"Niet aangenomen? Ik ben er net en ik moet nu al een moordzaak oplossen!"

Twee Nederlandse douanebeambten lopen op vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands-Belgische grens. Ze zien een lijk in een boom hangen. "Daar gaat ons weekend", zegt de een tegen de ander. "Dat wordt een behoorlijk proces verbaal."
"Welnee," zegt de ander, "we hangen hem gewoon in een boom vijf meter verderop. Dan hangt hij in België en zijn wij er vanaf."
Zo gezegd zo gedaan. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen naderbij komen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken snel de struiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten langs. Zegt de één tegen de ander: "Ach, nee, Sjefke, Kijk! Daar hangt hij alweer!"

Een Belg staat in Amerika voor het Witte Huis. Ineens stapt er een man naar hem toe, doet zijn jasje open en zegt: "FBI." De Belg doet ook zijn jasje open en zegt: "Zuiver scheerwol."

Komt een Belg in een winkel en zegt:"Awel mag ik unne brood?"
Zegt de winkelbediende: "Natuurlijk, u bent zeker een Belg?"
"Ja," zegt de Belg "hoe weet u dat?"
"Dat hoor ik aan uw accent." zegt de winkelbediende.
De volgende dag is de Belg weer in de winkel: "Mag ik unne krentebol?"
Zegt de winkelbediende: "Aan uw accent te horen bent u een Belg."
De Belg begint het te vervelen en doet een cursus Nederlands. Hij weer naar de winkel en zegt heel erg netjes: "Mag ik een heel gesneden wit van u?"
Maar toch raadt de winkelbediende meteen dat het een Belg is. "Maar dat kun je toch niet horen!"
"Nee," zegt de winkelbediende "maar u bent hier bij de slager."

Er zitten 4 personen in een luchtballon die over de oceaan vliegt, de eerste is een Amerikaan, de tweede is een Duitser, de derde is een Nederlander en de vierde is een Marokkaan. Op een gegeven moment begint de ballon nogal vrij plotseling hoogte te verliezen en dus geven ze gas bij. Niets helpt en dus denkt de Amerikaan, weet je wat: "Ik gooi al mijn dollars overboord, daar heb ik toch nog genoeg van in Amerika." Zo gezegd zogedaan, maar de ballon daalt nog steeds.
Dan komt de Duitser met een pracht idee. Hij zegt: "Weet je wat, ik gooi al mijn bier overboord, daar heb ik in Duitsland toch nog genoeg van." Zo gezegd zo gedaan, maar het hielp nog steeds niets.
Dan kijkt de Nederlander bedenkelijk naar de Marokkaan, waarop de Marokkaan zegt: "Denk er niet aan!"

Een Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld. Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS prik. De Fransman kiest voor de guillotine. Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje. De Duitser kiest voor het vuurpeloton. Schoten klinken, en dood is de Duitser. De Belg zegt: "Doe mij maar die AIDS prik."
De dokter komt bij hem met de injectienaald. Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen. "Wat lach je nou?" vraagt de dokter.
Antwoordt de Belg: "Ik heb toch een condoom om."

Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg zijn aan het opscheppen over hun onderzeeërs. Nederlander: "De onze blijft zes uur onder water!" De Amerikaan: "De onze blijft wel twaalf uur onder water!" De Belg reageert met: "De onze komt nooit meer boven!"

Twee Belgen zijn aan de weg aan het werken; de ene graaft een sleuf en de andere gooit hem weer dicht totdat een paar kilometer verder de opzichter komt en vraagt: "Waar zijn julie nu helemaal mee bezig?"
"Tja", zegt de ene Belg, "wij leggen draadloze telefoon aan."

Een Belgische paardenfokker en een Amerikaan komen elkaar tegen. Op een gegeven moment vraagt de Amerikaan wat het beroep van de Belg is. De Belg, die het engelse woord voor fokken niet weet, zegt: "I fok horses."
Waarop de Amerikaan zegt: "Pardon?"
Zegt de Belg weer: "Paarden, ja!"

Een belg, een Nederlander en een Duitser zijn verdwaald in het oerwoud.
Opeens worden ze gevangen genomen door een groep bosjesmannen en worden meegenomen naar het stamhoofd.
Het stamhoofd zegt tegen de Nederlander:
"Wat wil jij, oega-boega of dood?"
"Alles beter dan dood," denkt de Nederlander en zegt:
"Doe mij maar oega-boega dan."
Plotseling komen er uit de struiken een groep bosjesmannen met gruwelijk grote jongeheren en nemen de Nederlander zo genadeloos hard dat hij bijna niet meer kan lopen.
"Dat was oega-boega, je bent nu vrij."
Nu wordt de Duitser gevraagd wat hij wil, oega-boega of dood? De Duitser ziet de Nederlander nog wegstrompelen van de pijn, maar hij leeft tenminste nog. Dus de Duitser zegt:
"Doe mij maar oega-boega."
Ook de Duitser krijgt er ongenadig van langs van de groep bosjesmannen."
Ook aan de Belg wordt de vraag gesteld, oega-boega of dood?
De Belg kan dit allemaal niet aan en denkt dat alles beter is dan oega-boega. Dus de Belg zegt: "Maak mij maar dood."
"Dat is goed," zegt het stamhoofd, "maar eerst oega-boega!!!"