Belgenmoppen zijn altijd leuk om eens goed te lachen. Het cliché is natuurlijk dat Belgen een beetje traag zijn en niet altijd direct snappen wat er aan de hand is. uit mijn eigen ervaring gesproken: dat zou eigenlijk wel eens kunnen kloppen. Veel plezier met volgende (onschuldige) Belgenmoppen.
Een Belg zou op vakantie gaan naar Engeland, als zijn buurman er later naar vraagt hoe de reis was blijkt hij de reis te hebben geannuleerd. “Waarom heb je die reis geannuleerd?”,vraagt de buurman. “Nou , ik vind dat links rijden veel te gevaarlijk.” “Toch schijnt dat heel erg mee te vallen.” zegt de buurman. “Geloof dat maar niet, ik heb het in Antwerpen een half uur geprobeerd, en het viel vies tegen!”
Er rijdt een Belg zonder verlichting door Maastricht. De politie ziet de Belg en houd hem aan. Uw licht staat niet aan zegt de agent. "Nee, dat klopt," zegt de Belg, "Ze zijn stuk." De agent in een goede bui geeft de Belg nog één kans. "Ga naar het pompstation hier om de hoek en laat uw lampen maken". "Oké," zegt de Belg en gaat op weg.
Minuten later ziet de agent de Belg weer zonder verlichting rijden. Na de aanhouding zegt de agent: "Nu moet ik u toch bekeuren."
"Allee," zegt de Belg: "bij de pomp stond in grote letters: HALLO-GEEN-LICHTEN."
Het is hartje winter en een Belg gaat vissen. Hij kijkt om zich heen en denkt: "Dit is een mooie rustige plek, hier ga ik vissen.... ik moet alleen nog een gat in het ijs zagen."
Net als de Belg wil gaan zagen hoort hij een stem.
"Hier zit geen vis!"
De Belg kijkt om zich heen en ziet niemand. Hij wil weer beginnen met het zagen van het gat en hoort weer:
"Hier zit geen vis!"
Hij kijkt weer om zich heen en ziet helemaal niemand.
Opnieuw wil de Belg beginnen met zagen en hoort dezelfde stem zeggen:
"HIER ZIT GEEN VIS!!!"
Verbaasd vraagt de Belg: "Awel, hoe weet gij da zo goe en wie zijt gij eigenlijk? Koning Winter ofzo ?"
"Nee idioot! Ik ben de stadionomroeper van de ijshockeyclub."
Een Limburger sterft en gaat naar de hemel. Hij wordt er heel koel ontvangen door Sinte Pieter en neemt in alle discretie zijn plaats in bij de engelenschare.
Een Brabander overkomt hetzelfde. Maar op een dag zijn ze er toevallig getuige van dat er een Antwerpenaar aan d' hemelpoorten toekomt... Is me dat een kabaal !
Er wordt een welkomstserenade gegeven. God zelf komt persoonlijk voor de ontvangst zorgen, de betrokkene wordt met alle eer overladen en er wordt gedronken en gefeest.
De Brabander en de Limburger, nochtans heel braaf, krijgen door zoveel verschil in ontvangst toch een licht wrang gevoel en voelen zich een beetje tekort gedaan. Ze besluiten samen naar Sint-Pieter te gaan om bescheiden hun beklag te doen en een beetje uitleg te vragen.
"Jamaar !" zegt Sint-Pieter :
"Het zit hier vol met Limburgers en Brabanders, maar het was wel meer dan honderd jaar geleden dat er hier nog ne keer ne Antwerpenaar in den hemel gekomen is !"
Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van
100 meter, hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperen draden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar.
De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun
voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een kopernetwerk!
Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal fiber netwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...
Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd:
"Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden.
De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden de Oude belgen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk."
Er komt een Limburger in een Belgische vlaggenwinkel en vraagt:
"Heeft u voor mich een groene Belgische vlag?"
Zegt de verkoper: "Die heb ik niet hoor. Ik heb de Belgische vlag alleen in zwart, geel en rood"
"Ach," zegt de Belg, "geef mich dan maar een rode..."
Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg zijn in Amerika ter dood veroordeeld, zoals in een goed demoncratische staat behoort, wordt er vóór de executie gevraagd hoe men ter dood wil worden gebracht: door de elektrische stoel of door middel van ophanging.
De Nederlander wil de elektrische stoel zodat hij sneller uit zijn lijden verlost is. Hij wordt op de stoel gezet, maar er mankeert iets aan het mechanisme. De stoel werkt niet en de Nederlander word vrijgelaten.
Dan is de Amerikaan aan de beurt. Ook hij heeft liever de elektrische stoel dan de galg. Hoewel de stoel inmiddels gerepareerd is, werkt het apparaat nog steeds niet, zodat ook de amerikaan op vrije voeten wordt gesteld.
Dan is de Belg aan de beurt. Deze hoeft evenmin lang na te denken. ''Geef mij die galg maar'' zegt hij. ''want die stomme stoel doet het toch niet''
De koning van Belgie komt op bezoek bij koningin Beatrix.
Hij zegt:''Jullie maken altijd grappen over Belgen die altijd dom zijn, nu willen wij een keer om jullie lachen.''
De koningin wil graag goede vrienden blijven met Belgie en stemt dus in met het voorstel. Ze laat een brug midden in de sahara bouwen en de Belgen lachen zich kapot. Na een jaar komt de koning van Belgie weer op bezoek en hij zegt: ''Nou is het leuk geweest, haal nu die brug maar weer weg.''
Dan zegt koningin Beatrix: ''Dat kan niet.''
De belgische koning vraagt: ''Waarom niet?''
Waarop Beatrix antwoord: ''Er zitten drie Belgen op te vissen.''
Een gozer wil in zijn flat alle kamers van een nieuw en fris behangetje voorzien, hij vraagt zich af ‘hoeveel rollen behang heb ik dan nodig?’ Opeens bedenkt hij zich dat zijn Belgische bovenbuurman net zijn hele flat opnieuw had behangen. Hij loopt naar boven en vraagt aan de buurman: “zeg buurman, hoeveel rollen behang had jij nodig voor jou flat?” De buurman: “achttien rollen!” Dus die gozer naar de bouwmarkt en gaat terug naar zijn flat, hij plakken én plakken, toen hij klaar was had hij acht rollen behang over. Dus hij weer naar de Belgische bovenbuurman en zegt: “hey man, ik heb acht rollen behang over!” waarop de buurman zegt: “dat klopt, had ik ook!”
Een Belg koopt in Zwitserland een echt Zwitsers horloge. Na twee maanden echter, gaat het horloge kapot. De Belg vind dit echt jammer en wil het graag laten repareren. Hij moet hiervoor echter terug naar Zwitserland maar heeft het geld daar niet voor. Hij besluit zelf met een schroevendraaier aan de slag te gaan. Als het klepje achterop eindelijk eraf valt valt er ook een miertje uit het horloge. De Belg roept dan: “Ah dat is het probleem, de machinist is dood.”