Belgen moppen

Wat doet een Belg die achtervolgd wordt in de woestijn?
Hij steekt zijn rechterhand uit maar gaat stiekem naar links.

Een Belg gaat voor de eerste keer in zin leven naar de hoeren toe. Hij vind het allemaal heel erg spannend en heeft zich extra goed voorbereid. Het is koud buiten en als hij bij de hoer aanklopt opent ze de deur en zegt: “Schatje, waarom heb jij een korte broek aan, daar is het toch veel te koud voor?” Waarop de Belg antwoordt: “Jazeker, maar ik had gehoord dat het zonder pijpen goedkoper was!”

Nederlandse collega tegen Belgische:"Je krijgt de groeten van Bert!"
Belg: "Welke Bert?"
De Nerderlander: "Camembert!"
De Belg baalt dat hij er zo intrapt.

De volgende dag komt de Nederlander weer: "Je krijgt de groeten van Bert!"
Belg: "Welke Bert?"
De Nederlander: "Camembert"
Die Belg baalt nu echt en gaat de hele nacht zitten nadenken hoe hij die Nederlandse collega te pakken kan nemen. Ja, hij heeft het eindelijk! Je krijgt de groeten van Marga en dan is het Margarine, bedenkt hij.
Dus de volgende dag, de Belg tegen de Nederlander: "Je krijgt de groeten van Marga!"
Die Nederlander: "Oh, is dat de vrouw van Bert?"
Die Belg: "Welke Bert?"
Die Nederlander: "CAMEMBERT!"

Wisten jullie dat Nederland en Belgie enkele dagen in een loopgravenoorlog verwikkeld waren ? In die tijd ging het ongeveer zo:

De Nederlanders zeiden tegen elkaar: "Die Belgen heten allemaal Sjefke. Wat we gaan doen is hetvolgende. We roepen de naam Sjefke. Er is vervolgens altijd wel een Belg die zijn hoofd uit het schuttersputje steekt, en vervolgens schiet je hem dood."

De Nederlanders proberen het:
<Nederlander roept> "Hee Sjefke ?"
<1 Belg steekt zijn hoofd uit> "Ja ?"
<Nederlander schiet> "KABOEM"
gevolg: 1 Belg morsdood.

Dat ging gemakkelijk. Dus nog maar een keer:
<Nederlander roept> "Hee Sjefke ?"
<1 Belg steekt zijn hoofd uit> "Ja ?"
<Nederlander schiet> "KABOEM"
gevolg: weer 1 Belg morsdood.

Dit herhaalt zich zo'n 50 keer. Dus de Belgen gaan met elkaar in beraad: "Dit kan zo niet langer he. We gaan die Hollanders eens op hun eigen manier pakken. Ze heten allemaal Piet. We roepen gewoon Piet en als er een Hollander zijn hoofd opsteekt knallen we hem eraf !"

Dus de Belgen gaan het proberen:
De Nederlanders proberen het:
<Belg roept> "Hee Piet ?"
<Nederlander roept terug> "Ben jij dat Sjefke ?"
<Belg steekt zijn hoofd uit> "Ja ?"
<Nederlander schiet> "KABOEM"
gevolg: weer een Belg morsdood.

Waarom is Jezus niet in België geboren?

Lambiek uit Belgie is met vakantie in Schotland. Tijdens een wandeling ontmoet hij een schaapherder met een grote kudde schapen. Lambiek vraagt aan de herder: “Als ik raad, uit hoeveel schapen jouw kudde bestaat, mag ik er dan een hebben?” “Ja hoor”, zegt de herder, waarop Lambiek zegt: “98 stuks”. Het is nog goed ook. Lambiekske bedankt de herder, zoekt een mooi exemplaar uit, en loopt weg met het dier over zijn schouder. De herder rent achter hem aan, en vraagt: “als ik raad, uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug…? “

Drie boogschutters, een Engelsman, een Zwitser en een Vlaming waren tesamen. Een jongetje staat voor een boom met een appel op zijn hoofd. De Engelsman schiet de appel doormidden op het hoofd van het jongetje, waarop de Engelsman zegt: "I am Robin Hood".
De Zwitser zet een nieuwe appel op het voorhoofd van het jongetje en schiet ook recht in het midden van die appel. "I am Willem Tell" zegt hij overtuigend aan de andere twee.
De Vlaming zet er ook een appel op, maar schiet natuurlijk vlak in het voorhoofd van dat jongetje. Waarop hij met een gezicht als van een kuiken dat pas uit het ei komt zegt: "I am Sorry".

Toen ik voor het eerst op mezelf ging wonen kwam er een Chinees boven mij wonen die ze niet allemaal op een rijtje had. Op een dag kwam hij naar me toe en vroeg: "Kunt gij mij lelen Belgisch gelecht?" Dus ik leerde hem beefsteak maken. De volgende dag kwam hij weer naar me toe: "Vlees lekkel lekkel, saus lekkel lekkel. Kunt gij mij nog lelen Belgisch gelecht?" Dus ik leerde hem fricassee maken. De volgende dag kwam hij weer: "Vlees lekkel lekkel, saus lekkel lekkel. Kunt gij mij nog lelen Belgisch gelecht?" Zeg nou zelf: wat is Belgischer dan frites? Dus ik ging met hem naar de supermarkt om frites te halen. De volgende dag kwam hij niet zeggen hoe heerlijk het was de dag daarna ook niet. Toen hij een week later nog niet was komen opdagen, ging ik naar de buurvrouw om te vragen of zij misschien iets meer wist over de gekke Chinees.
"Wist je dan niet dat hij op de intensive care ligt?" zei de buurvrouw.
Ik ging meteen naar het ziekenhuis, informeerde waar hij lag en bleef op zijn kamer zitten tot hij ontwaakte. Het eerste wat hij tegen mij zei was: "Frites lekkel lekkel, saus heet heet!"

Een Nederlander, een Duitser en een Belg gaan stappen tijdens de Nacht Van Het Lef. Voordat ze het uitgaansgebied betreden, worden ze door de politie aan de tand gevoeld. De Nederlander haalt een vlindermes, een boksbeugel en een stiletto te voorschijn en mag daarna verder. De Duitser toont een revolver, een knuppel en een werpster en mag daarna ook verder. Dan is de Belg aan de beurt.
"Ik weet dat ik een pistool in mijn zak heb, maar ik kan het nu niet vinden."
"Dan zullen we u moeten fouilleren."
Een beeldschone agente leeft zich uit op de Belg. Die plant intussen een boompje.
"Stop maar, ik heb hem al gevonden", en hij laat zijn broek zakken.
"Vuile seksmaniak! Dat is helemaal geen wapen!"
"Mejuffrouw begrijpt het niet, dit pistool is geladen met het AIDS-virus!"

Twee Belgen zijn aan het rijden in de auto. Terwijl ze lekker aan het rijden zijn komt de politie achter hun rijden en doet zijn sirene aan. De Belg achter het stuur gaat aan de kant en doet zijn raam open. De agent kijkt even goed naar beide Belgen en zegt “We zijn opzoek naar twee groepsverkrachters” De Belg draait het raam weer dicht en begint te praten met de andere Belg.

Een poosje later doet de Belg het raam weer open en zegt “Oké, we doen het!”