Belgen moppen

Lambiek uit Belgie is met vakantie in Schotland. Tijdens een wandeling ontmoet hij een schaapherder met een grote kudde schapen. Lambiek vraagt aan de herder: “Als ik raad, uit hoeveel schapen jouw kudde bestaat, mag ik er dan een hebben?” “Ja hoor”, zegt de herder, waarop Lambiek zegt: “98 stuks”. Het is nog goed ook. Lambiekske bedankt de herder, zoekt een mooi exemplaar uit, en loopt weg met het dier over zijn schouder. De herder rent achter hem aan, en vraagt: “als ik raad, uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug…? “

Drie boogschutters, een Engelsman, een Zwitser en een Vlaming waren tesamen. Een jongetje staat voor een boom met een appel op zijn hoofd. De Engelsman schiet de appel doormidden op het hoofd van het jongetje, waarop de Engelsman zegt: "I am Robin Hood".
De Zwitser zet een nieuwe appel op het voorhoofd van het jongetje en schiet ook recht in het midden van die appel. "I am Willem Tell" zegt hij overtuigend aan de andere twee.
De Vlaming zet er ook een appel op, maar schiet natuurlijk vlak in het voorhoofd van dat jongetje. Waarop hij met een gezicht als van een kuiken dat pas uit het ei komt zegt: "I am Sorry".

Toen ik voor het eerst op mezelf ging wonen kwam er een Chinees boven mij wonen die ze niet allemaal op een rijtje had. Op een dag kwam hij naar me toe en vroeg: "Kunt gij mij lelen Belgisch gelecht?" Dus ik leerde hem beefsteak maken. De volgende dag kwam hij weer naar me toe: "Vlees lekkel lekkel, saus lekkel lekkel. Kunt gij mij nog lelen Belgisch gelecht?" Dus ik leerde hem fricassee maken. De volgende dag kwam hij weer: "Vlees lekkel lekkel, saus lekkel lekkel. Kunt gij mij nog lelen Belgisch gelecht?" Zeg nou zelf: wat is Belgischer dan frites? Dus ik ging met hem naar de supermarkt om frites te halen. De volgende dag kwam hij niet zeggen hoe heerlijk het was de dag daarna ook niet. Toen hij een week later nog niet was komen opdagen, ging ik naar de buurvrouw om te vragen of zij misschien iets meer wist over de gekke Chinees.
"Wist je dan niet dat hij op de intensive care ligt?" zei de buurvrouw.
Ik ging meteen naar het ziekenhuis, informeerde waar hij lag en bleef op zijn kamer zitten tot hij ontwaakte. Het eerste wat hij tegen mij zei was: "Frites lekkel lekkel, saus heet heet!"

Een Nederlander, een Duitser en een Belg gaan stappen tijdens de Nacht Van Het Lef. Voordat ze het uitgaansgebied betreden, worden ze door de politie aan de tand gevoeld. De Nederlander haalt een vlindermes, een boksbeugel en een stiletto te voorschijn en mag daarna verder. De Duitser toont een revolver, een knuppel en een werpster en mag daarna ook verder. Dan is de Belg aan de beurt.
"Ik weet dat ik een pistool in mijn zak heb, maar ik kan het nu niet vinden."
"Dan zullen we u moeten fouilleren."
Een beeldschone agente leeft zich uit op de Belg. Die plant intussen een boompje.
"Stop maar, ik heb hem al gevonden", en hij laat zijn broek zakken.
"Vuile seksmaniak! Dat is helemaal geen wapen!"
"Mejuffrouw begrijpt het niet, dit pistool is geladen met het AIDS-virus!"

Twee Belgen zijn aan het rijden in de auto. Terwijl ze lekker aan het rijden zijn komt de politie achter hun rijden en doet zijn sirene aan. De Belg achter het stuur gaat aan de kant en doet zijn raam open. De agent kijkt even goed naar beide Belgen en zegt “We zijn opzoek naar twee groepsverkrachters” De Belg draait het raam weer dicht en begint te praten met de andere Belg.

Een poosje later doet de Belg het raam weer open en zegt “Oké, we doen het!”

Een Duitser een Belg en een Nederlander zijn aan het werk in de bouwindustrie.
Tijdens de eetpauze zegt de Duitser “scheisse, weer al braadworst op mijn boterham, als ik dat morgen weer heb spring ik van het dak af!”
De Belg kijkt in zijn lunchtrommel en zegt “gatver, weer al patat op mijn boterham, als ik morgen weer patat heb op mijn boterham spring ik van het dak af!”
De Nederlander opent ook zijn lunchtrommel en zegt “Verdomme, ik heb gewoon alweer kaas op mijn boterham, als ik morgen weer kaas op mijn boterham heb spring ik ook van het dak af”

De volgende werkdag komen de Duitser, Belg en Nederlander weer bij elkaar om samen te lunchen. De Duitser kijkt in zijn lunchtrommel “Weer al braadworst?” en springt van het dak af. De Belg open zijn lunchtrommel en zegt “Weer al patat!” en springt van het dak af. Vervolgens open de Nederlander zijn lunchtrommel en zegt “Verdomme, alweer die vieze kaas” en springt ook van het dak af.

Wanneer de vrouwen van de mannen worden ingelicht over hun dood zegt de Duitse vrouw “Als ik had geweten dat hij iets anders wou dan braadworst had ik dat wel gedaan” de Nederlandse vrouw zegt ook “Als ik wist dat hij geen kaas meer wou had ik wel iets anders gekocht”

De Belgische vrouw kijkt naar de grond en merkt dat de andere twee vrouwen haar aan kijken en zegt: “Kijk mij niet aan… hij maakte elke ochtend zelf zijn lunchtrommel klaar!”

Loopt een belg met een varken op z'n rug.
Komt ie een nederlander tegen.
"GEWONNEN OP DE KERMIS ?" vraagt de nederlander.
"JA" zegt dat varken.

Een Belgische toerist rijdt over een verlaten weggetje in het spaanse binnenland. Opeens pringt er een boer met een oud tweeloopsgeweer van achter de struiken en beveelt de toerist te stoppen. Naarwaar moet jij, brult de boer. Naar Barcelona stamelt de man. Vooruit ! Broek af! roept de boer. De man kijkt wat verbaasd maar doet toch langzaam z’n broek naar beneden. En nu aftrekken! zegt de boer. De bange toerist begint voorzichtig aan z’n piemel te trekken… De boer brult al vloekend in het spaans…sneller ! Na een paar minuten komt de man klaar en kijkt bang naar de boer. Opnieuw zegt die. De man stamelt met z’n slap ding tussen z’n benen…maar dat gaat niet zo direct …de boer richt z’n tweebucks tussen de toerist z’n ogen en roept met een rood aangelopen gezicht … opnieuw! De belg begint opnieuw aan z’n piemel te trekken en slaagt er toch in om er weer leven in te krijgen. Hij komt weer klaar en de boer roept…nog een keer! Dat gaat zo nog zes keer door tot de man na de zevende keer hijgt… Ik kan nie meer…schiet me maar neer..ik ben platzak. De boer kijkt tevreden en roept JUANITA ! Er komt een bloedmooi meisje van achter de struiken en de boer zegt tegen de uitgeputte toerist… Dit is m’n dochter…en ze moet een lift naar Barcelona.

Een Belg rijdt met zijn fiets op de snelweg en wordt aangehouden door een motoragent. Zegt de agent “awel, wede gij niet waar het fietspad is?” Zegt de Belg: “Jawel, U gaat rechtdoor en dan eerste afslag naar rechts, maar ik geloof niet dat gij daar met uw motorfiets mag rijden!”

Er was eens een Hollander een Duitser en een Belg die zaten in een café. Opeens moest de duitser naar het wc; hij moest pissen en opeens komt er een spook en zegt ik ben het spook met de hoge hakken.en hij loopt weg en zegt dat er een spook is. Ik moet toch naar het wc zij de Hollander hij pist en het spook komt tevoorschijn en zegt weer ik ben het spook met de hoge hakken. Hij loopt weg en zegt tegen de Belg er zit echt een spook ik moet toch kakken zegt de Belg, hij gaat erheen en hij is aan het kakken opeens komt het spook en zegt ik ben het spook met de hoge hakken, en ik ben de Belg die moet kakken.