Belgen moppen

Een Duitser een Belg en een Nederlander zijn aan het werk in de bouwindustrie.
Tijdens de eetpauze zegt de Duitser “scheisse, weer al braadworst op mijn boterham, als ik dat morgen weer heb spring ik van het dak af!”
De Belg kijkt in zijn lunchtrommel en zegt “gatver, weer al patat op mijn boterham, als ik morgen weer patat heb op mijn boterham spring ik van het dak af!”
De Nederlander opent ook zijn lunchtrommel en zegt “Verdomme, ik heb gewoon alweer kaas op mijn boterham, als ik morgen weer kaas op mijn boterham heb spring ik ook van het dak af”

De volgende werkdag komen de Duitser, Belg en Nederlander weer bij elkaar om samen te lunchen. De Duitser kijkt in zijn lunchtrommel “Weer al braadworst?” en springt van het dak af. De Belg open zijn lunchtrommel en zegt “Weer al patat!” en springt van het dak af. Vervolgens open de Nederlander zijn lunchtrommel en zegt “Verdomme, alweer die vieze kaas” en springt ook van het dak af.

Wanneer de vrouwen van de mannen worden ingelicht over hun dood zegt de Duitse vrouw “Als ik had geweten dat hij iets anders wou dan braadworst had ik dat wel gedaan” de Nederlandse vrouw zegt ook “Als ik wist dat hij geen kaas meer wou had ik wel iets anders gekocht”

De Belgische vrouw kijkt naar de grond en merkt dat de andere twee vrouwen haar aan kijken en zegt: “Kijk mij niet aan… hij maakte elke ochtend zelf zijn lunchtrommel klaar!”

Een Fransman, een Nederlander en een Belg waren aan het praten over hun land en de Fransman zegt:

"Ons land zit boordevol met lekkere wijn."
"Daar vegen wij ons gat mee af" zijden de andere 2.

"Ons land zit vol met lekkere kaas."
zei de Nederlander.
"Daar vegen wij ons gat mee af zeiden de andere 2.

"En ons land zit vol met prikkeldraad", zei de belg,
"En veegt daar elle gat maar is mee af.

Loopt een belg met een varken op z'n rug.
Komt ie een nederlander tegen.
"GEWONNEN OP DE KERMIS ?" vraagt de nederlander.
"JA" zegt dat varken.

Een Belgische toerist rijdt over een verlaten weggetje in het spaanse binnenland. Opeens pringt er een boer met een oud tweeloopsgeweer van achter de struiken en beveelt de toerist te stoppen. Naarwaar moet jij, brult de boer. Naar Barcelona stamelt de man. Vooruit ! Broek af! roept de boer. De man kijkt wat verbaasd maar doet toch langzaam z’n broek naar beneden. En nu aftrekken! zegt de boer. De bange toerist begint voorzichtig aan z’n piemel te trekken… De boer brult al vloekend in het spaans…sneller ! Na een paar minuten komt de man klaar en kijkt bang naar de boer. Opnieuw zegt die. De man stamelt met z’n slap ding tussen z’n benen…maar dat gaat niet zo direct …de boer richt z’n tweebucks tussen de toerist z’n ogen en roept met een rood aangelopen gezicht … opnieuw! De belg begint opnieuw aan z’n piemel te trekken en slaagt er toch in om er weer leven in te krijgen. Hij komt weer klaar en de boer roept…nog een keer! Dat gaat zo nog zes keer door tot de man na de zevende keer hijgt… Ik kan nie meer…schiet me maar neer..ik ben platzak. De boer kijkt tevreden en roept JUANITA ! Er komt een bloedmooi meisje van achter de struiken en de boer zegt tegen de uitgeputte toerist… Dit is m’n dochter…en ze moet een lift naar Barcelona.

Een Belg rijdt met zijn fiets op de snelweg en wordt aangehouden door een motoragent. Zegt de agent “awel, wede gij niet waar het fietspad is?” Zegt de Belg: “Jawel, U gaat rechtdoor en dan eerste afslag naar rechts, maar ik geloof niet dat gij daar met uw motorfiets mag rijden!”

Er was eens een Hollander een Duitser en een Belg die zaten in een café. Opeens moest de duitser naar het wc; hij moest pissen en opeens komt er een spook en zegt ik ben het spook met de hoge hakken.en hij loopt weg en zegt dat er een spook is. Ik moet toch naar het wc zij de Hollander hij pist en het spook komt tevoorschijn en zegt weer ik ben het spook met de hoge hakken. Hij loopt weg en zegt tegen de Belg er zit echt een spook ik moet toch kakken zegt de Belg, hij gaat erheen en hij is aan het kakken opeens komt het spook en zegt ik ben het spook met de hoge hakken, en ik ben de Belg die moet kakken.

Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: “Zonder pieper bereik je hier niks.”

Een Amerikaan, een Japanner en een Belg zitten samen te praten over de nieuwste electronica in hun land. De een schept nog meer op dan de ander en op een gegeven moment horen ze een telefoon rinkelen. De japanner trekt een haar uit zijn hoofd en begint daar mee te bellen. Even later hangt hij op en zegt: "Nieuwste snufje uit Japan: een haaltelefoon."
Even later gaat er weer een telefoon. De amerikaan trekt een gouden tand uit zijn mond en begint daar mee te bellen. Even later hangt hij op en zegt: "Nieuwste snufje uit Amerika: een golden teeth telephone."
"Allee," denkt de Belg, "wat moet ik nou?" Even later laat de Belg een scheet en zegt: "Allee daar kwam net eenne fax binnen!"

Er staat een Belg bij een snack automaat. Hij gooit er een euro in en trekt het deurtje open. Helemaal in zijn sas en juichend eet de Belg zijn warme snack op. Vervolgens doet hij dat nog een keer en nog keer, totdat na 7 frikandellen, 4 kaassoufflés, 8 kroketten, 4 bamischijven, 3 gehaktballen, 7 kipcorns en 2 nasiballen de cafetaria eigenaar zich er mee gaat bemoeien. “Zeg vriendelijke vriend”, begint de eigenaar, “heb je nu nog niet genoeg?” Antwoordt de Belg, iets wat getergd: “Zo lang ik win, ga ik door.”

Een Amerikaan, een Engelsman en een Belg zitten aan een bar onder het genot van een pilsje op te scheppen. "Ik heb 36 wolkenkrabbers", zegt de Amerikaan.
"Ik bezit 42 vliegtuigen", pocht de Engelsman.
"Ik heb een lul van 2 meter en kom uit Antwerpen", zegt de Belg.
De volgende dag zitten de mannen weer aan de bar, zegt de Amerikaan: "Ik heb gisteren een beetje gelogen, ik heb maar 21 wolkenkrabbers."
Zegt de Brit: "Grappig, want ik heb gisteren ook gelogen, ik heb maar 24 vliegtuigen."
Vervolgens gaan ze de Belg vol verwachting aan zitten kijken. "Ok, ok," zucht de Belg, "ik heb ook gelogen... Ik woon helemaal niet in Antwerpen."