Belgen moppen

De beste moppen over Belgen. Ken je er zelf nog een leuke? Stuur die door via het contact formulier.

Een Belg, een Nederlander en een Amerikaan zijn op safari

Een Belg, een Nederlander en een Amerikaan zijn op safari. Opeens worden ze gevangen genomen en naar een kanibalistische stam gebracht.Zegt het stamhoofd:we gaan je levend villen,maken van jullie huid een kano. Dan koken we jullie en dan eten we jullie op. Maar we zijn de slechtste nog niet,dus mogen jullie 1 wens doen.

Zegt de Nederlander:ik wil een pistool. Hij drukt hem in zijn mond,haalt de trekker over en valt dood neer.

De Amerikaan zegt:ik wil een mes. Hij steekt hem in zijn buik,draait een paar keer en hij valt ook dood neer.

De belg zegt:ik wil een vork. Hij begint overal te prikken en zegt: Niks van, van mijn huid geen kano hoor!

Categorie

Drie ontdekkingsreizigers worden door een wilde stam gevangen genomen.

Drie ontdekkingsreizigers worden door een wilde stam gevangen genomen.
Het opperhoofd zegt: "Degene die het tien minuten uithoudt in hut 1 bij een wilde beer van 150 kg en daarna in hut 2 de liefde bedrijft met de lelijkste vrouw van onze stam, een mens van 150 kg die stinkt als de pest, zal gespaard worden!"
De Duitser moet eerst maar wordt na drie minuten al gedood door de beer.
Dan volgt de Nederlander, na acht minuten wordt hij gedood door de beer.
Tenslotte moet de Belg. Na tien minuten komt hij uit hut 1 en vraagt: "Waar is die vrouw waarbij ik het 10 minuten moet uithouden?"

Categorie
Tags

verwijderingsbijdrage

Komt een belg die in Nederland woont bij het gemeentehuis om zijn kind aan te geven.
Zegt die ambtenaar: "Dat is dan 100 euro."
Die belg betaald 100 euro en vertrekt.
De Nederlander die er achter stond moest ook aangifte doen, nadat de papieren waren ingevuld vroeg de nederlander of hij ook 100 euro moest betalen?


"Nee hoor" zegt de ambtenaar, "die 100 euro is verwijderingsbijdrage!"

Categorie

Ergens in Wallonië staat een groepje stadsarbeiders een sigaretje te roken

Ergens in Wallonië staat een groepje stadsarbeiders een sigaretje te roken aan een bloemenperkje waar ze onkruid moeten trekken. Op de rugzijde van hun werkkledij staat een mooie Vlaamse Leeuw geborduurd. Een Brusselaar komt voorbij en fronst de wenkbrauwen. Enigzins geïntrigeerd door dit beeld, vraagt de Brusselaar « Pourquoi ce Lion Flamand se trouve sur votre salopette ? Waarop de arbeiders : « C'est l'endroit réservé au sponsor ».
Categorie

Een Belg zou op vakantie gaan naar Engeland

Een Belg zou op vakantie gaan naar Engeland, als zijn buurman er later naar vraagt hoe de reis was blijkt hij de reis te hebben geannuleerd. “Waarom heb je die reis geannuleerd?”,vraagt de buurman. “Nou , ik vind dat links rijden veel te gevaarlijk.” “Toch schijnt dat heel erg mee te vallen.” zegt de buurman. “Geloof dat maar niet, ik heb het in Antwerpen een half uur geprobeerd, en het viel vies tegen!”

Categorie

Camembert

Nederlandse collega tegen Belgische:"Je krijgt de groeten van Bert!"
Belg: "Welke Bert?"
De Nerderlander: "Camembert!"
De Belg baalt dat hij er zo intrapt.

De volgende dag komt de Nederlander weer: "Je krijgt de groeten van Bert!"
Belg: "Welke Bert?"
De Nederlander: "Camembert"
Die Belg baalt nu echt en gaat de hele nacht zitten nadenken hoe hij die Nederlandse collega te pakken kan nemen. Ja, hij heeft het eindelijk! Je krijgt de groeten van Marga en dan is het Margarine, bedenkt hij.
Dus de volgende dag, de Belg tegen de Nederlander: "Je krijgt de groeten van Marga!"
Die Nederlander: "Oh, is dat de vrouw van Bert?"
Die Belg: "Welke Bert?"
Die Nederlander: "CAMEMBERT!"

Categorie

Snuggere Belgen

Wisten jullie dat Nederland en Belgie enkele dagen in een loopgravenoorlog verwikkeld waren ? In die tijd ging het ongeveer zo:

De Nederlanders zeiden tegen elkaar: "Die Belgen heten allemaal Sjefke. Wat we gaan doen is hetvolgende. We roepen de naam Sjefke. Er is vervolgens altijd wel een Belg die zijn hoofd uit het schuttersputje steekt, en vervolgens schiet je hem dood."

De Nederlanders proberen het:
<Nederlander roept> "Hee Sjefke ?"
<1 Belg steekt zijn hoofd uit> "Ja ?"
<Nederlander schiet> "KABOEM"
gevolg: 1 Belg morsdood.

Dat ging gemakkelijk. Dus nog maar een keer:
<Nederlander roept> "Hee Sjefke ?"
<1 Belg steekt zijn hoofd uit> "Ja ?"
<Nederlander schiet> "KABOEM"
gevolg: weer 1 Belg morsdood.

Dit herhaalt zich zo'n 50 keer. Dus de Belgen gaan met elkaar in beraad: "Dit kan zo niet langer he. We gaan die Hollanders eens op hun eigen manier pakken. Ze heten allemaal Piet. We roepen gewoon Piet en als er een Hollander zijn hoofd opsteekt knallen we hem eraf !"

Dus de Belgen gaan het proberen:
De Nederlanders proberen het:
<Belg roept> "Hee Piet ?"
<Nederlander roept terug> "Ben jij dat Sjefke ?"
<Belg steekt zijn hoofd uit> "Ja ?"
<Nederlander schiet> "KABOEM"
gevolg: weer een Belg morsdood.

Categorie

Hallo meneer, wij zijn op zoek naar 2 verkrachters

Er zitten 2 Belgen in een vrachtwagen en zij komen bij de Nederlandse grens aan. Zo'n douanier tikt op het raampje en de Belg doet zijn raam open.
De Belg zegt: 'Allé, wat is't?'
Waarop de douanier antwoordt: 'Hallo meneer, wij zijn op zoek naar 2 verkrachters'.
De Belg draait zijn raampje dicht, overlegt met de andere Belg en doet even later zijn raampje weer open en zegt: 'Allé, we hebben effkes overlegt, maar we zijn er uit. WE DOEN HET'.

Er rijdt een Belg zonder verlichting door Maastricht

Er rijdt een Belg zonder verlichting door Maastricht. De politie ziet de Belg en houd hem aan. Uw licht staat niet aan zegt de agent. "Nee, dat klopt," zegt de Belg, "Ze zijn stuk." De agent in een goede bui geeft de Belg nog één kans. "Ga naar het pompstation hier om de hoek en laat uw lampen maken". "Oké," zegt de Belg en gaat op weg.

Minuten later ziet de agent de Belg weer zonder verlichting rijden. Na de aanhouding zegt de agent: "Nu moet ik u toch bekeuren."
"Allee," zegt de Belg: "bij de pomp stond in grote letters: HALLO-GEEN-LICHTEN."

Categorie