Belgenmoppen zijn altijd leuk om eens goed te lachen. Het cliché is natuurlijk dat Belgen een beetje traag zijn en niet altijd direct snappen wat er aan de hand is. uit mijn eigen ervaring gesproken: dat zou eigenlijk wel eens kunnen kloppen. Veel plezier met volgende (onschuldige) Belgenmoppen.
Een Belg en een Nederlander lopen samen te praten. Opeens zegt de Belg:
"Mijn hond kan vliegen."
En de Nederlander wilt dat zien, dus ze gaan naar een 5e etage van een flat en de Belg pakt zijn hond en laat hem van de 5e etage vallen. De hond valt dood neer en de Nederlander zegt:
"Zie je wel, hij kan niet vliegen!"
De Belg antwoordt:
"Hij kan wel vliegen, maar luisteren gaat nog niet."
Een Nederlander, een Duitser en een Belg testen een leugendetector. De Nederlander mag als eerste de test nemen en zegt:
"Ik denk dat ik wel 5 frikandellen achter elkaar kan opeten."
En het blijft stil. Vervolgens zegt hij:
"10 dan!"
En het ding begint te piepen!
Vervolgens gaat de Duitser en zegt:
"Ik denk dat ik wel 10 biertjes kan drinken zonder te hoeven kotsen."
Het blijft weer stil.
"15 dan!"
En het ding begint te piepen.
Nu mag de Belg en die zegt:
"Ik denk..."
En het ding begint te piepen!
Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie. Zegt de ene Nederlander:
"Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed."
De andere Nederlander zegt:
"Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar! Ik vond cement onder het bed."
Zegt de Belg:
"Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard!"
"Een paard?" vragen de twee Nederlanders verbaasd.
"Ja," zegt de Belg, "want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!"
Een Vlaming ging op een dag vissen in Wallonië en ving drie karpers.
Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse opzichter
die het niet zo op Vlamingen begrepen had.
Hij moest zijn visvergunning tonen en de visser haalde een geldige Waalse vergunning boven.
De wachter pakte dan een van de karpers, rook aan het achterste en zei:
"Dit is geen Waalse vis, dit is een Noorse vis? Heb jij hiervoor een vergunning?"
De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven.
De wachter keurde ze en greep een andere vis en rook weer aan het achterste.
"Dit is geen Waalse vis, dit is een Nederlandse vis. Heb jij een Nederlandse vergunning?"
De Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlands papier.
De wachter nam de derde vis en rook aan het achterste.
"Dit is een Duitse vis, heb jij hiervoor een vergunning?"
En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning.
De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming:
"Waar ben jij, verdorie, toch wel van afkomstig?"
De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken,
bukt voorover en zegt:
"Ruik jij het maar, jij bent de expert."
Twee Belgen hebben allebei een koe gekocht. Zegt de ene Belg tegen de ander:
"Hey, hoe gaan wij de koeien nou onderscheiden?"
Zegt de andere Belg:
"Weet je wat, ik snij een oor van mij koe er af."
Wat gebeurt er een week later de andere koe blijft met zijn oor tussen het prikkeldraad en nu missen ze allebei een oor. Zegt de Belg weer:
"Hey wat gaan we nu doen?"
Zegt de andere Belg:
"Oke, dan haal ik de staart van mijn koe er wel af."
Paar weken later bijt de ene koe de staart van de andere af en nu missen ze allebei een staart. Zegt de Belg:
"Nu ben ik het echt zat, ik maak een klein krasje boven het oog van mijn koe. Zo weten we dat die van mij is!"
Drie dagen later. Ja hoor, de koe valt op zijn oog en er zit een krasje boven zijn oog op de zelfde plek als bij de andere koe. De Belg word laaiend. Hij zegt:
"Weet je wat, ik ben het helemaal zat! De zwarte koe is van jou en de witte is van mij!"
3 mannen, een Nederlander, een Belg en een Duitser staan bij de hemelpoort en God vertelt hen dat ze 100 traptreden moeten beklimmen om erin te mogen. Op elke trede word een mop verteld. Als je lacht, mag je niet in de Hemel.
De Nederlander probeert het als eerste en na 35 moppen begint hij te lachen.
Dan probeert de Duitser het. Hij weet 60 treden te klimmen, maar dan begint hij toch te lachen.
Nu is het de beurt aan de Belg. Hij is bij trap 99 en God verteld hem dat hij nog één trede moet klimmen voordat hij de Hemel in mag. Opeens begint de Belg keihard te lachen.
''Wat is er aan de hand?!'' vraagt God.
De Belg, eindelijk opgehouden met lachen, antwoord:
''Ik snap de eerste mop.''
Twee Belgen zijn doende een lang touw uit het water te trekken. Er komt maar geen eind aan. Zegt die ene Belg: 'De één of andere sukkel zal het eind er toch niet hebben afgesneden?'
Sjefke is een Belg die sinds kort samen met zijn ouders in Nederland woont. Sjefke gaat vandaag voor de eerste keer in Nederland naar school. Hij is zenuwachtig en een beetje bang dat hij niet zo slim is als alle andere kinderen. Zijn moeder stelt hem gerust en zegt “Sjefke, gij als Belg ligt een streepje voor op die Hollanders”
Op de eerste schooldag van Sjefke vraagt de juffrouw wie het hele alfabet kan opzeggen. Sjefke steekt trotst zijn vinger op en doet het hele alfabet zonder ook maar één fout. Als hij die middag thuis komt zegt zijn moeder “Awel, zie je nou wel Sjefke, dat komt omdat gij een Belg zijt”
De volgende schooldag gaat Sjefke weer naar school. Deze keer vraagt de juffrouw wie tot 10 kan tellen. Sjefke steekt weer vol trots zijn vinger op en tel zonder fouten tot tien. Die avond zegt zijn moeder “Zie je nou wel, dat komt omdat gij een Belg zijt”
De volgende schooldag is er gymles. Na de gymles loopt Sjefke samen met de andere jongens de douche in en komt erachter dat zijn snikkel veel groter is dan die van de andere jongens. Dezelfde dag vraagt Sjefke aan zijn moeder “Awel, dat komt zeker omdat ik een Belg zijt?”
Moeders antwoordt: “Nee Sjefke, dat komt omdat gij 19 zijt en de andere nog maar 7!”
Drie ontdekkingsreizigers worden door een wilde stam gevangen genomen.
Het opperhoofd zegt: "Degene die het tien minuten uithoudt in hut 1 bij een wilde beer van 150 kg en daarna in hut 2 de liefde bedrijft met de lelijkste vrouw van onze stam, een mens van 150 kg die stinkt als de pest, zal gespaard worden!"
De Duitser moet eerst maar wordt na drie minuten al gedood door de beer.
Dan volgt de Nederlander, na acht minuten wordt hij gedood door de beer.
Tenslotte moet de Belg. Na tien minuten komt hij uit hut 1 en vraagt: "Waar is die vrouw waarbij ik het 10 minuten moet uithouden?"