Moppen voor volwassenen

Iemand uit België loopt over een Nederlandse begraafplaats. De Belg leest de tekst op één van de grafstenen en leest: “Kees van Hoeven, een trouwe man en een perfecte vader”

Waarop de Belg denkt: “Dat is zonde, die zuinige Nederlanders ook... gooien ze gewoon eventjes 3 mannen in één graf!”

Een Nederlander, een Duitser en een Belg zitten in een kroeg en hebben een discussie over de beste kroegen die er zijn.

De Nederlander zegt "In Amsterdam is er een kroeg waar je van de kroegbaas een gratis drankje krijgt voor elk drankje dat je bestelt."

De Duitser is niet onder de indruk en zegt "Dat stelt niets voor! In Berlijn is er een kroeg waar je van de kroegbaas drie gratis drankjes krijgt voor elk drankje dat je bestelt."

De Belg, totaal niet onder de indruk, zegt "Allez, dat is niets eh. In Antwerpen is er een kroeg waar je van de kroegbaas de hele nacht gratis drankjes krijgt en als de kroeg sluit, mag je gratis bij hem overnachten."

De Nederlander en de Duitser zijn zeer onder de indruk en vragen de Belg of hij er vaak heen gaat. De Belg antwoordt "Nee, maar mijn zuster heeft me er alles over verteld."

Vader zat in de kamer met de poetshulp op schoot te vunzen.
Opeens komt zijn dochter onverwachts binnen en roept:
"Maar vader toch, wat moet dat hier?"
"Wat?" zegt vader, "Geef me mijn bril eens even...
... want ik dacht dat het moeder was!"

Twee Nederlandse douanebeambten lopen op vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands-Belgische grens. Ze zien een lijk in een boom hangen. "Daar gaat ons weekend", zegt de een tegen de ander. "Dat wordt een behoorlijk proces verbaal."
"Welnee," zegt de ander, "we hangen hem gewoon in een boom vijf meter verderop. Dan hangt hij in België en zijn wij er vanaf."
Zo gezegd zo gedaan. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen naderbij komen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken snel de struiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten langs. Zegt de één tegen de ander: "Ach, nee, Sjefke, Kijk! Daar hangt hij alweer!"

Een Belg en een Hollander zitten op zee, wanneer hun schip zinkt. Ze zwemmen naar de kust en komen op een tropisch eiland aan. Al vlug worden ze door kannibalen gevangen genomen, en de Belg begint te smeken om zijn leven. De kannibalen hebben een voorstel: "zoek honderd vruchten in het bos en kom dan terug!" De Belg en Hollander gaan op weg, en na een tijdje komt die Belg als eerste terug met 100 frambozen. "Goed zo" zeggen de kannibalen "steek ze nu alle honderd in je gat zonder te lachen, en dan sparen we je leven!" Het gaat goed, tot de Belg de 99ste framboos in zijn gat steekt en begint te lachen. De kannibalen eten hem op, en de Belg komt in de hemel bij Sint-Pieter. Die is nu wel heel nieuwsgierig geworden, en vraagt hem waarom hij begon te lachen bij nr. 99. "Awel" antwoordt de Belg "Die Hollander kwam daar aangelopen met 100 kokosnoten!"

Jantje komt thuis en vraagt aan zijn moeder of hij een nieuwe fiets mag. Zegt zijn moeder:
"Nee je krijgt geen nieuwe fiets, daar is geen geld voor."
"Nou," zegt Jantje, "dan wil ik met je naar bed."
Zegt de moeder:
"Ben je helemaal gek geworden, ga maar even naar je kamer."

Volgende dag:
"Mama, mag ik een nieuwe fiets?"
"Nee, dat mag niet," zegt moeder.
"Dan wil ik met je naar bed," zegt Jantje.
Mama wordt boos en stuurt hem weer naar boven.

Dag later. Jantje komt binnen en vraagt:
"Mag ik een nieuwe fiets?"
"Nee," zegt moeder.
"Dan wil ik met je naar bed," zegt Jantje.
"Kom maar mee naar boven," zegt mama.
Ze is nu wel benieuwd wat Jantje wil.

Boven trekt Jantje zijn vaders pyjama aan en moeder haar nachtjapon. Ze stappen in bed. Jantje ligt naast haar en pakt haar hand vast:
"Moeder, zullen we Jantje een nieuwe fiets geven?"
 

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen," zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen.

"Hé, wat doe jij nou hier?" vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed!" zegt hij.
"Daar geloven we niks van."
"Oh nee? Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?!"
De boer: "Allebei natuurlijk!"

Op een avond hoort jantje lawaai in de slaapkamer van zijn zus. Hij sluipt naar haar slaapkamerdeur en piept door het sleutelgat. Hij ziet zijn zus allerlei bewegingen maken onder de deken al roepend: Ik wil een man ohhh ik wil een man!! Niet begrijpend wat er gebeurd gaat hij terug slapen.

De volgende nacht alweer een hoop lawaai in de slaapkamer van zijn zus. Weer gaat hij door het sleutelgat kijken en ziet een man van katoen geven op zijn zus. WAAW denkt jantje en gaat terug slapen.

De derde nacht wordt jantjes zus wakker door het lawaai in jantjes slaapkamer.
Ook zei gaat gluren door het sleutelgat van jantjes slaapkamer.
Verbouwereerd ziet ze jantje wilde bewegingen maken met zijn hand onder de dekens al roepend: Ik wil een skateboard ik wil een skateboard!!!

Wat hebben vrouwen en spek in de pan gemeen? Veel eigenlijk. Ze zien er allebei geweldig uit, en ze ruiken en smaken heerlijk. Je gaat bij beide er ook stilletjes van dood.

Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.

Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."

De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?".
"Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je!" zegt de jongen.

"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
"Slechts voor EUR 300.000."
"Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"

En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?

Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboordmotors. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend.

De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"

"Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik: "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"