Moppen voor volwassenen

Vorig jaar met Kerstmis kocht ik mijn vriendin een leugendetector als cadeau.
“Oh… ik vind hem geweldig!” zei ze.
“We zullen zien,” zei ik.

Een ingenieur, een boekhouder, een chemicus, een informaticus en een ambtenaar op het ministerie zijn aan het opscheppen hoe fantastisch hun hond wel is.

Om het te bewijzen roept de ingenieur zijn hondje: "Vierkantswortel, toon ons je talenten!" De hond loopt naar een schoolbord en tekent er met een krijtje een vierkant, een cirkel en een driehoek op.

Ook de boekhouder roept zijn hond: "Actief-Passief, toon jij ons eens al je competenties!" De hond loopt naar de keuken en komt terug met 12 koekjes. Hij legt ze op 3 stapeltjes, elk van 4 koekjes elk.

De chemicus beweert dat zijn hond nog beter kan. "Thermometer,toon jij ons eens je kunsten!" De hond loopt naar de kast, haalt er een glas van 10 cl uit, neemt de melk en giet exact 8 cl melk in het glas zonder ook maar één druppel te morsen.
De informaticus wil ze allemaal overbluffen en roept zijn hond: "Harde schijf, verbaas deze mensen eens!" De hond begeeft zich naar een computer, start deze op, laat een Anti-Virus starten, verstuurt een e-mail en installeert tenslotte een nieuw spel.

De 4 mannen keren zich nu naar de ambtenaar van het ministerie en vragen hem wat zijn hond nu zo allemaal kan. De ambtenaar roept zijn hond: Koffiepauze, toon je talenten eens!" De hond zet zich recht, eet de koekjes op, drinkt de melk leeg, wist alle bestanden van de computer, neukt de hond van de ingenieur en doet alsof hij zich geblesseerd heeft aan zijn rug na de daad, waarop hij het formulier van arbeidsongeval invult met als periode van arbeidsongeschiktheid '6 maanden'.

Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep? Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen…. Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien, kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht. “Is er iets mis ?”,? vroeg de man verbaasd. “Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U !!!’

In het vliegtuig naar een conferentie in Ierland zit ik vlak achter Bill Gates en een Belgische professor. Ze babbelen geruime tijd over de laatste nieuwe trends en ontwikkelingen in het informaticawereldje. Na een uur begint Bill Gates zich te vervelen en stelt voor aan de professor om een spelletje te spelen. Ieder mag om beurt een vraag stellen aan de ander. Wanneer deze niet kan antwoorden, betaalt hij 10.000 dollar aan de ander. De professor denkt aan zijn erbarmelijk loontje en verzint het smoesje dat hij nog wat werk te doen heeft. Bill Gates laat het hier niet bij zitten en stelt voor dat ieder om beurt een vraag stelt aan de ander. Wanneer de professor niet kan antwoorden betaalt hij 10 dollar, wanneer Bill Gates niet kan antwoorden, betaalt Bill 10.000 dollar. Zogezegd, zo gedaan. Bill Gates stelt de eerste vraag: "Wat is de afstand tussen de aarde en de maan?"
De professor geeft ontmoedigd toe dat hij dat niet weet, neemt zijn portefeuille en betaalt Bill Gates 10 dollar. Dan stelt de professor een vraag: "Wat loopt 's morgens de berg op op drie poten en daalt 's avonds de berg af op vier poten?"
Bill Gates neemt onmiddellijk zijn portable en begint te surfen. Vervolgens begint hij te telefoneren met zijn medewerkers van Microsoft. Na een tijd moet hij erkennen dat hij het antwoord schuldig moet blijven, neemt zijn portefeuille en betaalt de Belgische professor 10.000 dollar. "En?" vraagt Bill Gates, "wat is het nu eigenlijk?"
De professor neemt zijn portefeuille, betaalt 10 dollar aan Bill Gates en zegt: "Ik weet het ook niet....."

Piet en Wim, twee boeren, kwamen elkaar op een zaterdag tegen in de dorpswinkel. 'Ik heb problemen gehad met mijn vee,' klaagde Piet. 'Mijn bekroonde fokstier was impotent.Maar de veearts heeft hem een speciaal middel gegeven, en daarmee is het euvel verholpen.'Een week later kwamen de twee elkaar opnieuw tegen. 'Mijn fokstier schijnt ook wat te mankeren,' klaagde Wim. 'Hoe heette het medicijn dat jouw stier heeft gekregen?' 'Dat weet ik niet, hoor,' zei Piet. 'Maar het smaakt naar chocola.'

Een amerikaanse GI soldaat komt al lopend op een kruispunt en ziet er een non staan.
Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok ik leg het later wel uit."
De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non: "Is hier geen soldaat voorbij gelopen?"
Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.
Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar IRAK toe."
De non knikt bevestigend.
Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb.
"De non antwoordt: "Had je wat hoger gekeken, dan had jij ook de mooiste ballen gezien, want ik wil ook niet naar IRAK toe!"

Een jonge brunette gaat de praktijk van de dokter binnen en zegt dat haar lichaam overal pijn doet, waar ze het ook aanraakt.
"Dat kan bijna niet," zegt de dokter, "Toon het eens."
Ze neemt haar vinger en raakt haar elleboog aan en schreeuwt van de pijn. Ze duwt haar vinger tegen haar knie en schreeuwt, raakt haar enkel aan en schreeuwt weer en zo gaat het een heel tijdje verder. Overal waar ze haar lichaam aanraakt heeft ze pijn.
De dokter zegt: "Jij bent niet echt een brunette hé?"
"Neen," zegt ze, "van nature ben ik blond."
"Dat dacht ik al," zegt de dokter, "uw vinger is gebroken."

Wat is de overeenkomst tussen een schoonmoeder en een paddenstoel?

Een belg, een Nederlander en een Duitser zijn verdwaald in het oerwoud.
Opeens worden ze gevangen genomen door een groep bosjesmannen en worden meegenomen naar het stamhoofd.
Het stamhoofd zegt tegen de Nederlander:
"Wat wil jij, oega-boega of dood?"
"Alles beter dan dood," denkt de Nederlander en zegt:
"Doe mij maar oega-boega dan."
Plotseling komen er uit de struiken een groep bosjesmannen met gruwelijk grote jongeheren en nemen de Nederlander zo genadeloos hard dat hij bijna niet meer kan lopen.
"Dat was oega-boega, je bent nu vrij."
Nu wordt de Duitser gevraagd wat hij wil, oega-boega of dood? De Duitser ziet de Nederlander nog wegstrompelen van de pijn, maar hij leeft tenminste nog. Dus de Duitser zegt:
"Doe mij maar oega-boega."
Ook de Duitser krijgt er ongenadig van langs van de groep bosjesmannen."
Ook aan de Belg wordt de vraag gesteld, oega-boega of dood?
De Belg kan dit allemaal niet aan en denkt dat alles beter is dan oega-boega. Dus de Belg zegt: "Maak mij maar dood."
"Dat is goed," zegt het stamhoofd, "maar eerst oega-boega!!!"

Twee Belgen zijn aan de weg aan het werken; de ene graaft een sleuf en de andere gooit hem weer dicht totdat een paar kilometer verder de opzichter komt en vraagt: "Waar zijn julie nu helemaal mee bezig?"
"Tja", zegt de ene Belg, "wij leggen draadloze telefoon aan."