Moppen voor volwassenen

Alle moppen voor volwassenen op Moppenbak.com (pagina 1). In totaal zijn er op de site 3129 moppen voor volwassenen te vinden. De moppen zijn geordend volgens de scores die bezoekers aan een mop hebben gegeven. Help mee met de site en geef ook een goede of slechte score aan de de moppen die je leest.

Een lijkschouwer komt thuis met een blauw oog.

Een lijkschouwer komt thuis met een blauw oog.

"Wat is er met jou gebeurd?" vraagt zijn vrouw.

"Pfff, slechte dag gehad," antwoordt de lijkschouwer, "ik moest naar een hotel waar een man gestorven was in zijn slaap.
Toen ik daar aan kwam vertelde de receptionist me dat ze de man niet in een lijkzak kregen omdat hij een enorme erectie had."

"Nu goed, ik kom de kamer binnen, en inderdaad, er ligt een naakte man op het bed met een immense erectie. Dus ik doe wat ik altijd doe, ik neem hem vast met beide handen en probeer ze te kraken."

"Ja," zegt de vrouw, "maar hoe kom je aan dat blauwe oog?"

De lijkschouwer antwoordt: "Verkeerde kamer..."

Average: 9 (2 votes)
Categorie

Met opzet

Een cowboy wilde een ongevallenverzekering afsluiten.

'Hebt U ooit een ongeluk gehad?' vroeg de verzekeringsagent.

'Nee,' zei de cowboy, 'maar vorige zomer heeft een paard me wel zo'n trap verkocht dat twee ribben waren gebroken, en een paar jaar geleden heeft een ratelslang me in mijn enkel gebeten.'

'En noemt U dat geen ongelukken?'vroeg de agent verbaasd.

'Nee,' zei de cowboy, 'ze deden het met opzet.'

Average: 9.7 (3 votes)
Categorie

Oma wil een ijsje

Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt aan om dat eventjes voor haar te halen. Wat voor ijsje zou je willen? “Een bolletje vanille en een bolletje chocolade. Zal ik het even voor je opschrijven?”, vraagt ze lief. “Nee, hoeft echt niet”. “Echt niet?” “Nee, echt niet.” Opa zegt: ik kan dat ECHT wel onthouden hoor. 10 minuten later komt opa terug, Met 2 zakken patat friet. Zegt oma boos: “Zie je nou wel! Je bent de mayonaise vergeten”.

Average: 9 (2 votes)
Categorie

Jantje en zijn fiets

Jantje vindt in de kast van zijn vader een seksboek. Hij ziet daarin de woorden hoer, neuken en condoom staan. Hij vraagt aan zijn moeder wat die woorden betekenen. Zijn moeder zegt: "Hoer betekent fiets, neuken betekent fietsen en condoom betekent ketting."
De volgende dag komt Jantje te laat op school. De meester vraagt waarom hij zo laat is. Jantje zegt: "Ik sprong op mijn hoer, begon keihard te neuken en mijn condoom ging er wel drie keer af."

Average: 8 (3 votes)

Voodoo dildo

Een man moet op zakenreis, maar weet dat als hij weg is, vrouwlief zich gaat vervelen en met de eerste de beste man in bed duikt. Om dat te voorkomen gaat hij naar een sexshop om eens een leuk speeltje voor haar te kopen. De verkoper toont hem allerlei opwindende speeltjes: vibrators, crèmes, opblaaspoppen, noem maar op, maar de man vindt geen van alle wat. Na wat aarzelen zegt de verkoper: "Kom maar even mee naar achter, ik heb hier iets heel speciaals."
Nieuwsgierig loopt de man mee en ziet een houten doos staan. De verkoper opent de doos en toont een op het eerste gezicht doodgewone dildo. "Ja, hallo, ben ik hiervoor naar achter gekomen?", vraagt de man.
"Wacht, dit is niet zomaar een dildo, dit is een voodoo dildo", zegt de verkoper.
"Ja, ja, voodoo dildo, daar geloof ik niets van!", zegt de man.
"Ik zal het je laten zien", zegt de verkoper, "voodoo dildo, deur!" En tot verbazing van de man begint de dildo te zoemen en vliegt op de deur af en begint het sleutelgat te neuken als een gek. "Voodoo dildo, in je doos!" en de dildo gaat terug in de doos.
"Fantastisch! Ik koop hem!", roept de man.
Thuisgekomen en 300 euro armer, toont hij de dildo aan zijn vrouw: "Als je zin hebt, hoef je alleen maar te roepen wat je wilt en de dildo doet het", zegt hij bij het naar buiten gaan.
Manlief is al een week weg en zijn vrouwt begint nu toch wel een beetje zin te krijgen. Plotseling herinnert ze zich de dildo, die ze cadeau heeft gekregen. Ze maakt de doos open en zegt: "Dildo, mijn poesje!" De dildo begint te zoemen en dringt bij haar binnen. Na slechts enkele minuten komt ze al klaar. "Maar hoe zet ik dat ding uit?" Dat is manlief vergeten te vertellen! Kreunend en klaarkomend van de pompende dildo rent ze naar buiten, met de dildo nog steeds aan het werk. "Naar het ziekenhuis," denkt ze, "daar kunnen ze er wel wat doen."
Slingerend rijdt ze weg en wordt door een politieman gezien. "Zo, die heeft flink wat op, dat wordt een mooie bon," denkt de agent en houdt haar aan. "Zo mevrouwtje, een beetje diep in het glaasje gekeken?", vraagt agent.
"Nee, het is die voodoo dildo!", kreunt de vrouw.
"Ja, ja, voodoo dildo...., mijn reet!" zegt de agent..............

Average: 8.5 (2 votes)

Excuseer, kennen wij elkaar?

Een man doet zijn boodschappen in de supermarkt en merkt een aantrekkelijke
vrouw op die hem voortdurend aanstaart.

Na een tijdje zegt de man: "Excuseer, kennen wij elkaar?"

De vrouw antwoordt: "Ik denk dat jij de vader bent van één van mijn kinderen."

De man kijkt verbaasd en denkt dat dit kind waarover ze praat misschien
het gevolg is van die ene keer dat hij zijn vrouw had bedrogen.

Hij zegt tegen de vrouw: "Ben jij die stripteaseuse vanop mijn vriend zijn
vrijgezellenfeest 5 jaar geleden? Je weet wel, we hebben sex gehad op de
biljarttafel terwijl jouw vriendin op mijn kont sloeg met een zweep!"

De vrouw wordt lijkbleek en stamelt: "Nee, ik ben onderwijzeres en jouw zoontje zit in mijn klas..."

Average: 9.2 (5 votes)
Categorie

Mijn vrouw zei me dat we moesten besparen en dat we geen bier meer konden kopen

Mijn vrouw zei me dat we moesten besparen en dat we geen bier meer konden kopen.

Echter, de week erna stelde ik vast dat ze 100 EUR had uitgegeven aan make-up, 150 EUR aan de kapper, 70 EUR voor een manicure en nog eens 50 voor een pedicure, 500 EUR aan nieuwe kleding, en 300 EUR aan een fitness abonnement!

Ik vroeg haar waarom ik het bier moest opofferen, terwijl zij geld bleef uitgeven?

Ze zei dat ze dat deed om er goed uit te zien voor mij.

Ik vertelde haar dat het bier daarvoor diende!

Ze is vertrokken en ik denk niet dat ze nog terug komt...

Average: 9.1 (8 votes)
Categorie

Het meer van Galilea

Er komt een toerist bij het meer van Galilea. De toerist wil een boottochtje maken naar de overkant en vraagt wat dat kost.

De man van de boot zegt 500 euro. De toerist schrikt zich rot en vraagt waarom het zo duur is.

De man vertelt dat op DIT meer, Jezus helemaal naar de overkant is gelopen.

Waarop de toerist zegt: "Tja vind je het gek met deze prijzen.

Average: 9 (1 vote)
Categorie
Tags

Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie

Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie.

De man vraagt: "We willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen."
De seksuoloog stemt toe.
Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de seksuoloog 45 euro,
en zeg hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.

Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug,
vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 45 euro.
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?"

Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan. De Holiday Inn is 90 euro, het Hilton is 112,5 euro. We doen het hier voor 45 euro en de ziekenkas betaalt me 42 euro terug!

Average: 8.5 (2 votes)
Categorie

Longontsteking

"Dokter, weet u zeker dat ik lijd aan longontsteking? Ik heb eens van een dokter gehoord die iemand behandelde met longontsteking en uiteindelijk stierf hij aan tyfus."
"Maakt u zich maar geen zorgen. Als ik iemand met longontsteking behandel dan zal hij ook sterven aan longontsteking."

Average: 8.5 (2 votes)
Categorie
Tags