Moppen voor volwassenen

Vraag: Waarom heeft een getrouwd man meer aanleg om dik te worden dan een vrijgezel?

Antwoord: Een vrijgezel komt thuis, trekt de ijskast open, ziet een dode muis, gooit de ijskast dicht, gaat naar boven en kruipt in zijn bed.
Een getrouwd man komt thuis, gaat naar boven, kruipt in bed naast zijn vrouw, ziet een dode muis, staat terug op, gaat naar beneden en trekt de ijskast open.

Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt alsof hij een knipoog geeft. Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf. De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit. Goede opleiding, en ook goede referenties. Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen. Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiele klanten afschrikken. Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..." "Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!" "Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien." Jan rijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt legt hij op de bureeltafel: rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei, frambozen en chocoladesmaak... uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen. "Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef. "Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig." "Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man?" "Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?" "Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"

Een Belg en een Nederlander zitten samen gezellig op nen boot, doch door een onverwachtse stormbui en het verlies van controle over de boot gebeurt het onvermijdelijke (wat wilt ge nu met een Nederlander aan boord) en de boot zinkt...

De Belg en de Nederlander proberen al zwemmend de verdrinkingsdood te vermijden en stranden uiteindelijk aan op een eiland. Helaas zit daar nu net een opperhoofd met zijn stam te wachten om de twee onnozelaars te arresteren en in de pan te stoppen...

Den belg probeert natuurlijk nog zijn vege lijf te redden, terwijl de Nederlander al jammerend op zijn knieën is gezakt en zijn vrouw en kinderen in de al zo onzinnige discussie probeert te betrekken en vraagt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te belanden?"
Het opperhoofd zegt: "Natuurlijk!", antwoordt deze, "Maar dan moet je een opdracht doen..." Met twee handen nemen beide gestranden de opdrachten aan.

Het opperhoofd gaat van start: "Ga alvast 100 gelijke vruchten zoeken in het bos." De Belg is als eerste weg en komt even later terug met 100 bosvruchten, waarop het opperhoofd hem beveelt: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in uw gat zonder te lachen."

Met moeite krijgt hij de 99 bosvruchten in zijn gat, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij toch in de lach, waarop hij wordt veroordeeld tot de pot... jammer maar helaas... Dan vraagt iemand van het volk aan de Belg waarom hij nu moest lachen bij de 100ste bosvrucht?"

De Belg antwoordt: "Ik zag die Nederlander aankomen met 100 kokosnoten."

Zaten een blinde en een manke man in de kroeg. Na een aantal uur begonnen ze zich te vervelen en wouden eignelijk wel eens een blokje om. Maar dat ging moeilijk want de blinde ziet niets en de manke kan niet lopen, dus de barman bedacht mee hoe ze dat konden doen. Na een enkele minuten zei hij:"Als de blinde nu eens loopt en de manke op zijn nek gaat zitten". "Oké", zeiden de blinde en manke. Zo gezegt zo gedaan.

Onderweg zei de manke:"hier moet je links", de blinde vroeg:"zitten we vlakbij een bloemenwinkel?" "Ja" zei de manke "hoe weet je dat?" "dat ruik ik" zei de blinde. Zo liepen ze weer verder. Even later "zitten we in de buurt van een frituur?" vroeg de blinde "ja" zei de manke "hoe weet je dat?" "dat ruik ik" zei de blinde weer.

Bijna terug aangekomen bij de kroeg vroeg de blinde weer "lopen er ergens lekkere wijven bij ons in de buurt?" "ja" zei de manke "ruik je dat ook?" "nee" zei de blinde "dat voel ik in m'n nek!"

Een apotheker komt op een dag tegen de middag naar zijn apotheek, waar Jan al de ganse voormiddag aan het werken is. Buiten staat een man met een pijnlijke grimas op zijn gezicht, bewegingloos te staren naar het voorbijrijdende verkeer.

"Wat is er mis met die man", vraagt de apotheker aan Jan.
"Wel, die kwam daarstraks langs voor hoestsiroop, maar aangezien we dat niet in voorraad hadden, heb ik hem een laxeermiddel gegeven"
"Maar Jan toch!", antwoordt de apotheker, "een verkoudheid los je toch niet op met een laxeermiddel???"

"Oh jawel, ", zegt Jan, " of denk je misschien dat hij durft te hoesten?"

Een Nederlander, een Belg en een Duitser hadden in het zwembad een goede daad gedaan. Ze mochten van een goede fee ieder een wens doen op de duikplank en direct er na in het zwembad springen.
De Nederlander wenst dat het water in bier veranderde, en zie daar het water was bier geworden.
De Belg wenst dat het water in wijn veranderde, en zie daar het water was wijn geworden.
De Duitser klimt op de duikplank glijd uit en roept: Scheise!!
En zie daar?

Een vrouw is poedelnaakt aan het aerobicken voor tv, doet een grand-ecart en haar mossel blijft als een zuignap kleven aan de tegels. Haar man roept er een arbeider bij die onmiddellijk aan de clitoris van de vrouw begint te wrijven. Haar man gaat uit de bol en schreeuwt: "Wat doe je nu ?"

Wel, ik maak haar nat, dan kan ik haar tot in de keuken schuiven, daar is de tegelvloer goedkoper om uit te breken."

Een gek loopt al voelend om een grote stenen pilaar. Hij voelt en voelt maar en loopt er telkens omheen. Geschrokken mompelt hij: "Lieve hemel, ik ben levend ingemetseld."

De juffrouw vraagt in de klas om een woord met vijf lettergrepen.
Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "ik weet er een"
Zeg het maar dan, antwoordt de juf.
"Ge-slachts-ge-meen-schap" zegt jantje.
Waarop de juf zegt "Nouw... dat is ook een mondje vol."
Waarop jantje antwoordt: "Nee dat is pijpen...."

Bill gates komt bij Petrus aan de hemelpoort en vraagt of hij naar binnen mag. "Ja" antwoordt Petrus en Bill gaat binnen en kijkt wat rond. "Het ziet er hier wel aardig uit, maar mag ik ook even in de hel kijken?"

Petrus doet een grote deur open, Bill kijkt verontwaardigd. "Het is daar geweldig mooi de zon schijnt, en allemaal mooie blote vrouwen. Bill vraagt of hij daar naar toe mag.
"Ja, dat mag wel, maar er is geen weg terug hé", antwoordt Petrus.
Bill kiest voor de hel.

Na een paar dagen belt Bill Petrus op en erg kwaad roept hij door de telefoon: "Het is hier een grote puinhoop, allemaal vuur en water, en het is absoluut niet wat je me hebt laten zien!" zegt Bill.
"Ah nee", antwoordt Petrus, "dat was de demo versie!"