Moppen voor volwassenen

Er staat een agent langs de A7 met een lazergun... Komt er ineens een auto langs rijden, maar zo hard dat hij hem niet kan meten. Dus die agent er achteraan op zijn motor.

Hij houdt de man aan en vraagt: "Waarom reed u zo hard?"
Waarop die man zegt: "Ik ga mijn lul laten verlengen"
De agent vindt het maar vreemd, en wil meer informatie, dus die man legt het uit. Hij zegt: "Ik heb een paar vrienden en die knopen hun lul elke dag aan een tak van een hoge boom. Dan gaan ze er aan hangen en sommige hebben al een lul van 1 meter 80 !
Waarop die agent zegt: "Wat moet je nou in godsnaam met een lul van 1,80???
Zegt die man: "Nou. . . heel simpel, je geeft ze een lazergun en zet ze langs de A7 !"

Eigenaar van een sexshop moet even weg en vraagt zijn buurman om even op de winkel te passen. Komt er een blanke vrouw binnen en vraagt: 'Wat kost die witte dildo?' Buurman antwoordt '25 Euro'. 'En wat kost die zwarte dildo?' 'Ook 25 Euro zegt de buurman. 'Ok zegt de vrouw dan neem ik die zwarte... ik heb namelijk nog nooit een zwarte gehad.'

Even later komt er een zwarte vrouw binnen en vraagt wat kost die zwarte dildo? Buurman antwoordt 25 Euro, en die witte? Ook 25 Euro. Ok zegt de vrouw dan neem ik die witte... heb nog nooit een witte gehad.

Nog wat later komt er een blondje binnen en vraagt: 'Wat kost die zwarte dildo? Buurman antwoordt 25 Euro, en die witte? Ook 25 Euro. Blondje vraagt en wat kost die zilvere. Buurman zegt nou mevrouw die kost 200 Euro. Ok zegt het blondje dan neem ik die zilvere want ik heb nog nooit een zilvere gehad.

Uurtje later komt de eigenaar van de shop terug en vraagt de buurman of alles goed verlopen is. Ja heel goed hoor zegt buurman....ik heb jou thermos verkocht voor 200 Euro !!

Een bodybuilder staat naakt in de badkamer en bewonderd zichzelf in de spiegel. Terwijl hij zijn spierballen spant, mompelt hij tevreden: 'Vijfentachtig kilo dynamiet. het kan niet op....' 'Ja,' zegt zijn vrouw die haar hoofd om de deur steekt, 'alleen jammer van dat kleine lontje!'

Het is wit en het veroorzaakt rellen. Wat is het? ... Een hooli gansHet is wit en het veroorzaakt rellen.
Wat is het?

Een bejaard stel is 50 jaar getrouwd en vieren dit in dezelfde hotelkamer als waar ze 50 jaar geleden hun huwelijksnacht hadden doorgebracht. Die morgen aan de ontbijttafel zegt de man: Ongelooflijk, we zijn al 50 jaar samen. Ja, zegt de vrouw, "50 jaar geleden zaten we ook hier aan deze ontbijttafel. Ik weet het, zegt de man, waarschijnlijk zaten we hier toen poedeltje naakt, hunkerend naar elkaar. Ja, zegt de vrouw ondeugend, wat wil je daarmee zeggen, dat we....?

Beiden kleden zich helemaal uit en gaan vervolgens giegelend aan tafel zitten. Weet je Schat, zegt de vrouw (naar adem snakkend), mijn tepels zijn nog net zo heet als 50 jaar terug. Geen wonder, zegt de man, de ene hangt in je koffie en de andere in je pap!!

Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt: "Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?" "Doe maar, jongen." "Hoeveel soorten borsten bestaan er?"

De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte: "Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen."
"Ajuinen?"
Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw: "Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."

Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt: "Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?"

De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man: "Wel, lief kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom."
"Een kerstboom?"
Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man: "Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als decoratie."

Baziel komt snikkend de kamer binnen.
Flavie(zijn vrouw) vraagt hem: Wat scheelt er wel?
Baziel: komme juste van een boeksje te lezen met e triestig ende.
Flavie: En wa voor een boeksje was da wel tè?
Baziel: ons spaarboeksje.

Hoe noem je een vrouw die een tennisbal door een tuinslang van 15m kan zuigen?
- Schatje.

Dit is eigenlijk geen mop maar het is echt gebeurd.

Ik droomde vaak en werd op een ochtend wakker met mijn droom nog vers in mijn geheugen en ik vertelde mijn vrouw dat ik had gedroomd.
Aan mjn gezicht was kennelijk af te lezen dat het een stoute droom was en ze zei dan ook: "Je zult wel weer een vieze droom hebben gehad. Jij ook altijd!"

Ik vertelde dat ik had gedroomd over allemaal vagina's. Over grote en kleine, met piercings en zonder, behaarde en onbehaarde, met kleine en grote schaamlippen enz. enz.

Wel een emmer vol met allerlei soorten kutten.

"Nou, zie je wel," zei mijn vrouw boos, "jij droomt altijd van die absurde dingen en dan altijd over andere vrouwen. Nu weer dit en dan weer dat."
Ze werd steeds kwader en kwader, met name omdat zij nooit in zulke dromen van mij voorkwam.

Rood van woede vroeg ze: "De mijne was er zeker niet bij, hè?"
"Ja," zei ik, "die was er wel bij."
"O ja? hoe zag je dat dan?"
"Daar stond die emmer in."

Zit een giraffe in het bos een joint te draaien komt er plots een konijn voorbij gerend.Gatver3,zegt het konijn, dat moet je niet doen, je kan beter met mij gaan rennen. eigenlijk heeft het konijn gelijk, denkt de giraffe en hij gooit z'n joint weg en rent met het konijn mee door het bos.

Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke door z'n slurf op te snuiven. Neeeeeeee, roept het konijn, dat moet je niet doen,denk na en ga met ons mee rennen door het bos. De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in. Hij heeft gelijk, denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieen door het bos.

Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroine te nemen. op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een enorme klap tegen z'n bek. Het konijn land bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraffe en de olifant schreeuwen dat ie normaal moet doen. Zegt de leeuw: het is goed met jullie, iedere keer als dat kut konijn aan de XTC heeft gezeten moet iedereen met hem door het bos gaan rennen...