penis

Een vrouw bezocht een stam uit het Amazonegebied tijdens een onderzoeksreis...
Ze bracht een aantal dagen door met het maken van aantekeningen over de levensstijl en gewoonten van de stam en het interviewen van hun heerser, koning Paolo, via een tolk. Omdat het land van de stam in de buurt van verschillende rijke goudmijnen lag, waren de koning en zijn volk buitengewoon rijk.

Tijdens de tijd dat de vrouw bij hem was, werd de koning hopeloos verliefd op haar, omdat ze erg mooi was. Toen het tijd werd voor haar om te vertrekken en terug te keren naar de Verenigde Staten, riep de koning haar in zijn paleis en sprak via de tolk hartstochtelijk met haar.

'Koning Paolo smeekt je hier te blijven en zijn vrouw te worden. Hij zal je drie verzoeken inwilligen die binnen zijn macht liggen; wat je ook vraagt, het zal van jou zijn.'

Gevleid maar niet verlangend om voor altijd in de Amazone te blijven, besloot de vrouw om onmogelijke gunsten te vragen om te voorkomen dat ze de koning moest afwijzen en zijn gevoelens zou kwetsen. 'Zeg tegen de koning dat ik akkoord ga, maar als hij niet aan mijn drie verzoeken kan voldoen, moet ik onmiddellijk vertrekken. Mijn eerste wens is een verlovingsring van 50 karaat diamant en bijpassende armbanden en halskettingen van 25 karaat.'

Toen het verzoek aan hem werd doorgegeven, knikte de koning zonder aarzeling en antwoordde in primitief Engels: 'Oké, oké! Ik koop, ik koop!'

De vrouw fronste en verwachtte niet dat de koning aan de vraag zou kunnen voldoen. Ze besloot het volgende verzoek echt onmogelijk te maken: "Mijn tweede wens is om in een huis te wonen dat precies zo is als dit." Ze pakte haar telefoon en liet een foto zien van een negencijferig landhuis in Beverly Hills met drie zwembaden, poortgebouwen, hectares perfect aangelegd terrein, overdekte basketbalvelden en theaterzalen, alles erop en eraan.

Toen de tolk het verzoek aan de koning uitlegde, zwaaide hij met zijn hand en knikte gretig. "Oké, oké, ik bouw! Ik bouw!"

Hij wenkte naar zijn nabijgelegen adviseurs, die onmiddellijk contact opnamen met de beste architecten in Brazilië om over het project te overleggen. In ruil voor enkele tonnen goud ontwierpen de architecten een identieke woning en schakelden verschillende bouwbedrijven in om onmiddellijk aan de slag te gaan. Ze brachten zonnepanelen en waterkrachtcentrales aan om de gebouwen van stroom te voorzien. De koning betaalde driemaal het gebruikelijke tarief, liet land ontginnen en de bouw was binnen enkele dagen voltooid.

Verbijsterd en een beetje bezorgd, omdat ze nog steeds geen zin had om de rest van haar leven in het regenwoud te blijven, ging de vrouw naar de koning met haar laatste verzoek, vastbesloten om met iets te komen dat geen enkel geldbedrag zou kunnen bieden. 'Zeg tegen de koning dat de man met wie ik trouw een penis moet hebben die 30 centimeter lang is.'

Koning Paolo stond met afschuw op van zijn troon en liep door de kamer terwijl hij in zichzelf mompelde, eerst boos en daarna verdrietig. Hij leek wanhopig na te denken, op zoek naar opties. Maar uiteindelijk schudde hij droevig zijn hoofd en zei berustend: 'Oké, oké. Ik snij. Ik snij.

Er zit een man in een cafe en die zit met een propje aan het spelen. Plots komt er een vrouw binnen met een diepe decotee en de vrouw gaat naast de man zitten. De man gooit het propje tussen de vrouw haar decotee waarop de man zegt: "Yeeee goal goal."

De vrouw neemt het propje en gooit het tussen zijn benen en zegt : ye goal goal. Waarop de man zegt : "Neenee madam, het was tegen de paal."

Een kleine jongen vraagt aan zijn moeder, “Is het slecht om een piemel te hebben!?” Moeder: “Nee, waarom?”. “Omdat papa boven hem probeert eraf te trekken!”

Pa komt net van onder de douche vandaan, als ineens zijn kinderen hem zien.
"Maar pa, wat heb je daar tussen je benen?", vragen ze geschrokken.
"O, dat is een vogeltje."
"Maar wat hangt daar dan onder?"
"Dat zijn natuurlijk zijn eieren."
"Maar wat zit daar dan omheen?"
"Dat is zijn nestje."
De kinderen zijn tevreden en pa is blij met de mooie oplossing. De volgende morgen wordt hij wakker in het ziekenhuis met een gigantische pijn in zijn kruis! Als hij opkijkt, ziet hij zijn gezin om hem heen staan. "Wat is er gebeurd?" vraagt hij.
Waarop één van de kinderen antwoordt: "We wilden met je vogeltje spelen, maar die begon te spugen, dus hebben we hem de nek omgedraaid, zijn eieren kapot getrapt en zijn nest in de fik gestoken."

Een man komt bij de dokter en zegt: "Mijn penis is 50 centimeter en dat vind ik eigenlijk te lang, kunt u daar wat aan doen?"
"Nee," zegt de dokter, "maar ik weet wel iemand die er wel wat aan kan doen."
"Wie dan en wat moet ik doen?" vraagt de man.
"Nou, je moet naar het bos gaan en de kabouter opzoeken en als je de kabouter vindt, moet je vragen of hij met je wil trouwen. Hij zegt waarschijnlijk nee en dan is je penis 10 centimeter korter."
Dus de man gaat naar het bos, vindt de kabouter en zegt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter kijkt de man verbaast aan en zegt: "Nee!"
En inderdaad, zijn penis wordt maar zo 10 centimeter korter. Maar 40 centimeter vindt de man nog steeds te lang. En hij denkt: "Ik zoek die kabouter gewoon nog een keer op, dan is hij perfect." En hup, weer naar het bos en de kabouter zoeken. De man vraagt weer of de kabouter met hem wil trouwen.
De kabouter, ondertussen boos geworden, zegt weer: "Nee!"
En dus wordt de penis van de man weer 10 centimeter korter. Maar na wat uitproberen vindt de man hem toch nog te lang en rent snel weer naar het bos, zoekt de kabouter op en vraagt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter is ondertussen witheet van woede en schreeuwt: "Nee, nee en nog eens nee!"

Een man staat aan de urinoirs naast een andere man.
"Zeg," zegt de man, "wilt u even iets doen voor mij?"
"Heu, wel ja, wat dan?" vraagt de andere.
"Wilt u mijn gulp opendoen a.u.b.?"
Die andere kijkt eens raar op, maar denkt, ik zal hem maar helpen, en hij doet die andere zijn gulp open.
"Alstublieft meneer," zegt de man weer, "wilt u hem er nu ook uithalen?"
Potverdorie, denkt die andere, wat gaat dat hier nog worden. Maar goed, hij doet het toch maar.
"Maar, meneer," vraagt de man weer, "wilt u hem nu ook even vasthouden terwijl ik m'n water laat lopen?"
Die andere vloekt eens, doet het toch maar, en bekijkt, terwijl hij daar zo staat te wachten, die andere zijn ding eens. Nu ziet hij plots dat die man zijn ding rood en gezwollen is en vol staat met zweren en pukkels.
"Zeg," zegt hij, "wat hebt u nu toch aan uw ding, daar moet u eens dringend mee naar de dokter!"
"Heb ik gedaan." zegt de ongelukkige.
"En wat heeft die dan gezegd?"
"Dat ik er van af moest blijven."

Juf Marleen van het eerste leerjaar beslist om seksuele opvoeding te geven.
Ze begint met een penis te tekenen op het bord.
Juf: "Wie weet wat ik getekend heb?"
Alle kindjes vinden dit wel grappig.
Jantje achteraan in de klas durft toch zijn vingertje op te steken.
Juf: "Ja Jantje, zeg eens."
Jantje: "Dat is een piemel juf".
Juf: "Flink Jantje" maar Jantje blijft lachen.
Juf: "Wat is er Jantje?"
Jantje: "Wel juf, mijn papa heeft er twee!"
Juf: "Ah Jantje, twee?"
Jantje: "Ja juf, ne kleine om te plassen en ne grote om mijn mama haar tanden te poetsen!"

Een man komt 's avonds moe en uitgeput thuis. "Moet je horen," zegt zijn vrouw, "vanmorgen werd er aan de deur gebeld en toen ik opendeed stond er een man en die vroeg me: 'Heeft u een geslachtsorgaan?' Van schrik heb ik onmiddelijk de deur dichtgeslagen."
De volgende avond vertelt zijn vrouw: "Die man kwam weer aan de deur en vroeg: 'Heeft u een geslachtsorgaan?'"
De man spreekt met zijn vrouw af dat zij de volgende dag die vieze vent aan de praat moet houden. Hij zal dan op het juiste moment tevoorschijn komen. De volgende dag is de viezerik weer aan de deur. En weer vraagt hij: "Heeft u een geslachtsorgaan?"
"Ja, hoezo?!" vraagt de vrouw.
Zegt de man: "Mag ik uw man dan beleefd verzoeken of hij dat van u wil gebruiken en niet dat van mijn vrouw!"

De echtgenote van een grootindustrieel is vaak alleen, en ze verveelt zich. Ze besluit golflessen te nemen. Tijdens de eerste les probeert de golfleraar haar duidelijk te maken hoe een golfclub vastgehouden moet worden. "De slag moet een natuurlijke, gracieuze beweging zijn. Maar u moet de club toch stevig vastpakken", legt de "Pro" uit.
"Hoe bedoelt u?"
"Uhm, ja, laat ik het zo zeggen, zoals de penis van uw man... Ja, dat is al beter. En het zal nog beter gaan, als u de club uit uw mond haalt."

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai," zegt de vogel.
"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid," zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."
"Nou," zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hč?"
"Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
De man bekijkt het prijskaartje. 200 euro staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen."
"Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 25 euro en je mag me zo meenemen." De man biedt 25 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"Wat!?" zegt de man.
"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
"En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?"
"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?"
"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."