Mannen en vrouwen

Vorig jaar met Kerstmis kocht ik mijn vriendin een leugendetector als cadeau.
“Oh… ik vind hem geweldig!” zei ze.
“We zullen zien,” zei ik.

Een man en zijn vrouw zijn in een restaurant, en de man blijft naar een dronken dame staren die haar gin aan een nabijgelegen tafel slurpt.

Zijn vrouw vraagt: “Ken je haar?”

“Ja”, zucht de echtgenoot. ‘Ze is mijn ex-vrouw. Ze begon te drinken vlak nadat we zeven jaar geleden gescheiden waren, en ik heb gehoord dat ze sindsdien niet meer nuchter is geweest.’

"Mijn God!" zegt de vrouw. “Wie had gedacht dat iemand zo lang zou kunnen blijven vieren?”

Mijn vrouw is van mij gescheiden omdat ik een gokverslaafde ben.

Het enige waar ik aan kan denken is hoe ik haar terug kan winnen!

Ik verdwaalde in jouw ogen. 

Maar ik verdwaal ook vaak in de supermarkt, dus ik zou er verder niet te veel van maken.

Waarom ben ik gescheiden? 
Nou, vorige week was mijn verjaardag. Mijn vrouw wenste me geen gelukkige verjaardag. Mijn ouders waren het vergeten en mijn kinderen ook. Ik ging aan het werk en zelfs mijn collega's wensten me geen gelukkige verjaardag.

Toen ik mijn kantoor binnenkwam, zei mijn secretaresse: "Gefeliciteerd met je verjaardag, baas!" Ik voelde me zo speciaal. Ze vroeg me mee uit lunchen. 

Na de lunch nodigde ze me uit in haar appartement. We gingen erheen en ze zei: "Vind je het erg als ik even naar de slaapkamer ga?" 

"Oké," zei ik. 

Ze kwam 5 minuten later naar buiten met een verjaardagstaart, mijn vrouw, mijn ouders, mijn kinderen, mijn vrienden en mijn collega's riepen allemaal: "VERRASSING!!!" terwijl ik op de bank zat te wachten... naakt.

'Met wie bent u getrouwd?'
'Met een vrouw, meneer de rechter.'
'Ja, natuurlijk bent u met een vrouw getrouwd!'
'Zo natuurlijk is dat niet, meneer de rechter. Mijn zuster, bijvoorbeeld, is met een man getrouwd.'

Een bankovervaller loopt naar 1 van zijn gijzelaars en vraagt: "Heb jij mijn gezicht gezien?"

"Ja" antwoordt de gijzelaar.

Hierop richt de overvaller zijn pistool en schiet de gijzelaar in het hoofd.

Dan keert hij zich naar de volgende gijzelaar en vraagt opnieuw: "Heb jij mijn gezicht gezien?"

"Nee," antwoordt de man, "maar mijn vrouw wel!"

Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...' Dat gaat zo verschillende nachten door. Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders. Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer. Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'

Twee mannen, een zwartharige en een blonde man, vergeleken hun geluk met het versieren van meisjes op het strand.

De zwartharige zegt: "Wat voor mij werkt is dit: ga naar een supermarkt, koop een aardappel en stop hem in je zwembroek."

De blonde man bedankt hem en brengt de volgende 5 uur door met het rondzwerven over het strand met een aardappel in zijn zwembroek - zonder succes.

Hij zegt tegen zijn zwartharige vriend dat hij een aardappel in zijn zwembroek heeft gedaan maar dat hij geen geluk heeft gehad.

De zwartharige man zegt daarop tegen de blonde: "Wat ben je dom! De aardappel gaat vanvoor in je zwembroek, niet achterin!!!"

Een vrouw zegt tegen haar man: “Kies tussen mij of de voetbalwedstrijd!”

Waarop de man zegt: “Geef me 90 minuten om daarover na te denken.”