Mannen en vrouwen

Een lijst van moppen die over de typische relationele problemen tussen mennen en vrouwen gaan. De moppen zijn gesorteerd volgens de score die bezoekers gaven. Help de site mee en geef ook een score aan de moppen die jij al dan niet leuk vindt.

Oma wil een ijsje

Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt aan om dat eventjes voor haar te halen. Wat voor ijsje zou je willen? “Een bolletje vanille en een bolletje chocolade. Zal ik het even voor je opschrijven?”, vraagt ze lief. “Nee, hoeft echt niet”. “Echt niet?” “Nee, echt niet.” Opa zegt: ik kan dat ECHT wel onthouden hoor. 10 minuten later komt opa terug, Met 2 zakken patat friet. Zegt oma boos: “Zie je nou wel! Je bent de mayonaise vergeten”.

Average: 9 (2 votes)
Categorie

Voodoo dildo

Een man moet op zakenreis, maar weet dat als hij weg is, vrouwlief zich gaat vervelen en met de eerste de beste man in bed duikt. Om dat te voorkomen gaat hij naar een sexshop om eens een leuk speeltje voor haar te kopen. De verkoper toont hem allerlei opwindende speeltjes: vibrators, crèmes, opblaaspoppen, noem maar op, maar de man vindt geen van alle wat. Na wat aarzelen zegt de verkoper: "Kom maar even mee naar achter, ik heb hier iets heel speciaals."
Nieuwsgierig loopt de man mee en ziet een houten doos staan. De verkoper opent de doos en toont een op het eerste gezicht doodgewone dildo. "Ja, hallo, ben ik hiervoor naar achter gekomen?", vraagt de man.
"Wacht, dit is niet zomaar een dildo, dit is een voodoo dildo", zegt de verkoper.
"Ja, ja, voodoo dildo, daar geloof ik niets van!", zegt de man.
"Ik zal het je laten zien", zegt de verkoper, "voodoo dildo, deur!" En tot verbazing van de man begint de dildo te zoemen en vliegt op de deur af en begint het sleutelgat te neuken als een gek. "Voodoo dildo, in je doos!" en de dildo gaat terug in de doos.
"Fantastisch! Ik koop hem!", roept de man.
Thuisgekomen en 300 euro armer, toont hij de dildo aan zijn vrouw: "Als je zin hebt, hoef je alleen maar te roepen wat je wilt en de dildo doet het", zegt hij bij het naar buiten gaan.
Manlief is al een week weg en zijn vrouwt begint nu toch wel een beetje zin te krijgen. Plotseling herinnert ze zich de dildo, die ze cadeau heeft gekregen. Ze maakt de doos open en zegt: "Dildo, mijn poesje!" De dildo begint te zoemen en dringt bij haar binnen. Na slechts enkele minuten komt ze al klaar. "Maar hoe zet ik dat ding uit?" Dat is manlief vergeten te vertellen! Kreunend en klaarkomend van de pompende dildo rent ze naar buiten, met de dildo nog steeds aan het werk. "Naar het ziekenhuis," denkt ze, "daar kunnen ze er wel wat doen."
Slingerend rijdt ze weg en wordt door een politieman gezien. "Zo, die heeft flink wat op, dat wordt een mooie bon," denkt de agent en houdt haar aan. "Zo mevrouwtje, een beetje diep in het glaasje gekeken?", vraagt agent.
"Nee, het is die voodoo dildo!", kreunt de vrouw.
"Ja, ja, voodoo dildo...., mijn reet!" zegt de agent..............

Average: 8.5 (2 votes)

Mijn vrouw zei me dat we moesten besparen en dat we geen bier meer konden kopen

Mijn vrouw zei me dat we moesten besparen en dat we geen bier meer konden kopen.

Echter, de week erna stelde ik vast dat ze 100 EUR had uitgegeven aan make-up, 150 EUR aan de kapper, 70 EUR voor een manicure en nog eens 50 voor een pedicure, 500 EUR aan nieuwe kleding, en 300 EUR aan een fitness abonnement!

Ik vroeg haar waarom ik het bier moest opofferen, terwijl zij geld bleef uitgeven?

Ze zei dat ze dat deed om er goed uit te zien voor mij.

Ik vertelde haar dat het bier daarvoor diende!

Ze is vertrokken en ik denk niet dat ze nog terug komt...

Average: 9.1 (8 votes)
Categorie

De waarde van een man

"Kent u de contante waarde van de polis van uw man?" vroeg de levensverzekeringsagent aan zijn cliënt.

De vrouw was in de war en vroeg: "Wat bedoel je?".

De agent zei: "Als, God verhoede, je je man zou verliezen, wat zou je dan hebben?"

De vrouw dacht er even over na, fleurde toen op en zei: "Waarschijnlijk een poedel."

Average: 8 (1 vote)

What the verzekering?

Gisteren liep een man de verzekeringsmakelaar binnen waar ik werk en probeerde zijn verzameling pornografie van 25.000 euro op te eisen, waarvan hij zei dat die was verwoest door een huisbrand.

Ik vroeg hem of hij een aankoopbewijs had.

"Nee sorry" antwoordde hij.

Dus toen vroeg ik hem of hij foto's had van de items voorafgaand aan de brand.

"Sorry, nee dat doe ik niet" antwoordde hij.

Dus ik vroeg hem: "Maar hoe weet ik dan dat dit geen oplichterij is?"

Hij haalde zijn portemonnee tevoorschijn, stak zijn hand erin en haalde er een foto van zijn vrouw uit en liet die aan mij zien.

Ik heb hem niet eens zijn franchise in rekening gebracht.

Average: 8.5 (2 votes)
Categorie

Matielde

- Matielde, een vrêwmens van 45 joar, krijgt een attakske en wordt noar St. Lucas gevoerd. Binst dan z’ heur operere, krijgt z’ een bijna-duud-ervoarijnge... Ze zie God en ze vroagt hem: “Es’t al zuu loate? Zit mijnen tijd er op?” - “Ah, bijnîenij,” zegt God “g’ hêt verdekelijnge nog 43 joar, twie moande en 8 doage te leve!”

Van oas Matielde were wa op heur pleujen es, besluit ze ne face-lift te loate doen, een liposuukse, een bustvergrutijnge, een ander kleurken op heur hoar te loate steke, valsche noagels te loate plakke en heur tande te loate afblîeke. Oas ze tons toch nog zuu lank moe leve, kan ze’t er moar beter goe van pakke.

Achter heur loast operoase wordt z’ ontslegen uit ‘t hospetoal, ze steekt de stroat’ over en wordt krek duudgereeje deur een ambulance...

Stoande veur God, zeg ze: “Awel, gij zijt uuk ne propere! ‘k Mîendege da’k nog 43 joar en een tsietse te leven hoa?!” - En God zei: “G*** Matielde, ah ‘k hoa kik u nie mîer herkend...!”

bron: lollekes www.sosseteit.gent

Average: 7.3 (4 votes)

Zùù vriendelijk

Een êwer wordend koppel inviteert de gebuurs veur te komen ete. Iedere kîer oas den êwe man zijn vrêwe iets vroagt, begint hij mee: "schatse, lieveke, zoetse, schetebezeke, engelke", enz...

Enfin, de gebure zijn onder den indruk, want 't koppel was hoast 60 jaar getrêwd. Oas de vrêwe efkes noar de keuken es, zegt de gebuur tege de man :

"Kijk, ik vinde da zuu schune dadd' uw vrêwe, achter al die joaren dadde getrêwd zijt, nog altijd troetelnoamkes geeft".

Den êwere man buig zijn huufd. "Zwijgt", zegt hij "'k kan al tien joar op heure noame nie mîer kome".

bron: lollekes www.sosseteit.gent

Average: 8 (1 vote)

Archeoloog

"Vertel eens Ans, jij bent toch getrouwd met een archeoloog? Is dat niet saai?"
"Helemaal niet zelfs! Hoe ouder ik word, hoe interessanter hij me vindt!"

Average: 6.5 (2 votes)
Categorie

Piepstemmetje

Er is in het wilde westen een kleerkast van een cowboy en op een dag loopt hij heel stoer de saloon in en loopt naar de bar. Vraagt hij met een heel hoge piepstemmetje:
"Mag ik van jouw 1 bier?"
Iedereen inl de saloon natuurlijk lachen. De cowboy schaamt zich kapot en loopt de saloon uit.
Elke avond probeert hij het gewoon weer.
"Mag ik van jou 1 bier?"
En elke dag lacht de hele saloon de cowboy uit.

Hij heeft er nu eigenlijk wel genoeg van en gaat dus naar de plaatstelijke dokter. De man vraagt met zijn hoge piepstem:
"Dokter, heb je niet iets voor mijn stem?"
Waarop de dokter zegt:
Ik heb hier pillen voor jou, die moet je elke dag in nemen en daar krijg je een zwaardere stem van."

De cowboy probeert de pillen en loopt vol moed de saloon binnen en zegt met een hele zware stem:
"Mag ik van jou 1 bier?"
Nou heel de saloon is er stil van. Hoe deed hij dat toch?

Enfin, de komende weken komt hij weer naar de saloon en elke dag besteld hij gewoon 1 bier. Maar op een dag was hij zijn pillen vergeten, maar hij wilde toch graag een biertje drinken. Hij gaat toch naar de saloon en vraagt met een hoog stemmetje:
"Mag ik van jou 1 bier?"
En heel de saloon lacht de grote cowboy uit. De cowboy gaat naar huis en vraagt aan zijn vrouw.
"Vrouw, waar zijn mijn pillen?"
Waarop de vrouw met een hele zware stem antwoordt:
"Die liggen op het nachtkastje."

Average: 8 (1 vote)
Categorie
Tags

Rouwende man

Een man zat te huilen voor het graf van zijn vrouw. Daar was ook een andere man, voor het graf van zijn broer, en hij zag de man huilen. Hij negeerde hem. Maar toen de andere man plotseling harder begon te huilen, werd de andere man natuurlijk nieuwsgierig. De man kwam naar de huilende man toe en vroeg:
"Meneer, waarom zit u hier eenzaam en alleen zo hard te huilen?"
Waar de andere man op reageerde:
"Mijn vrouw is overleden!"
Waar de eerste man op reageerde:
"Oh, sorry meneer, dat wist ik niet, gecondoleerd."
Waar de andere man huilend op reageerde:
"Meneer u begrijpt het niet, ik moet trouwen met haar zus van mijn vader, omdat hij mijn vrouw nooit mocht, maar haar zus wel!"
Zegt de andere man:
"Maar meneer, wat is daar zo erg aan?"
Zegt de huilende man:
"Ik krijg weer dezelfde schoonmoeder!"

Average: 8 (1 vote)
Categorie