getrouwd

Vorig jaar had ik een one night stand die vreselijk misging. 

We zijn nu getrouwd.

Een bejaarde boer en boerin hadden net de varkensstal uitgemest, toen
de boerin zei: "Weet je, volgende maand zijn we 50 jaar getrouwd."

"Laat ons vieren," stelde ze voor, "we slachten een varken!"

De boer nam zijn pet af en krabde in zijn haar.

"Verdorie," zei hij, "ik zie niet in waarom een onschuldig
varken zou moeten boeten voor iets wat 50jaar geleden is gebeurd!"

Piet en Annie hebben al een paar maanden verkering. Ze zijn bezig met het plannen van hun vakantie, maar Annie zal toch wel nog even aan haar ouders toestemming moeten vragen. "Op een voorwaarde", zeggen haar ouders, "het is dan wel de bedoeling dat ieder in een apart tentje slaapt". Annie gaat hier natuurlijk mee akkoord, want haar ouders kunnen haar daar toch niet controleren. Als ze aangekomen zijn op de camping, begint Piet met het opzetten van de twee tentjes. Annie snapt er helemaal niks van, maar denkt bij zichzelf dat het wel allemaal in orde komt als ze 's avonds naar bed zullen gaan. Maar als het inderdaad zo ver is, geeft Piet haar een kus, wenst haar een goede nachtrust en vertrekt naar zijn eigen tentje. Annie is erg verbaasd en probeert een manier te vinden om Piet in haar tent te krijgen. Ze gaat zitten en roept, "Piet, slaap jij al?" Piet roept naar haar dat hij nog niet slaapt. "Kun jij me nog even een glaasje water halen?", vraagt Annie. "Ik heb zo'n dorst". "Weet je wat, Annie? Zullen wij eens net doen of wij getrouwd zijn?", roept Piet naar haar. "Jaaa", roept Annie vol enthousiasme. "Dan ga het water maar zelf halen", roept Piet naar haar.

Een man schenkt een heerlijk glaasje wijn uit, in ‘t bijzijn van zijn echtgenote, en zegt:
“Ik hou héél véél van jou, ik weet niet of ik zou kunnen leven zonder jou.”
Waarop zijn echtgenote zegt: “Ben jij het die praat of is ‘t de wijn?”
De man antwoordt: “Ik ben het die praat, tegen de wijn!”

Een oud getrouwd stel ligt maar net in bed of de man laat een scheet en zegt: "1-0."

Zijn vrouw draait zich om en zegt: "Wat ter wereld was dat?"

De oude man antwoordt: "Het is scheetjesvoetbal."

Een paar minuten later laat zijn vrouw er een gaan en zegt: “Doelpunt! Gelijkspel!”

Na ongeveer vijf minuten laat de oude man er nog een los en zegt: "Aha, ik sta 2 tegen 1 voor!"

Om niet achter te blijven haalt de vrouw er nog een uit en zegt: “En ze scoort weer! Gelijkspel.”

Er gaan vijf seconden voorbij en ze laat een klein piepje horen en zegt: "Bingo, ik leid 2 tegen 3."

Nu staat de oude man onder druk.

Hij weigert zich door een vrouw te laten verslaan, dus spant hij zich heel hard in.

Omdat een nederlaag volkomen onaanvaardbaar is, geeft hij alles wat hij heeft en poept hij per ongeluk in bed.

De vrouw zegt: "Wat was dat in vredesnaam?"

De oude man zegt: "Half time, wisselen van kant!"

Ik vroeg mijn vrouw: "Waar wil je heen voor onze trouwdag?"

Ze zei: “Ergens waar ik nog nooit ben geweest!”

Ik zei tegen haar: "De keuken dan misschien?"

Een oude zeekapitein zat op een bank bij de kade toen een jonge man naar voren kwam en ging zitten.

De jongeman had puntig haar en elke punt had een andere kleur…. groen, rood, oranje, blauw en geel.

Na een tijdje merkte de jongeman dat de kapitein hem aanstaarde.

'Wat is er aan de hand, oldtimer, nog nooit iets wilds gedaan in je leven?

De oude kapitein antwoordde: 'Ik ben een keer dronken geweest en ben toen met een papegaai getrouwd. Ik vroeg me gewoon af of je misschien mijn zoon was!

De vrouw roept: 'Ga het huis uit, ik haat je! Ik wil scheiden, ga nu weg!”

Dan, terwijl haar man de deur uitloopt, schreeuwt ze: ‘Ik hoop dat je een langzame en pijnlijke dood sterft!’

De man stopt en zegt: 'Wacht even, wil je nu dat ik weer blijf?'

Een oude man gaat naar een kerk om te biechten.
Man: "Vader, ik ben 75 jaar oud. Ik ben 50 jaar getrouwd. Al die jaren was ik trouw aan mijn vrouw, maar gisteren was ik intiem met een 18-jarige."

Biechtvader: "Wanneer heeft u voor het laatst een bekentenis afgelegd?"

Man: "Nog nooit, ik ben joods."

Biechtvader: "Waarom vertel je me dit dan allemaal?"

Joodse man: "Ik vertel dit aan iedereen!"

"Mijn vrouw en ik zijn al meer dan 40 jaar getrouwd en telkens wanneer ik thuis kom, krijg ik van haar nog steeds een kus" zegt een man aan zijn vriend .
"Ik ken dat", antwoordt deze, "Alcoholcontrole ..."