alcohol

Op weg van werk

Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.
"Alcohol-controle; papieren!" snauwde de agent.
Ik gaf hem de papieren.
"Heeft u gedronken?" vroeg hij.
Ik zei:
"Ik heb geen druppel alcohol gedronken."
Agent:
"Ok, een kleine test. Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat?"
Ik:
"Een auto."
Agent:
"Tuurlijk, maar welk merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?"
Ik:
"Weet ik veel!"
Agent:
"Dus toch gedronken?"
Ik:
"Ik garandeer u dat dat niet zo is!!"

Agent:
"Ok, nog een test: Stel u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?"
Ik:
"Een motor!"
Agent:
"Tuurlijk, dat klopt, maar welk merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?"
Ik:
"Weet ik veel!!!"
Agent:
"Dus toch gedronken?"

Ik werd langzamerhand kwaad, dus ik vroeg:
"Zo, meneer de agent. Ook een vraagje: er staat een vrouw langs de weg. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rokje, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?"
Agent:
"Da's duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer!"
Ik:
"Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?"

Gemiddeld: 8.7 (3 stemmen)
Categorie

Ik ben BRAM

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café, te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren die met een slok teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen. Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken. Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden. De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat 0,0 promille aan. De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop de man antwoordt: 'Vanavond was ik de 'Bram' agent.' 'De Bram?!?!' 'Inderdaad, de 'Bewust Rijdende Afleidingsmanoeuvre'...!'

Gemiddeld: 7 (1 stem)
Categorie

whisky

Restaurant-gast tegen ober: 'Mijn biefstuk stinkt naar whisky!' De ober doet twee stappen terug en vraagt: 'Nu nog steeds?' 

Gemiddeld: 7 (1 stem)
Categorie

Alcoholcontrole

Een man wordt aangehouden bij een politiecontrole.

Zegt de agent: "Wilt u meewerken aan een alcoholcontrole?"

"Tuurlijk", zegt de man: "Geef me maar zo'n jasje en zeg maar wat ik moet doen."

Gemiddeld: 8 (3 stemmen)
Categorie

Gedronken

Een agent laat een auto stoppen en vertelt de man aan het stuur dat hij 70km/u reed waar hij slechts 50km/u mocht.

De autobestuurder protesteert boos: "Ik reed slechts 50km/u!"

"Niet volgens mijn radar," zei de agent.

"Jawel!" schreeuwt de man terug, nu nog bozer.

"Je reed wel sneller!" zegt de agent.

Op dat moment leunt de vrouw van de bestuurder, voorover van op de passagiersstoel en zegt: "Agent, ik wil je alleen maar even waarschuwen dat het geen goed idee is om met mijn man is discussie te gaan als hij gedronken heeft!"

Gemiddeld: 6 (1 stem)
Categorie

De nieuwe pastoor

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zult werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen";
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek mee te verfrissen;
Waarom u de miswijn in één teug heeft leeggedronken, dan zout heeft gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,
De Bisschop.

Gemiddeld: 8.4 (7 stemmen)
Categorie

Menere, zoe je e ki kunnen tellen hoeveel buulen da'k ip m'n voorhoofd hèn

Baziel liep zo zat als een kanon door de nacht.
Hij strompelde van lantaarnpaal tot lantaarnpaal.
Aan een late voorbijganger vroeg hij: "Menere, zoe je e ki kunnen tellen hoeveel buulen da'k ip m'n voorhoofd hèn?"

"Drie" antwoordde de voorbijganger.

"'t Is goed" zei Baziel, "nog twee lanteirens en 'k zien thuus."

Gemiddeld: 5 (1 stem)
Categorie
Tags

Een man komt stomdronken thuis

Een man komt stomdronken thuis. Hij wil niet door de voordeur naar binnen gaan, want dan hoort de hele buurt hem dronken thuis komen. Hij besluit via de achterdeur naar binnen te gaan. Maar het tuinhekje is dicht en het piept nogal als je het open maakt. Dan horen de buren me nog thuiskomen, denkt de man, en hij besluit over het hekje te springen. Hij springt over het hekje, maar blijft met zijn reet achter een paaltje hangen. Scheur in z'n broek, jaap in z'n kont, maar de man trekt zich er weinig van aan. Dat fiks ik boven wel even, denkt 'ie. Hij stapt de badkamer in. Het is een prachtige badkamer met een grote spiegelwand. De man haalt de verbanddoos te voorschijn en plakt wankelend een grote pleister op. Dan waggelt hij naar bed en gaat slapen. De volgende ochtend komt zijn vrouw vragen wat er gebeurd is. "Er is niks gebeurd, waarom vraag je dat?" zegt de man. Zegt de vrouw: "Kom ik vanochtend in de badkamer, zit er zo'n joekel van een pleister op de spiegel."
Gemiddeld: 5 (1 stem)
Categorie

Badkuip

'Hoe hebt u zich vermomd op het Carnaval?'
'Als badkuip.'
'Tjonge, wat ingewikkeld.'
'Nee hoor, het was heel eenvoudig. Ik liet me vol lopen.....'

Gemiddeld: 2.5 (2 stemmen)
Categorie