In de nacht loopt een agent langs de gracht. Hij schijnt met zijn zaklamp de gracht in een ziet een man spartelen in het water. De man roept: "Help... help me... ik verdrink!"
Zegt de agent: "Dat is maar goed ook, want anders had u een boete gekregen, want u mag hier niet zwemmen!"
Een ongeluk met een motorrijder in de Limburg. Het ziet er niet best uit.
De rijkswachter noteert in het verbaal: Motor ligt in de berm. Voorwiel is afgebroken en ligt in de sloot. Dode man ligt midden op straat. Hoofd van dode man ligt op het trottw.., trottooi.. trotwaa, tro..
De agent kijkt snel om zich heen, maakt een trapbeweging en schrijft verder: ".. ook op de straat."
Een vrouw ging samen met haar vriendin naar het politiebureau om haar vermiste man aan te geven.
The politie-agent van dienst vroeg om hem zo nauwkeurig mogelijk te beschrijven.
De vrouw: "Hij is 35 jaar oud, 1.80 meter groot, weegt 85kg, heeft donkere ogen,
gebronsde huid, donker golvend haar, is atletisch gebouwd, welbespraakt, romantisch en is lief tegen de kinderen."
Haar vriendin trok grote ogen bij het horen van deze beschrijving en protesteerde:
"Maar jouw man is 1.60, weegt 120kg, is kaal en hij is gemeen tegen jou en de kinderen?!?!?"
"Ja, ik weet het wel," antwoordde ze, "maar denk je echt dat ik DIE terugwil?!"
Wat je beter niet tegen een agent kunt zeggen:
- Ik kan mijn rijbewijs niet pakken, wilt u mijn glas bier even vasthouden?
- Nou, u heeft toch wel minstens 190 km/u moeten rijden om mij bij te houden.
- Sorry, ik had niet in de gaten dat mijn radardetector niet aanstond.
- U gaat de kofferbak toch niet controleren?
- Is dat een 9mm? Dat is niets vergeleken met mijn .44 magnum!
- Ik betaal wel uw salaris, hoor!
- Doe niet zo flauw, de vorige agent gaf me ook alleen een waarschuwing.
Twee agenten zitten in een politiewagen bij een kruispunt.
Zegt de ene tegen de andere: 'Gan eens kijken of het zwaailicht nog brandt?'
De agent gaat kijken en roept: 'Ja. Nee. Ja. Nee. Ja. Nee ...'
Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de agent: 'Ik heb begrepen dat de man die in ons huis heeft ingebroken, gearresteerd is. Ik wil graag even een woordje met hem spreken.' De agent: 'Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dat kan ik natuurlijk niet toelaten.' 'Nee nee, u begrijpt me verkeerd.' zegt de man, 'Ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen, zonder dat mijn vrouw wakker werd.'
Een agent laat een auto stoppen en vertelt de man aan het stuur dat hij 70km/u reed waar hij slechts 50km/u mocht.
De autobestuurder protesteert boos: "Ik reed slechts 50km/u!"
"Niet volgens mijn radar," zei de agent.
"Jawel!" schreeuwt de man terug, nu nog bozer.
"Je reed wel sneller!" zegt de agent.
Op dat moment leunt de vrouw van de bestuurder, voorover van op de passagiersstoel en zegt: "Agent, ik wil je alleen maar even waarschuwen dat het geen goed idee is om met mijn man is discussie te gaan als hij gedronken heeft!"
Een man moet op zakenreis, maar weet dat als hij weg is, vrouwlief zich gaat vervelen en met de eerste de beste man in bed duikt. Om dat te voorkomen gaat hij naar een sexshop om eens een leuk speeltje voor haar te kopen. De verkoper toont hem allerlei opwindende speeltjes: vibrators, crèmes, opblaaspoppen, noem maar op, maar de man vindt geen van alle wat. Na wat aarzelen zegt de verkoper: "Kom maar even mee naar achter, ik heb hier iets heel speciaals."
Nieuwsgierig loopt de man mee en ziet een houten doos staan. De verkoper opent de doos en toont een op het eerste gezicht doodgewone dildo. "Ja, hallo, ben ik hiervoor naar achter gekomen?", vraagt de man.
"Wacht, dit is niet zomaar een dildo, dit is een voodoo dildo", zegt de verkoper.
"Ja, ja, voodoo dildo, daar geloof ik niets van!", zegt de man.
"Ik zal het je laten zien", zegt de verkoper, "voodoo dildo, deur!" En tot verbazing van de man begint de dildo te zoemen en vliegt op de deur af en begint het sleutelgat te neuken als een gek. "Voodoo dildo, in je doos!" en de dildo gaat terug in de doos.
"Fantastisch! Ik koop hem!", roept de man.
Thuisgekomen en 300 euro armer, toont hij de dildo aan zijn vrouw: "Als je zin hebt, hoef je alleen maar te roepen wat je wilt en de dildo doet het", zegt hij bij het naar buiten gaan.
Manlief is al een week weg en zijn vrouwt begint nu toch wel een beetje zin te krijgen. Plotseling herinnert ze zich de dildo, die ze cadeau heeft gekregen. Ze maakt de doos open en zegt: "Dildo, mijn poesje!" De dildo begint te zoemen en dringt bij haar binnen. Na slechts enkele minuten komt ze al klaar. "Maar hoe zet ik dat ding uit?" Dat is manlief vergeten te vertellen! Kreunend en klaarkomend van de pompende dildo rent ze naar buiten, met de dildo nog steeds aan het werk. "Naar het ziekenhuis," denkt ze, "daar kunnen ze er wel wat doen."
Slingerend rijdt ze weg en wordt door een politieman gezien. "Zo, die heeft flink wat op, dat wordt een mooie bon," denkt de agent en houdt haar aan. "Zo mevrouwtje, een beetje diep in het glaasje gekeken?", vraagt agent.
"Nee, het is die voodoo dildo!", kreunt de vrouw.
"Ja, ja, voodoo dildo...., mijn reet!" zegt de agent..............
Twee mannen rijden door Londen wanneer zij door een smeris worden tegengehouden. De smeris loopt naar de wagen en tikt op het raam met zijn stok.
De bestuurder rolt het raam naar beneden en KLAP, de agent slaat hem op het hoofd met de stok. De bestuurder vraagt, "waarvoor was dat in godsnaam?" De agent antwoordt, "U bent in Londen man. Wanneer wij u laten stoppen, houdt u uw rijbewijs al klaar wanneer wij naast uw portier komen staan". De bestuurder zegt, "excuseer, agent, maar ik ben niet van hier".
De agent doet de controle op het rijbewijs en alles is O.K. Hij geeft aan de man zijn rijbewijs terug, wandelt rond de wagen, naar de passagierszijde en tikt daar op het raam. De passagier rolt zijn raam naar beneden in en KLAP, de agent slaagt hem op het hoofd met de stok.
De passagier vraagt, "en waar was dat dan goed voor?" De agent zegt, "Ik doe gewoon uw wens uitkomen". De passagier vraagt, "Welke wens?" De officier zegt, "ik weet dat je twee kilometer verder tegen je vriend zou zeggen: "Dat had diene flik eens met mij moeten proberen, 't zou geen waar geweest zijn."
Een boer wordt met een veel te zwaar beladen wagen met mest aangehouden door een motoragent. De agent loopt op de trekker af en terwijl hij de strontvliegen die om zijn hoofd vliegen weg jaagt zegt hij:
"Zo meneertje, is die wagen niet een beetje zwaar beladen?"
De boer zwijgt, maar lacht om de strontvliegen.
Agent: "Wat is er zo grappig?"
Boer: "Dat zijn kontendraaiers."
Agent: "Wat bedoelt u daar mee?"
Boer: "Dat zijn vliegen die om de kont van de koeien draaien."
Agent zwaaiend met bonnenboekje:
"U vergelijkt mij toch niet met de kont van een koe?"
Boer: "Nee hoor, ik niet. Maar die vliegen die hebt daar een neus voor!"
