Seks moppen

Voor deze moppen moet je ouder dan 18 zijn ;-). De moppen zijn gesorteerd volgens de score die bezoekers gaven. Help de site mee en geef ook een score bij de moppen die jij leest!

Inval door de politie

Alle hoertjes worden naar buiten gebracht, waar ze naast elkaar in een rij worden opgesteld. Vervolgens worden ze stuk voor stuk door een agent bekeurd. Een oud dametje komt nieuwsgierig naderbij geslopen en vraagt aan het meisje aan het einde van de rij wat er allemaal aan de hand is. Geïrriteerd antwoordt het meisje: "We krijgen een lolly uitgedeeld, mevrouw."
"O wat lekker!" roept het oude dametje verrukt, "die heb ik in geen jaren geproefd. Weet je wat, ik sluit me bij jullie aan."
Als het haar beurt is bekeurd te worden, zegt de agent verbaasd: "Dame, bent u hier niet wat te oud voor?"
"Ik? Hoe kom je daarbij? Ik zal je dit zeggen, jongeman: zolang ze gemaakt worden, zal ik erop blijven zuigen."

Average: 9.3 (3 votes)
Categorie

Naar Palermo

Een Milanees rijdt met zijn auto in Sicilië richting Palermo op een heuvelrijke en nogal verlaten weg. Plotseling stapt er iemand met een geweer op de weg en houdt hem aan. "Uitstappen en nu je broek uit! En nu moet je jezelf bevredigen." De Milanees doet wat hem opgedragen wordt en komt na een aantal minuten rood in z'n gezicht klaar.... "Nog een keer!" maant de man en dreigt nogmaals met het wapen..... Wederom komt de Milanees klaar. "Nog een keer!" en ditmaal duurt het zo'n 20 minuten voordat hij zover komt.. Man: "Nog een keer!"
Zegt de Milanees uitgeput: "Ik kan niet meer!"
Man: "Concettina, kom maar te voorschijn!" Uit de bosjes komt zijn knappe dochter te voorschijn. Waarop de man zegt: "Concettina, deze aardige mijnheer wil je graag een lift geven tot Palermo..........."

Average: 8.7 (3 votes)
Categorie

Voorlichting

Kleine Jantje was twaalf jaar oud en net als ieder ander jongetje van zijn leeftijd nogal nieuwsgierig. Hij had al wat gehoord over vrijen van andere jongens en hij vroeg zich af wat het was en hoe het gedaan werd. Dus op een dag stelde hij de vraag aan zijn moeder, die niet wist wat ze moest zeggen. In plaats van het hem uit te leggen zei ze hem om op een nacht achter het gordijntje te gaan zitten en naar zijn zus en haar vriend te kijken. De volgende morgen beschreef hij alles aan zijn moeder.
"Zus en haar vriend zaten een tijdje te praten, toen maakte hij bijna alle lichten uit. Hij begon haar te knuffelen en te kussen. Ik dacht dat zus ziek werd omdat haar gezicht er raar uitzag. Hij moet dat ook gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen, net zoals de dokter want het leek dat hij moeilijkheden had haar hart te vinden. Ik denk dat hij ook ziek werd want kort daarna begonnen ze allebei te hijgen en naar adem te snakken. Zijn andere hand zal koud zijn geweest want hij stopte hem onder haar rok. Maar toen werd zus slechter en begon te kreunen, te hijgen en kroop naar het einde van de bank. Hier begon haar koorts te stijgen. Ik weet het zeker dat het koorts was want zus vertelde hem dat ze erg heet was. En uiteindelijk kwam ik erachter wat hen ziek maakte. Een grote aal was hoe dan ook in zijn broek gekropen. Hij sprong uit zijn broek en stond daar wel 30 cm lang. Echt waar! Hij hield hem in een hand zodat hij niet weg kon vluchten. Toen zus hem zag werd ze erg bang, haar ogen werden groot en haar mond viel open. Ze zei dat het de grootste was die ze ooit gezien had. Ik zou haar moeten vertellen van degene die ik gezien heb bij het meer. Zus was erg dapper en probeerde de aal te doden door zijn kop eraf te bijten, plotseling maakte ze een groot lawaai en liet de aal gaan. Raad eens, hij beet haar terug. Toen pakte ze hem met beide handen vast en hield hem strak, terwijl haar vriend een muilkorf uit zijn zak pakte en die over de kop van de aal deed zodat hij niet kon bijten. Zus ging liggen met haar benen wijd zodat zij de aal beter kon zien. En hij hielp haar door bovenop de aal te gaan liggen. De aal begon wild te vechten. Zus begon te kreunen en te spartelen, haar vriend stond op en de aal was dood, ik weet het zeker dat de aal dood was want hij hing slap en zijn ingewanden spatten eruit. Zus en haar vriend waren een beetje moe van het gevecht, maar ze begonnen toch weer te vrijen. Hij begon te knuffelen en te kussen. Jee, de aal was niet dood. Hij sprong rechtop en begon weer te vechten. Deze keer sprong zus en probeerde de aal te doden door er bovenop te gaan zitten. Na 35 min vechten hadden ze de aal eindelijk dood. Ik weet het zeker dat hij dood was want de vriend van mijn zus haalde de huid van de aal en spoelde het door de wc."

Average: 9.3 (3 votes)

syfilis

"Dokter, ik denk dat mijn zoon syfilis heeft," verteld een patient aan zijn dokter, "maar de enige persoon waarmee hij seks heeft gehad is met de dochter van de buren."

"Het is niet zo erg," verzekerd de dokter, "kom gewoon eens met hem tot bij mij, en met een paar spuitjes komt alles in orde."

"Maar dokter, ik heb ook met de dochter van de buren gevreeën en de symptomen beginnen bij mij ook al de kop op te steken."

"Dan zal ik jou ook de nodige spuiten toedienen." zegt de dokter.

"Ik denk trouwens dat mijn vrouw het ook te pakken heeft." verklaart de patiënt.

"Oh verdomme toch!" roept de dokter, "dan hebben we het allemaal!"

Average: 9.5 (2 votes)
Categorie

Lingo

Er zat eens een man aan de bar. Naast hem zat een lekkere babe. Ze was wel een beetje dronken. De man vroeg: ‘Wil je met me 4 letter LINGO spelen?’ De vrouw zei ja. De man deed zijn rits open en weer dicht. Hij vroeg ‘Wat is dit?’ ‘Een rits!’ zei de babe. ‘Goed, maar spel ‘t eens.’ ‘R-I-T-S’ ‘Goedzo, je mag nu twee ballen pakken!!’

Average: 10 (1 vote)
Categorie

Een hollander leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.

Een hollander leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen ? Op toilet ? Te veel volk. Achter zijn buro ? Te riskant. In het park verderop ? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij, onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben : op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert. Zo gezegd, zo gedaan ... Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken ! Net voor het moment supr�me, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ... Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : " wie daar ?" "Politie !", is het antwoord, "wat moet dat hier ?" "Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek. "Ah, OK " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".

Average: 10 (1 vote)

Op zijn hondjes

Twee collega's zaten samen op de bus naar hun werk.
Bij het naar buiten staren merken ze beiden een stel honden op, die 'het' aan het doen zijn op het gazon.

"Wow," zegt de ene, "ik zou er heel wat voor over hebben om het zo te doen met mijn vrouw..."

"Dat is makkelijk," antwoordt zijn collega, "laat je vrouw gewoon 3 tequila's drinken."

De volgende morgen zitten de twee weer samen op de bus.
De ene vraagt: "En... is het gelukt om het op z'n hondjes te doen met je vrouw?"

"Ja," antwoordt de andere, "maar er zijn wel wat meer dan 3 tequila's aan te pas gekomen!"

"Hoezo?" informeert de collega

"Kijk, na 3 was ze inderdaad akkoord om het op z'n hondjes te doen...
... maar dan moest ik ze nog op het gazon krijgen...!"

Average: 9.3 (3 votes)
Categorie

Er zit namelijk en vliegje in uw buik

Een wanhopig vrouwtje heeft steeds last van rare gevoelens in haar buik en gaat naar de dokter.
De dokter neemt een röntgenfoto en zegt het vrouwtje: "Ach mevrouw, zo erg is het allemaal niet. Er zit namelijk en vliegje in uw buik. Waarschijnlijk tijdens het vrijen binnengeraakt maar dat is niet zo erg. Ik geef u enkele pillen en dan moet het vliegje binnen twee dagen weg zijn. "

Na een paar dagen staat het vrouwtje weer bij de dokter met dezelfde klachten. "Dokter, dat vliegje zit er nog steeds. Ik denk dat die medicatie niet heeft geholpen!", klaagt ze vervelend.

De dokter maakt weer een foto en moet inderdaad bekennen dat het vliegje er nog steeds zit. "Nu," zegt hij, "ik heb ook nog een tweede methode: ze is misschien wat verouderd maar nog steeds doeltreffend. Je moet aan je man vragen of hij wat jam op zijn penis wil strijken. Hij gaat dan traag in en uit bij u en hij moet kijken of het vliegje niet op de jam gaat zitten. Hij moet het wel traag doen."

Zo gezegd, zo gedaan...

Maar na enkele dagen staat het vrouwtje weer bij de dokter, nog wanhopiger. "Dokter, dat vliegje wil er maar niet komen. Het zit er nog steeds"

Waarop de dokter vraagt: "Heeft uw man wel de goede methode gebruikt?"
"Ik denk het wel," antwoordt het vrouwtje.
"Misschien vind je het wat vervelend," zegt de dokter, "maar mag ik
het zelf misschien ook eens proberen, tenslotte ken ik de methode uitstekend?"

Het vrouwtje laat zich overhalen Ze kleedt zich uit terwijl de dokter zijn penis instrijkt met jam. "Bent u er klaar voor", vraagt de dokter. De dokter gaat bij het vrouwtje traag in .en ... uit. Steeds traag in... en ...uit, in...en...uit,in..en..uit,in en uit,in-uit,in-uit,...
De dokter versnelt steeds maar zijn tempo waarop het vrouwtje verontwaardigd vraagt: "Maar dokter, wat bent u aan het doen ? "
Waarop de dokter antwoordt: "Ik ben van methode veranderd, ik ga de vlieg doodschieten!

Average: 8.7 (3 votes)
Categorie

Hoe een vrouw te versieren

Een man aan de bar vroeg aan de man naast hem hoe hij het beste een vrouw kon versieren. Deze antwoordde: "Heel simpel. Gewoon zeggen dat je advocaat bent."
De eerste man ziet verderop een leuke vrouw zitten, loopt op haar af en vraagt haar of ze met hem uit wil. Als ze hem afgewezen heeft, zegt hij: "Eigenlijk maar beter ook, want ik heb morgenochtend vroeg al een zaak."
"Oh, ben jij advocaat?", vraagt ze.
"Jazeker!", antwoordt hij.
Binnen een kwartier zijn ze bij haar thuis en liggen in bed. Plotseling begint hij te lachen. "Wat is er?", vraagt ze.
Hij antwoordt: "Nou, eigenlijk is het best wel grappig: ik ben pas een half uur advocaat en ik heb nu al iemand genaaid!"

Average: 8 (1 vote)
Categorie
Tags

Even naar de bingo

Een man is zijn auto aan het wassen en zijn buurvrouw staat de bloemetjes water te geven. De man stapt op zijn buurvrouw af en zegt: "Mooi weer he?"
Waarop de buurvrouw antwoordt: "Ja inderdaad, kom maar even binnen koffie drinken." Na een tijdje praten, zegt de buurvrouw: "Ik heb al een tijdje een oogje op je."
"Ooh", zegt de man en voor je het weet liggen ze in bed. Na een heftige wip zegt de man: "Wat moet ik nou tegen mijn vrouw zeggen?"
De buurvrouw zegt: "Doe maar een potloodje achter je oor en zeg dat je naar de bingo bent geweest."
De man stapt zijn huis binnen en zijn vrouw vraagt: "Waar was je al die tijd?"
De man zegt: "Ik zal het maar eerlijk zeggen. De buurvrouw had een oogje op mij en voor je het weet lagen we in bed."
Waarop zijn vrouw antwoordt: "Liegpeuk! Je bent bij de bingo geweest, je potloodje zit nog achter je oor."

Average: 8 (1 vote)
Categorie
Tags