Seks moppen

Trees was getatoueerd met op haar linkerbil het woord "Kerstmis" en op haar rechterbil het woord "Nieuwjaar".

En zegt Jef tegen Trees: "Ik zou graag eens binnenwippen tussen kertmis en nieuwjaar.

Er komt een homo bij de dokter en zegt: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet."
De dokter weet dat het een homo is en denkt bij zichzelf: "Dat zal wel weer zo'n versiertruc van hem zijn.", waarop de dokter zegt dat er niks aan de hand is.
De volgende dag komt hij weer bij de dokter en zegt weer: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.". De dokter zegt nogmaals dat er niks aan de hand is. De volgende dag staat weer die homo voor de deur. Hij verteld weer aan de dokter: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.", ja . . . . . en nu begint de dokter te twijfelen.

Hij besluit toch maar de homo eens te gaan onderzoeken. Dus in de onderzoekskamer aangekomen doet die homo zijn broek naar beneden, en ja hoor, er zit inderdaad een groen dingetje in die homo zijn reet. De dokter kijkt er goed naar en begint eraan te trekken, en te trekken, en te trekken totdat er uiteindelijk een roos uit de homo zijn reet komt. Zegt die homo: "Voor jou . . .. . . "

Op een dag gaat er een jongen werken bij een seks shop. Komt na een halfuurtje de baas naar hem toe en vraagt of hij even op de winkel wil passen terwijl hij even weg gaat. "Nou," zegt de jongen, "dit is mijn eerste dag enne... ik vind dat nog een beetje eng."
"Nou," zegt de baas, "weet je wat, ik ga maar voor twee uurtjes weg en als ik je nou dubbel uitbetaal voor deze dag, doe je het dan wel?" De jongen vind dit wel goed en de baas gaat weg.
Komt er even later een roodharige vrouw de zaak in lopen en die vraagt: "Verkopen jullie ook dildo's?"
"Ja hoor" zegt de jongen, "we hebben zwarte voor 35 euro en witte voor 35 euro."
"Nou," zegt de vrouw "doe mij maar een zwarte, ik heb nog nooit een zwarte in me gehad." Dus de vrouw geeft 35 euro en gaat weer weg. Komt er even later een zwarte vrouw de winkel in gelopen, en die vrouw vraagt: "Hebben jullie ook dildo's?"
"Ja hoor," zegt de jongen "we hebben zwarte voor 35 euro en witte voor 35 euro."
"Doe mij maar een witte," antwoordt de vrouw. "Ik heb nog nooit een witte in me gehad."
Dus de vrouw geeft 35 euro en gaat weer weg. komt er even later een blondje de winkel in gelopen, en dat blondje vraagt: "Hebben jullie ook dildo's?"
"Ja hoor," zegt de jongen, "we hebben zwarte voor 35 euro en witte voor 35 euro."
Het blondje kijkt even bedenkelijk rond en wijst dan naar een schap achter hem en vraagt: "En die daar, hoe veel is die?"
"Nou," zegt de jongen, "dat is een hele speciale en die kost 125 euro."
"Dan wil ik die," zegt de vrouw en geeft de jongen 125 euro en gaat weer weg.
Weer even later komt de baas weer terug en vraagt aan de jongen hoe het gegaan is. "Best wel goed," antwoordt de jongen, "ik heb een zwarte dildo voor 35 euro verkocht, een witte dildo voor 35 euro en jouw thermosfles voor 125 euro."

Een man moet op zakenreis, maar weet dat als hij weg is, vrouwlief zich gaat vervelen en met de eerste de beste man in bed duikt. Om dat te voorkomen gaat hij naar een sexshop om eens een leuk speeltje voor haar te kopen. De verkoper toont hem allerlei opwindende speeltjes: vibrators, crèmes, opblaaspoppen, noem maar op, maar de man vindt geen van alle wat. Na wat aarzelen zegt de verkoper: "Kom maar even mee naar achter, ik heb hier iets heel speciaals."
Nieuwsgierig loopt de man mee en ziet een houten doos staan. De verkoper opent de doos en toont een op het eerste gezicht doodgewone dildo. "Ja, hallo, ben ik hiervoor naar achter gekomen?", vraagt de man.
"Wacht, dit is niet zomaar een dildo, dit is een voodoo dildo", zegt de verkoper.
"Ja, ja, voodoo dildo, daar geloof ik niets van!", zegt de man.
"Ik zal het je laten zien", zegt de verkoper, "voodoo dildo, deur!" En tot verbazing van de man begint de dildo te zoemen en vliegt op de deur af en begint het sleutelgat te neuken als een gek. "Voodoo dildo, in je doos!" en de dildo gaat terug in de doos.
"Fantastisch! Ik koop hem!", roept de man.
Thuisgekomen en 300 euro armer, toont hij de dildo aan zijn vrouw: "Als je zin hebt, hoef je alleen maar te roepen wat je wilt en de dildo doet het", zegt hij bij het naar buiten gaan.
Manlief is al een week weg en zijn vrouwt begint nu toch wel een beetje zin te krijgen. Plotseling herinnert ze zich de dildo, die ze cadeau heeft gekregen. Ze maakt de doos open en zegt: "Dildo, mijn poesje!" De dildo begint te zoemen en dringt bij haar binnen. Na slechts enkele minuten komt ze al klaar. "Maar hoe zet ik dat ding uit?" Dat is manlief vergeten te vertellen! Kreunend en klaarkomend van de pompende dildo rent ze naar buiten, met de dildo nog steeds aan het werk. "Naar het ziekenhuis," denkt ze, "daar kunnen ze er wel wat doen."
Slingerend rijdt ze weg en wordt door een politieman gezien. "Zo, die heeft flink wat op, dat wordt een mooie bon," denkt de agent en houdt haar aan. "Zo mevrouwtje, een beetje diep in het glaasje gekeken?", vraagt agent.
"Nee, het is die voodoo dildo!", kreunt de vrouw.
"Ja, ja, voodoo dildo...., mijn reet!" zegt de agent..............

Komt een man de kamer binnen op Valentijnsdag en vraagt aan zijn vrouw: “Wat wil je, een ontbijtje op het bed, of lekker even neuken?” Waarop zijn vrouw antwoordt: “Doe dan maar even neuken, ik krijg me poes sneller schoon dan de keuken!”

Een klusjesman knapt al jaren in een nonnenklooster alle karweitjes op. Hij heeft al tijden een oogje op zuster Theresa, maar hij durft haar niet te benaderen. De klusjesman bespreekt zijn probleem met de tuinman van het klooster. "Weet je wat je dan moet doen?", zegt de tuinman: "Je trekt een pij aan en als monnik verkleed ga je in de bosjes liggen wachten. Als dan zuster Theresa aan komt lopen, spring je uit de bosjes. Je gooit de pij open, toont je erectie, en dan roep je `Geschenk van God, mee naar de bosjes'."

De klusjesman vindt het een goed plan. Hij trekt een pij aan en gaat in de bosjes zitten wachten. Als zuster Theresa langskomt, springt de klusjesman de bosjes uit, gooit zijn pij open, toont zijn erectie en roept: "Geschenk van God, mee naar de bosjes." De non gaat mee de bosjes in, en daar maakt de klusjesman een vurige wip. Als ze klaar zijn, wil de klusjesman eigenlijk toch wel bekennen wie hij is. Hij zegt: "Ik moet je wat bekennen: ik ben geen monnik, maar ik ben de klusjesman." Krijgt 'ie als antwoord: "Ik moet je ook wat bekennen: ik ben zuster Theresa niet, ik ben de tuinman."

2 piloten hebben omgeroepen hoe hoog ze zitten en zo zijn ze vergeten de microfoon uit te zetten. Zegt de ene piloot tegen de andere: "weet je waar ik zin in heb? in eens lekker gepijpt te worden en een lekkere tas koffie!". Een stewardess hoort dat de microfoon nog aan staat en snelt naar de cockpit om dit te gaan melden. Dan roept er een passagier: "Vergeet de koffie niet!".

Op een dag was de Eerste Minister op zoek naar een gezelschapsdame.

Hij stapte een plaatselijk bordeel binnen waar een drietal meisjes aan de toog zaten.

Hij stapte op hen af en zei: "Ik ben de Eerste Minister, hoeveel moet het kosten voor een uurtje?"

Het eerste meisje antwoordde: "200 EUR."

Hij stelde het tweede meisje dezelfde vraag en ook zij antwoordde: "200 EUR."

Dan richtte hij zich tot het derde meisje en vroeg hetzelfde.

Haar antwoordt was: "Geloof me, meneer de Eerste Minister, als jij mijn rokje zo hoog krijgt als de belastingen, mijn slipje zo laag als de lonen, dat ding van jou zo hard als de tijden en hem zo hoog kunt houden als de inflatie, en als je me naait zo hard zoals je de bevolking naait, dan meneer de Eerste Minister is het voor jou helemaal gratis..."

Een marktonderzoeker belde aan bij een huis en de deur werd geopend door een jonge vrouw, langs de vrouw heen zag hij de kinderen door het huis rennen.

Hij vroeg haar of ze enkele vragen wilde beantwoorden voor zijn marktonderzoek en de vrouw ging hiermee akkoord.

Als eerste vraag vroeg hij de vrouw of ze het product 'Vaseline' kende?

"Ja" antwoordde ze.

"En gebruikt u het product?" vroeg hij haar vervolgens.

"Ja," antwoordde de vrouw, "we gebruiken het bij de seksuele betrekkingen."

"U bent er heel open over," zei de man verbaasd, "mensen vertellen me meestal dat ze het gebruiken om de fietsketting of de deurscharnieren te smeren. Maar ik weet natuurlijk wel dat het bij de seksuele betrekkingen wordt gebruikt."

"Bent u misschien ook bereid om te vertellen hoe u het product precies gebruikt?"

"Tuurlijk," zei de vrouw, "we smeren het op de deurknop om de kinderen uit de kamer te houden."

In een quiz voor te testen hoe trouw je aan je partner bent, neemt een getrouwd stel deel. De quizmaster leidt de vrouw weg en begint de man een paar vragen te stellen.
- Zo, Meneer, wanneer hebt u voor het laatst sex gehad?
de man antwoorde: - Gistermiddag - En met wie? - Met mijn vrouw natuurlijk! - en waar? - moet ik dat echt vertellen? - ja alles vertellen - oke dan... jah.. op de keukentafel Nadat de man alle vragen beantwoord heeft is het de beurt aan de vrouw. Zo mevrouw vertel eens wanneer hebt u voor het laatst sex gehad? - gistermiddag - en met wie? - met mijn man - en waar? - oh nee... nee dat vertel ik niet hoor... nee das te genant - alle mevrouw.. uw man heeft het ook vertelt... - oke dan... in men poep...