Seks moppen

Een jonge mooie meid werkt in een bordeel, maar ze wil het haar vrienden of familie absoluut niet vertellen. Een keer "s avonds vindt er een grote politie-inval plaats en alle dames moeten naar buiten de straat op en in een rij gaan staan. Daar komt ineens uitgerekend de oma van die jongedame om de hoek van de straat aanlopen, ze ziet haar kleindochter en komt op haar af.
"Wat is er hier dan aan de hand, wat doe jij hier nou Sylvie?"
"Oma! Er worden daar vooraan sinaasappels uitgedeeld en ik wil er ook een paar hebben, dus moet ik in de rij staan."
"Heerlijk", meent oma, "die lust ik ook wel. Ik doe mee", en ze sluit achter aan in de rij.
Ondertussen wordt de rij afgewerkt en het ene dametje na het andere wordt door de politie ondervraagd. Als de agent dan aan het eind van de rij komt, zet hij grote ogen op.
"Huh? U? Op uw leeftijd nog? Hoe doet u dat nog?"
"Och", zegt oma, "dat is toch geen probleem, ik haal mijn gebit eruit en zuig ze leeg."

Een klein meisje gaat 's morgens naar school met haar kleine poesje in haar armen. Haar oudere broer zegt haar dat het verboden is om dieren naar school mee te nemen en dat ze waarschijnlijk gestraft zal worden als ze het doet, maar ze weigert te luisteren en neemt het katje toch mee. Op de bus vertelt de buschauffeur precies hetzelfde als haar broer, maar toch blijft ze bij haar standpunt. Wanneer ze op school aankomt, komt de juffrouw bij haar en geeft het kleine meisje ervan langs omdat ze haar huisdier heeft meegenomen terwijl dit tegen de regels van de school is, maar toch blijft ze weigeren om het katje te laten gaan. De Juf vraagt haar waarom ze zo op haar standpunt blijft. Waarop het meisje zegt: "Deze ochtend toen ik de badkamer verliet, hoorde ik papa tegen mama zeggen: "Als de kleine weg is, eet ik uw poesje op.""

Een Belg zwerft al 3 dagen in de woestijn helemaal alleen met z'n kameel. Al gauw denkt de Belg: "Ik moet wippen, ik moet wippen." Dan ziet hij z'n kameel en denkt: "Die ga ik eens lekker wippen." Maar telkens als hij achterop het dier wil springen doet het beest drie stappen naar voren. Na 20 pogingen geeft de Belg het op. Plotseling staat er een gigantisch lekker naakt mokkel voor de Belg en roept: "Je mag me alles vragen!!" 
Zegt de Belg: "Echt waar, alles??"
"Ja", zegt het mokkel.
Zegt de Belg: "Kun je dan even m'n kameel vasthouden!!"

Tijdens een etentje in een Italiaans specialiteitenrestaurant roept een decadente miljonair de chef ter verantwoording. In zijn spaghetti blijkt zich een haar te bevinden. Enkele weken later bezoekt de Italiaan een orgie. Tussen de kronkelende stelletjes ontwaart hij de miljonair, die lustig een meisje ligt te beffen. Hij stapt op hem af en schreeuwt: "Wat ben jij een hypocriet. Bij mij klagen over één haartje, en hier met een volle mond in een kut zitten te grazen!"
Bedaard zegt de miljonair: "Maar als er ook maar één sliertje spaghetti in had gezeten, had ik het niet gedaan."

Er ligt een vrouw op het strand... Dan komt er een man aanlopen die zegt dat als ze een borst blootlegt, ze geld van hem krijgt. De vrouw doet haar bloesje los en de man legt er een tientje op.
"Zo," denkt de vrouw, "dat is lekker." Dus legt ze haar andere borst ook bloot. Dan komt er een man aan die er 25 piek oplegt.
"Zo," denkt de vrouw, "dat gaat goed." Ze trekt haar broekje ook uit en gaat liggen. Dan komt er een man aan, haalt zijn pinpas uit zijn zak, haalt hem door de gleuf en pakt het tientje en de 25 piek.

Een vrouw ligt in coma in het ziekenhuis. De verpleegster merkt na een aantal weken op dat iedere keer als zij de vrouw wast rondom haar kruis, zij meer en meer tekenen van leven vertoont. De monitor slaat steeds uit als de verpleegster de vagina van de patiënte aanraakt. Dit brengt de verpleegster op het idee dat orale seks de stimulans zou kunnen brengen om haar misschien uit haar coma te halen. Zij besluit om de echtgenoot van de vrouw op te bellen en de therapie voor te stellen. De man besluit in te stemmen met het voorstel. Hij arriveert in het ziekenhuis en de verpleegster leidt hem de kamer van zijn vrouw in. Zij blindeert de ramen en laat de man achter bij zijn vrouw. Vijf minuten later komt de man uit de kamer rennen en schreeuwt: "Help, help, mijn vrouw gaat dood! Al haar tekenen van leven zijn verdwenen!" De verpleegster is helemaal in shock door deze mededeling en vreest voor haar baan, omdat zij deze therapie had voorgesteld. Terwijl allerlei dokters vechten voor het leven van de vrouw, loopt de verpleegster af op de echtgenoot en vraagt hem hoe het had kunnen gebeuren dat de vrouw aan haar einde leek te komen. De echtgenoot antwoordt: "Ja, ik ben natuurlijk geen dokter, maar persoonlijk denk ik dat zij gestikt is!"

Een man loopt door de hoerenbuurt met de gedachte om zich eens lekker te laten pijpen! Hij belt aan bij een hoertje en vraagt of ze ook kan pijpen? "Meneer," zegt het hoertje, "ziet u daar aan de overkant al die auto's staan?"
"Ja," zegt de man.
"Die heb ik allemaal met pijpen verdiend!"
De man neemt het ervan en een dag later komt hij weer langs bij het hoertje en vraagt of ze het ook langs achteren doet? "Meneer," zegt het hoertje, "ziet u daar in de haven al die boten liggen?"
"Ja," zegt de man.
"Die heb ik allemaal met vanachteren doen verdiend!"
De man neemt het er weer van en een dag nadien gaat hij weer langs bij het hoertje en vraagt of dat ze het ook normaal doet? "Meneer," zegt het hoertje, "ziet u daar aan de overkant al die huizen staan?"
"Ja," zegt de man.
"Nou, als ik een kut had gehad, waren die ook van mij geweest!"

Op een dag rijdt een man met zijn auto door een bos. Opeens ziet hij drie padvinders die aan het liften zijn. Hij stopt en laat de padvinders in zijn auto. Eén van de jongens is duidelijk de leider en hij gaat voorin zitten.
"Zo," vraagt de man, "dus jullie trekken?"
"Nou," zegt de jongen voorin, "die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"

Een jonge Nederlander is samen met zijn baas op weg naar Tokyo in Japan voor een belangrijke zakenmissie. Baas: "Is dit de eerste maal dat je naar Japan komt?"
Jongen: "Ja ja, en ik zou zo graag die Japanese geisha's ontmoeten. Naar het schijnt zijn ze fantastisch in bed."
Baas: "Inderdaad, ik zal je tonen waar je één van de beste van heel Japan kunt vinden."
De baas neemt hem mee naar de achterbuurten van Tokyo en wenst hem een goede avond, maar herinnert hem eraan dat hij morgen vroeg met de klant gaat golfen. Jongen: "Geen probleem, baas."
En hij gaat binnen in het huis van de geisha. De geisha begroet de jongeman en biedt hem direkt wat te drinken aan. Na enkele glazen sake gaan ze naar bed. De jongen bespringt de geisha en neemt haar langs voren. Na enkele minuten roept de geisha zeer luid en met veel gekreun: "Mmmm Nachagai ana!" De jongeman, opgehitst door het gekreun, doet verder en weer roept de geisha met veel gekreun: "Aaaah Nachagai ana!" Die avond neemt hij de geisha wel drie maal en steeds roept ze: "Nachagai ana!"
Voldaan keert hij terug naar zijn hotel en denkt bij zichzelf: "Ik moet wel heel goed zijn om na elke beurt zo'n compliment als 'Nachagai ana' te krijgen."
De volgende morgen gaat hij golfen met de Japanse klant. Na enkele minuten is het duidelijk dat de Japanner zeer goed kan golfen. De jongen denkt bij zichzelf: "De volgende keer als hij de bal nog eens in de hole slaat moet ik hem een complimentje geven." Bij de volgende slag in de hole zegt hij: "Bravo meneer, euh ... Nachagai ana!"
De Japanner kijkt op en zegt: "Hoe bedoelt u 'Niet in het goede gaatje?'"

Een man komt bij de dokter en zegt: "Mijn penis is 50 centimeter en dat vind ik eigenlijk te lang, kunt u daar wat aan doen?"
"Nee," zegt de dokter, "maar ik weet wel iemand die er wel wat aan kan doen."
"Wie dan en wat moet ik doen?" vraagt de man.
"Nou, je moet naar het bos gaan en de kabouter opzoeken en als je de kabouter vindt, moet je vragen of hij met je wil trouwen. Hij zegt waarschijnlijk nee en dan is je penis 10 centimeter korter."
Dus de man gaat naar het bos, vindt de kabouter en zegt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter kijkt de man verbaast aan en zegt: "Nee!"
En inderdaad, zijn penis wordt maar zo 10 centimeter korter. Maar 40 centimeter vindt de man nog steeds te lang. En hij denkt: "Ik zoek die kabouter gewoon nog een keer op, dan is hij perfect." En hup, weer naar het bos en de kabouter zoeken. De man vraagt weer of de kabouter met hem wil trouwen.
De kabouter, ondertussen boos geworden, zegt weer: "Nee!"
En dus wordt de penis van de man weer 10 centimeter korter. Maar na wat uitproberen vindt de man hem toch nog te lang en rent snel weer naar het bos, zoekt de kabouter op en vraagt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter is ondertussen witheet van woede en schreeuwt: "Nee, nee en nog eens nee!"