Seks moppen

Er ligt een vrouw op het strand... Dan komt er een man aanlopen die zegt dat als ze een borst blootlegt, ze geld van hem krijgt. De vrouw doet haar bloesje los en de man legt er een tientje op.
"Zo," denkt de vrouw, "dat is lekker." Dus legt ze haar andere borst ook bloot. Dan komt er een man aan die er 25 piek oplegt.
"Zo," denkt de vrouw, "dat gaat goed." Ze trekt haar broekje ook uit en gaat liggen. Dan komt er een man aan, haalt zijn pinpas uit zijn zak, haalt hem door de gleuf en pakt het tientje en de 25 piek.

Een vrouw ligt in coma in het ziekenhuis. De verpleegster merkt na een aantal weken op dat iedere keer als zij de vrouw wast rondom haar kruis, zij meer en meer tekenen van leven vertoont. De monitor slaat steeds uit als de verpleegster de vagina van de patiënte aanraakt. Dit brengt de verpleegster op het idee dat orale seks de stimulans zou kunnen brengen om haar misschien uit haar coma te halen. Zij besluit om de echtgenoot van de vrouw op te bellen en de therapie voor te stellen. De man besluit in te stemmen met het voorstel. Hij arriveert in het ziekenhuis en de verpleegster leidt hem de kamer van zijn vrouw in. Zij blindeert de ramen en laat de man achter bij zijn vrouw. Vijf minuten later komt de man uit de kamer rennen en schreeuwt: "Help, help, mijn vrouw gaat dood! Al haar tekenen van leven zijn verdwenen!" De verpleegster is helemaal in shock door deze mededeling en vreest voor haar baan, omdat zij deze therapie had voorgesteld. Terwijl allerlei dokters vechten voor het leven van de vrouw, loopt de verpleegster af op de echtgenoot en vraagt hem hoe het had kunnen gebeuren dat de vrouw aan haar einde leek te komen. De echtgenoot antwoordt: "Ja, ik ben natuurlijk geen dokter, maar persoonlijk denk ik dat zij gestikt is!"

Een man loopt door de hoerenbuurt met de gedachte om zich eens lekker te laten pijpen! Hij belt aan bij een hoertje en vraagt of ze ook kan pijpen? "Meneer," zegt het hoertje, "ziet u daar aan de overkant al die auto's staan?"
"Ja," zegt de man.
"Die heb ik allemaal met pijpen verdiend!"
De man neemt het ervan en een dag later komt hij weer langs bij het hoertje en vraagt of ze het ook langs achteren doet? "Meneer," zegt het hoertje, "ziet u daar in de haven al die boten liggen?"
"Ja," zegt de man.
"Die heb ik allemaal met vanachteren doen verdiend!"
De man neemt het er weer van en een dag nadien gaat hij weer langs bij het hoertje en vraagt of dat ze het ook normaal doet? "Meneer," zegt het hoertje, "ziet u daar aan de overkant al die huizen staan?"
"Ja," zegt de man.
"Nou, als ik een kut had gehad, waren die ook van mij geweest!"

Op een dag rijdt een man met zijn auto door een bos. Opeens ziet hij drie padvinders die aan het liften zijn. Hij stopt en laat de padvinders in zijn auto. Eén van de jongens is duidelijk de leider en hij gaat voorin zitten.
"Zo," vraagt de man, "dus jullie trekken?"
"Nou," zegt de jongen voorin, "die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"

Een jonge Nederlander is samen met zijn baas op weg naar Tokyo in Japan voor een belangrijke zakenmissie. Baas: "Is dit de eerste maal dat je naar Japan komt?"
Jongen: "Ja ja, en ik zou zo graag die Japanese geisha's ontmoeten. Naar het schijnt zijn ze fantastisch in bed."
Baas: "Inderdaad, ik zal je tonen waar je één van de beste van heel Japan kunt vinden."
De baas neemt hem mee naar de achterbuurten van Tokyo en wenst hem een goede avond, maar herinnert hem eraan dat hij morgen vroeg met de klant gaat golfen. Jongen: "Geen probleem, baas."
En hij gaat binnen in het huis van de geisha. De geisha begroet de jongeman en biedt hem direkt wat te drinken aan. Na enkele glazen sake gaan ze naar bed. De jongen bespringt de geisha en neemt haar langs voren. Na enkele minuten roept de geisha zeer luid en met veel gekreun: "Mmmm Nachagai ana!" De jongeman, opgehitst door het gekreun, doet verder en weer roept de geisha met veel gekreun: "Aaaah Nachagai ana!" Die avond neemt hij de geisha wel drie maal en steeds roept ze: "Nachagai ana!"
Voldaan keert hij terug naar zijn hotel en denkt bij zichzelf: "Ik moet wel heel goed zijn om na elke beurt zo'n compliment als 'Nachagai ana' te krijgen."
De volgende morgen gaat hij golfen met de Japanse klant. Na enkele minuten is het duidelijk dat de Japanner zeer goed kan golfen. De jongen denkt bij zichzelf: "De volgende keer als hij de bal nog eens in de hole slaat moet ik hem een complimentje geven." Bij de volgende slag in de hole zegt hij: "Bravo meneer, euh ... Nachagai ana!"
De Japanner kijkt op en zegt: "Hoe bedoelt u 'Niet in het goede gaatje?'"

Pa komt net van onder de douche vandaan, als ineens zijn kinderen hem zien.
"Maar pa, wat heb je daar tussen je benen?", vragen ze geschrokken.
"O, dat is een vogeltje."
"Maar wat hangt daar dan onder?"
"Dat zijn natuurlijk zijn eieren."
"Maar wat zit daar dan omheen?"
"Dat is zijn nestje."
De kinderen zijn tevreden en pa is blij met de mooie oplossing. De volgende morgen wordt hij wakker in het ziekenhuis met een gigantische pijn in zijn kruis! Als hij opkijkt, ziet hij zijn gezin om hem heen staan. "Wat is er gebeurd?" vraagt hij.
Waarop één van de kinderen antwoordt: "We wilden met je vogeltje spelen, maar die begon te spugen, dus hebben we hem de nek omgedraaid, zijn eieren kapot getrapt en zijn nest in de fik gestoken."

Een man komt bij de dokter en zegt: "Mijn penis is 50 centimeter en dat vind ik eigenlijk te lang, kunt u daar wat aan doen?"
"Nee," zegt de dokter, "maar ik weet wel iemand die er wel wat aan kan doen."
"Wie dan en wat moet ik doen?" vraagt de man.
"Nou, je moet naar het bos gaan en de kabouter opzoeken en als je de kabouter vindt, moet je vragen of hij met je wil trouwen. Hij zegt waarschijnlijk nee en dan is je penis 10 centimeter korter."
Dus de man gaat naar het bos, vindt de kabouter en zegt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter kijkt de man verbaast aan en zegt: "Nee!"
En inderdaad, zijn penis wordt maar zo 10 centimeter korter. Maar 40 centimeter vindt de man nog steeds te lang. En hij denkt: "Ik zoek die kabouter gewoon nog een keer op, dan is hij perfect." En hup, weer naar het bos en de kabouter zoeken. De man vraagt weer of de kabouter met hem wil trouwen.
De kabouter, ondertussen boos geworden, zegt weer: "Nee!"
En dus wordt de penis van de man weer 10 centimeter korter. Maar na wat uitproberen vindt de man hem toch nog te lang en rent snel weer naar het bos, zoekt de kabouter op en vraagt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter is ondertussen witheet van woede en schreeuwt: "Nee, nee en nog eens nee!"

De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: "Vandaag gaan we het over een bepaald soort dier hebben en wel over de torren. Wie kan er een tor opnemen?"
Jantje steekt zijn vinger op: "De water-tor, juf."
"Dat is goed," zeg de juf, "en weet je ook wat die eet?"
"Ja juf, waterplantjes en watervlooien!
Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op: "De boom-tor, juf."
"Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat die eet?"
"Ja juf, boomschors en blaadjes!"
Dan steekt Jeff zijn vingers op en zegt: "De vibra-tor!"
"De vibra-tor?" zegt de juf, "Die ken ik niet, kun je ook zeggen wat die eet?"
"Nou," zegt Jeff, "volgens mij zus vreet die batterijen!"

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij. Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het
nachtkastje. Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken.
"Is dat je man?" vroeg hij nerveus.
"Nee gek," antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan.
"Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet," antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen.
Ontspannen antwoordde ze:
"Dat was ik voor de operatie."

Er komt een man in een klein dorpje de kroeg binnen lopen, en hij besteld een biertje bij de barman. De barman tapt een biertje voor hem en zegt
"Drink het biertje snel op want de zwarte ridder komt zo."
De beste man snapt er niks van en trekt zijn schouders op en vraagt aan de barman:
"Wie is die zwarte ridder eigenlijk?"
De barman:
"Hij vermoordt mensen als je niet doet wat hij zegt!!!"
Binnen no-time loopt de kroeg helemaal leeg en de barman is opeens ook verdwenen. De man trekt zijn schouders op en denkt: "Het zal allemaal wel..."

Opeens gaat de deur keihard open en komt er een man binnen lopen met een grote zwarte cape om en loopt dreigend op de man af. De man denkt:
"F*%k, dat is die zwarte ridder waar ze het over hadden, ik zal maar doen wat hij zegt anders vermoordt hij me."
De zwarte ridder gaat voor hem staan, trekt zijn broek omlaag en zegt tegen de beste man:
"Pijpen, nu!!! "
De man doodsbang en vrezend voor zijn leven begint de zwarte ridder te pijpen. Opeens schreeuwt de ridder:
"Sneller, sneller!"
De man begint sneller te pijpen, en toch blijft de ridder schreeuwen:
"Sneller, sneller!"
De man wordt nieuwsgierig en vraagt
"Waarom moet ik zo snel pijpen?"

Dan antwoord de man met de cape:
"De zwarte ridder komt zo!"