Seks moppen

Een oude vrouw in het bejaardentehuis wordt 80 jaar. De verpleegsters willen haar iets bijzonders geven en vragen aan haar wat ze graag wil hebben. Zij zegt: "Ik heb het nog nooit gedaan, dat zou ik wel eens mee willen maken."
De verpleegsters halen geld op en regelen een gigolo. Deze komt op haar verjaardag naar het bejaardentehuis, kamer 12 op de eerste etage. Na een uur komt hij naar beneden, wordt betaald en gaat weg. De verpeegsters vliegen naar boven en vragen: "En, hoe was het?"
"Nou geweldig," zegt de oude vrouw, "dat ik dat nooit eerder heb gedaan en die man vond het ook heel leuk, hij deed het volgens mij ook voor de eerste keer."
"Hoezo?" vraagt een van de verpleegsters.
"Nou," antwoordt de vrouw, "die van hem zat nog helemaal in plastic!"

2 piloten hebben omgeroepen hoe hoog ze zitten en zo zijn ze vergeten de microfoon uit te zetten. Zegt de ene piloot tegen de andere: "weet je waar ik zin in heb? in eens lekker gepijpt te worden en een lekkere tas koffie!". Een stewardess hoort dat de microfoon nog aan staat en snelt naar de cockpit om dit te gaan melden. Dan roept er een passagier: "Vergeet de koffie niet!".

Een marktonderzoeker belde aan bij een huis en de deur werd geopend door een jonge vrouw, langs de vrouw heen zag hij de kinderen door het huis rennen.

Hij vroeg haar of ze enkele vragen wilde beantwoorden voor zijn marktonderzoek en de vrouw ging hiermee akkoord.

Als eerste vraag vroeg hij de vrouw of ze het product 'Vaseline' kende?

"Ja" antwoordde ze.

"En gebruikt u het product?" vroeg hij haar vervolgens.

"Ja," antwoordde de vrouw, "we gebruiken het bij de seksuele betrekkingen."

"U bent er heel open over," zei de man verbaasd, "mensen vertellen me meestal dat ze het gebruiken om de fietsketting of de deurscharnieren te smeren. Maar ik weet natuurlijk wel dat het bij de seksuele betrekkingen wordt gebruikt."

"Bent u misschien ook bereid om te vertellen hoe u het product precies gebruikt?"

"Tuurlijk," zei de vrouw, "we smeren het op de deurknop om de kinderen uit de kamer te houden."

Een man heeft wel eens gehoord van nonnenseks en wil dat wel eens proberen. Hij gaat naar een klooster en vraagt aan Moeder Overste of ze hier ook aan nonnenseks doen. "Natuurlijk," zegt Moeder Overste, "maar dat kost 100 euro." De man betaalt en Moeder Overste zegt: "de laatste deur rechts."

De man gaat daar naartoe en ineens staat hij terug buiten. Voor hem staat een groot wit doek waarop in koeien van letters te lezen staat: 'Proficiat! U bent genaaid door zuster Marie-Louise!"

Er ligt een zwerver te slapen onder een brug. Op een gegeven moment komt en een homo langs, geeft die zwerver een beurt en legt een tientje neer. Die zwerver word ‘s ochtends wakker en gaat met dat tientje naar de drankenhandel en koopt een kratje Grolsch. Die avond ligt de zwerver weer te slapen, en wederom komt de homo langs. Het zelfde tafereel herhaald zicht weer. De volgende ochtend gaat de zwerver dus ook weer een kratje Grolsch halen. En zo gaat dit de hele week door, de homo komt, geeft geld, en de zwerver heeft z’n biertjes. Na een week komt de zwerver wederom de drankenhandel binnen. Vraagt de verkooper, het zelfde als altijd?  Waarop de zwerver antwoord; Doe nu maar een Heineken, van die Grolsch krijg ik zo’n last van m’n reet!

Een belgische paar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen. Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika. Eens bij de dokter, zegt de dokter: “Undress and do it!” Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen. Na een tijdje zegt de dokter: “I’ve found it.” Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar huis. Ze gaan direct naar een apotheker en zeggen: “Wij hebben tritheoterol nodig.” De apotheek zegt: “Dat bestaat niet, mag ik het papiertje eens zien?” De apotheker begint te lachen en zegt: “Er staat, try the other hole…”

Een jongen en een meisje lopen door het bos. Op een leuk plekje gaan ze een beetje liggen knuffelen. Opeens vraagt de jongen: "Wil jij m'n piemel eens vasthouden?" Zegt dat meisje: "Hoezo, waar ga jij dan heen?"

"Hey" zegt een jongen tegen z'n vriendin. "Wil je me vanavond pijpen"? "Ja" antwoordt de vriendin,"maar hoe moet ik het huis uitgeraken". "Zeg gewoon dat je met mij een hamburger gaat eten". "Ok!"zegt de vriendin. Dus komt ze 's avonds weer thuis en vraagt de moeder:"hoe was de hamburger"? "Lekker" antwoordt het de dochter. "Ik zie het, de mayonnaise hangt nog aan je mond".

De ene werknemer tegen de andere :'Onze nieuwe directeur heeft niets te veel gezegd toen hij aankondigde ons bedrijf tot leven te wekken.' 'Hoe bedoel je?', vraagt de ander. 'Hij is hier amper een half jaar bezig en er zijn al twee secretaresses zwanger!'

Wat Bitcoin en seks gemeenschappelijk hebben?

Je moet je op het juiste moment terugtrekken.