Seks moppen

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai" zegt de vogel.
"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."

"Nou," zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?"
"Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
De man bekijkt het prijskaartje, 200 euro staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen."
"Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 25 euro en je mag me zo meenemen."
De man biedt 25 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"Wat!?" zegt de man.
"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
"En toen," sist de man, "Wat gebeurde er toen?"
"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man, "En verder? Wat deden ze nog meer?"
"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papegaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."

3 blonde vriendinnen zijn een babbelke aan het doen. "Zeg, weet ge, als ik de Peter nekeer goe pijp, heeft hij altijd koude kloten". "Tiens, das komiek," zegt die 2de, "als ik Bernard een pijp zet is da ook zo. En gij, als gij den Bruno nekeer pijpt, heeft hij dan ook koude kloten??". "Euh, tis ma dat ik dat nog nooit gedurft heb." "Allee jong, gij zij nie goe zeker? Als ge dat niet doet, gaat hij het misschien wel op een ander zoeken en dan blablabla ........ "

Zo gezegd zo gedaan, 's avonds soigneert ze hare Bruno eens goe door hem te pijpen. En 's anderendaags komt ze er aan met een fameus blauw oog. "Ja," zegt ze, "ik ben hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een koek op men oog". "Ma allee zeg, dien is zot zeker, waarom doet dien nu zoiets. "
"Ja, weet ik het, ik zei hem nog, hey das tof jong, uw kloten hebben warm wanneer ik u een pijp zet, die van de Peter en Bernard niet zenne."

Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt: "Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?" "Doe maar, jongen." "Hoeveel soorten borsten bestaan er?"

De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte: "Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen."
"Ajuinen?"
Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw: "Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."

Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt: "Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?"

De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man: "Wel, lief kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom."
"Een kerstboom?"
Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man: "Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als decoratie."

Vader en moeder liggen te vrijen in de slaapkamer. Moeder zit bovenop vader. Opeens komt het zoontje binnen in de slaapkamer. Iedereen gegeneerd natuurlijk.

De volgende ochtend neemt de moeder het jongetje even apart en zegt : "ik zal je even vertellen over wat je gisteren gezien hebt. Je weet dat papa een dikke buik heeft en daarom gaat mama er soms bovenop zitten om die buik weer plat te duwen". Zegt dat Jongetje : "Maar mama, dat levert toch niks op." "Oh nee?" vraagt de mama. "Welnee" zegt het jongetje, "Als jij naar de winkel gaat, komt de buurvrouw, en die zet zich op haar knieen voor papa, en die blaast zijn buik weer op !"

Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek. Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster. Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.

Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt. De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega: "Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt."

Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord: "Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben."

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter zijn kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "Waarom doe je dat??"
Waarop Nicole zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor seks."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom?"
Nicole: "Het Is goed kom maar om half 3."

De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter. Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur zwaar van katoen gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: "Jezus jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"

Wat later komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."

Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker... Maar hij houdt zich in. Tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer. 'Maar blijf van mn dochters af' zei de boer.

Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: 'Ik mag jullie nemen van jullie vader.' De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer: 'Moet ik ze allebei pakken?'
Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!'