priester

De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen. Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap:

Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering...

- Wilt u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een beetje water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van de kelk in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven.

- De mantel van Christus is geen servet.

- Er zijn 10 geboden en niet 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van.

- Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft, verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band".

- De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.

- Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

- Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast jullie, want op is op".

- Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom".

- De biechtstoel is geen toilet.

- Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top.

- Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

- Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.

- Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santé Maria" "vol van genade" en niet "vol tot de naden" "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge"

- Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

- Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging.

- Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM".

- De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.

- Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen seksuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten.

- Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Zeker niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen cofee shops in Nazareth.

- De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.

- Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent.

- De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen.

- Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen.

- De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk Wc-borstel".

- En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik.

De jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij de pastoor geroepen.
Voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten."
"Maar Eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb?"
"Tijdens de Heilige Communie zei je bij het uitreiken dan de hosties iedere keer keurig 'Het Lichaam van Jezus Christus', maar toen die jonge blonde vrouw aan de beurt was, zei je 'Jezus Christus, wat een lichaam'."

Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt, ziet hij een taxichauffeur uit New York die een prominentere plek heeft dan hij. Dus zegt hij tegen de engel:
"Dit snap ik niet. Ik heb mijn hele leven gewijd aan mijn congregatie."
De engel zegt:
"Wij belonen resultaten. Luisterden de leden van uw congregatie altijd met aandacht naar uw preek?"
De priester zegt:
"Nou ja, er viel ook wel eens iemand in slaap."
De engel zegt:
"Precies. En wanneer mensen meereden in de taxi van deze man, dan bleven ze niet alleen wakker, maar gewoonlijk begonnen ze nog te bidden ook!"

Oom Karel, de oude goede parkeerwachter die elke week een monsterscore zet met boetes kan vandaag geen boetes uitschrijven. Het lijkt wel alsof niemand stout doet. Dan komt er een priester op de stoep aangereden met zijn fiets. Oom karel ziet zijn kans schoon en zegt meteen; "Ja meneer dit wordt dan een dikke boete voor u".
De priester vraagt natuurlijk waarom. Waarop oom Karel antwoordt dat hij niet op de stoep mag fietsen.
De priester zegt: "Hé kijk jij mij eens even aan. Jij kan mij geen boete uitschrijven".
Oom Karel antwoordt meteen: "Ow jawel hoor, let jij maar eens op, dit is dan 35 euro voor jou".
De priester zegt weer: "Jij kan mij geen boete uitschrijven want aan mijn rechter schouder heb ik de Heilige Maagd Maria en aan mijn linker schouder de Heilige zoon van God , Jezus."
Oom karel zo blij dat hij is antwoordt hierop: "Nu ben jij mooi het zaadje ouwe, want met 3 personen op één fiets kost je nog eens 60 euro."

De jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij meneer pastoor geroepen. , Pastoor: 'Voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht,maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten.' Priester: 'Maar Eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb?' Pastoor: 'Tijdens de Heilige Communie zei je bij het uitreiken dan de hosties iedere keer keurig 'Het Lichaam van Jezus Christus', maar toen die jonge blonde vrouw aan de beurt was, zei je 'Jezus Christus, wat een lichaam.'

Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek. Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster. Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.

Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt. De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega: "Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt."

Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord: "Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben."