Religie moppen

God en Jezus spelen bij deze moppen de hoofdrol. De moppen zijn gesorteerd volgens de scores die bezoekers geven. Help de score mee verbeteren en geef zelf ook een score aan de moppen die je leest.

De nieuwe pastoor

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zult werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen";
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek mee te verfrissen;
Waarom u de miswijn in één teug heeft leeggedronken, dan zout heeft gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,
De Bisschop.

Average: 8.5 (2 votes)
Categorie

Godverdomme mis

Een jager en een pastoor gaan jagen. Schiet die jager op een konijn, mist ie. Zegt de jager: "Godverdomme mis!!!" Even later schiet ie weer op een konijn en hij mist weer. Zegt ie: "Godverdomme, weer mis." Zegt de pastoor: "Als je dat nog een keer zegt, zal God je straffen. Even later schiet de jager weer op een konijn en mist ie weer. Zegt de jager weer: "Godverdomme, weer mis!!!" In eens komt er een bliksemschicht naar beneden en die raakt de pastoor. Vervolgens roept er een stem uit de hemel: "Godverdomme mis!!!"

Average: 9 (1 vote)
Categorie

Jezus in bad bij ons

In de godsdienstles wil de meester aan de kinderen uitleggen dat Jezus overal rondom ons aanwezig is, dus vraagt hij: "Waar is Jezus vandaag?"

Steven steekt zijn vinger in de lucht en zegt: "Hij is in de hemel."

Sophie zegt: "Hij is in mijn hart."

Ondertussen zit Jantje hevig met zijn vinger te zwaaien en als het eindelijk zijn beurt is om te antwoorden, roept hij: "Hij zit bij ons thuis in de badkamer!"

De meester is verbaasd en vraagt Jantje waarom hij dat denkt.

"Wel," zegt Jantje, "elke morgen als mijn vader opstaat, klopt hij op de deur van de badkamer en roept 'Jezus Christus! Zit jij hier nu nog!?'"

Average: 9 (2 votes)
Categorie
Tags

Maria in Lourdes

Maria en Jozef zitten in de hemel.
"Weet je," zegt Jozef. "Ik zou best nog eens terug willen naar Nazareth.
Kijken hoe het allemaal geworden is."
"Nou, dan doe je dat toch!"
Zo gezegd, zo gedaan. Jozef heeft een geweldige tijd.
Een paar weken later zegt Maria: "Weet je waar ik wel eens heen wil?
Naar Lourdes!"
"Naar Lourdes?" zegt Jozef. "Wat moet je daar nou?"
"Nou, daar ben ik nog nooit geweest. 

Average: 6.8 (6 votes)
Categorie

Adam wandelt voor de zondeval met God

Adam wandelt voor de zondeval met God in de hof van Eden. Adam: "Waarom heeft u me eigenlijk zo'n mooie vrouw gegeven?"
God: "Zodat jij van haar zou gaan houden."
Adam: "Maar hoe komt het dan dat u Eva zulk ontzettend lang, mooi bruin haar heeft gegeven?"
God: "Zodat jij veel van haar zou gaan houden."
Adam: "En waartoe heeft u haar zo'n ontzettend lief rond gezichtje gegeven?"
God: "Zodat jij heel veel van haar zou gaan houden."
Adam: "En God, hoe komt het dan dat u haar zo'n ontzettend mooi bevallig lichaam heeft gegeven?"
God: "Zodat jij heel erg veel van haar zou gaan houden."
Adam: "Eeeh, God, dit is echt de laatste vraag, hoe komt het dan dat u haar zo ontzettend, ongelooflijk dom heeft gemaakt?"
God: "Zodat zij ook heel veel van jou zou kunnen houden!"

Average: 8 (1 vote)
Categorie
Tags

Een priester en een jager

Een priester is verdwaald in het bos. Op een gegeven moment komt hij een jager tegen. De priester zegt: "Hallo, mijn zoon, kun je mij misschien de weg wijzen?"
Waarop de jager antwoordt: "Ja, maar ik ben nu aan het jagen. Ga maar eens even mee."
De priester gaat mee met de jager en opeens verschijnt er een hert. De jager richt..... en schiet mis. "Godverdomme," roept de jager, "mis!"
De priester denkt: "Wat zegt hij nou, maar laat ik het nu nog maar door de vingers zien."
Even later komen de jager en de priester een nijlpaard tegen. De jager zegt: "Die kan ik niet missen." Maar nee, hij schiet weer mis en roept uit: "Godverdomme, weer mis!"
Nu grijpt de priester in. Hij zegt: "Als je dat nog één keer zegt, zal God je straffen."
De jager: "Sorry, ik lette niet goed op mijn woorden."
Weer later komen ze een olifant tegen. De jager zegt: "Dat is zo'n groot doelwit, die mis ik nooit." Hij schiet en mist weer. Hij roept: "Godverdomme, weer mis!"
Dan komt er opeens een bliksemschicht uit de hemel die de priester raakt. De jager ziet God in de lucht en God roept: "Godverdomme, weer mis!"

Average: 8 (1 vote)
Categorie

Op een dag komt een zondaar in de hel

Op een dag komt een zondaar in de hel. Als hij wanhopig ronddwaalt komt hij een demon tegen.
Demon: "Waarom ben je verdrietig, vriend?"
Zondaar: "Wat denk je? Ik ben in de hel!"
Demon: "De hel is niet zo slecht. We hebben veel plezier hier. Hou je van een borrel?"
Zondaar: "Jazeker, ik drink graag."
Demon: "Dan ga je maandagen geweldig vinden. Op maandagen doen we niets anders dan drinken. Whiskey, tequila, wodka, bier... We drinken tot we overgeven en drinken dan nog door."
Zondaar: "Wauw, dat is te gek!"
Demon: "Rook je?"
Zondaar: "Nou en of."
Demon: "Nou dan zijn de dinsdagen fantastisch. We roken de fijnste sigaren van de wereld en roken onze godverdomde longen uit. Als je kanker krijgt: niets aan de hand, je bent toch al dood!"
Zondaar: "Wauw!"
Demon: "Ik neem aan dat je ook van gokken houdt."
Zondaar: "Ja, toevallig wel."
Demon: "Goed, want de woensdag is gokdag. Craps, blackjack, horse races, you name it."
Zondaar: "Wauw."
Demon: "Hou je van drugs?"
Zondaar: "Ik gebruik graag. Maar je wil toch niet zeggen..."
Demon: "Ja zeker wel! Donderdag is drugsdag. Neem het ervan en grijp alle drugs die je maar wilt!"
Zondaar: "Ik heb nooit gedacht dat de hel zo leuk was!"
Demon: "Ben je homo?"
Zondaar: "Uh, nee."
Demon: "Ohhh... dan zal je een hekel hebben aan de vrijdagen...."

Average: 8 (2 votes)
Categorie
Tags

God schiep de ezel

God schiep de ezel en zei tot hem: "Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouders zal dragen. Je zult gras eten en intelligentie ontberen. Je zult 25 jaar leven."
De ezel antwoordde: "Op die wijze 25 jaar leven, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij 15 jaar te leven."
En zo geschiedde....
Daarna schiep God de hond en zei tot hem: "Je zult een hond zijn, je zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten en 30 jaar leven."
De hond antwoordde: "30 jaar leven als een hond, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij maar 15 jaar te leven."
En zo geschiedde....
Vervolgens schiep God de aap en sprak tot hem: "Je zult een aap zijn, je zult als een idioot van boom tot boom springen ... je zult komisch zijn en 20 jaar leven."
De aap antwoordde: "De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang. Alstublieft niet langer dan 10 jaar."
En zo geschiedde ....
Uiteindelijk schiep God de man en sprak tot hem: "Je zult een man zijn, het enige levende wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren en je zult 30 jaar leven."
De man antwoordde: Máár 30 jaar? Dat is veel te weinig om er van te profiteren! Alstublieft geef mij de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap."
En zo geschiedde....
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er kinderen en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken...
Zoals hij had gevraagd....

Average: 8 (1 vote)
Categorie
Tags

Wakker blijven

Een opa en een oma gaan elke zondag naar de kerk, maar de opa heeft de slechte gewoonte om telkens weer in slaap te vallen. "Als ik nog een keer in slaap val, moet je bij mij met een pen in de rug steken," zegt opa.
De volgende zondag valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wie is onze goddelijke vader?"
De oma steekt een pen in de rug en opa schreeuwt: "Jezus Cristus!"
Even later valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wie heeft er voor gezorgd dat Jezus onze goddelijke vader is geworden?"
Oma steekt weer de pen in de rug en opa schreeuwt: "God allemachtig!"
Even later valt opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wat zei prinses Lena tegen haar man toen het vierde kind geboren was?"
Oma steekt weer de pen in de rug en dan schreeuwt opa: "Als je nog één keer dat ding in mijn lijf steekt, dan krijg je met mij te maken!"

Average: 8 (1 vote)
Categorie

Missiepost in de woestijn

Samen met een jonge non wil een priester een missiepost ergens in het midden in de woestijn bezoeken. Als vervoer nemen ze de bischoppelijke kameel. Halverwege echter zakt het dier van uitputting door zijn poten. Na enkele uren vergeefs op hulp gewacht te hebben, besluiten ze hun lot maar in Gods handen te leggen en gaan in de schaduw van de kameel zitten en wachten op de dingen die komen gaan. Ineens zegt de priester: "Ik heb altijd gehoopt te kunnen sterven zoals ik ben geboren, naakt. Maar wat zal onze Lieve Heer daarvan denken?"
"Och, Hij schiep u naakt, dus waarom zou Hij daar bezwaar tegen maken?" antwoordt de non.
Meteen ontdoet de priester zich van zijn kledij en zegt tegen de non: "Als God het niet erg vindt, waarom kleed jij je dan ook niet uit?" De non gehoorzaamt en even later liggen ze naakt naast elkaar. Na een tijdje zegt de priester: "Wij hebben altijd midden in het geestelijk leven gestaan. Ik vind dat we ons nu maar eens aan iets burgerlijks moeten bezondigen."
"Vind ik ook," zegt de non, waarop de priester bovenop haar kruipt en bij haar wil binnendringen. "Maar... wat doet u nu?" gilt de non verschrikt.
"Kind, wanneer ik dit in je breng komt er nieuw leven in je."
"Oh," zegt de non verheugd, "steek hem dan maar in die kameel, dan kunnen we weer verder."

Average: 8 (2 votes)
Categorie
Tags