Religie moppen

in een christelijk gezin

Vlak voor het ontbijt in een christelijk gezin is de oudste van twee broertjes wat opstandig. ‘Als mama nou zo komt, dan vloek ik met ‘allejezus’ en jij met ‘godverdomme’, spoort hij zijn kleine broertje aan. Even later gaat moeder zitten aan de ontbijttafel en vraagt: ‘zo, waar hebben jullie trek in?’ ‘Nou mam,’ zegt het oudste broertje, ‘ik heb allejezus veel trek in een bakje cornflakes.’ Moeder ontsteekt in razernij, vliegt overeind, jaagt het gillende ventje de trap op, waar hij met iedere tree een lel op zijn achterwerk krijgt. Eenmaal boven vlucht het jong huilend zijn kamer in. ‘En waag er niet uit te komen voordat je je kunt gedragen!’ roept zijn moeder van buiten. Eenmaal weer beneden zit het jongste broertje nog wat beteuterd te kijken. ‘En waar heb jij trek in?’ vraagt zijn moeder bits. ‘Nou,’ zegt het jochie, ‘ik weet het niet, maar ik weet godverdomme wel dat het geen bakje cornflakes is.’

Categorie

Een pastoor van een klein dorpje

Een pastoor van een klein dorpje komt erachter dat Marietje zwanger geworden is van hemzelf. Hij gaat naar Marietje toe en vertelt dat dit niet kan in het dorp. Ze moet verhuizen naar een ander dorp. Totdat de kleine 18 jaar is maakt de pastoor iedere maand geld over voor onderhoud van het kind. Een maand voordat ‘de kleine’ 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn koster: “Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar gezicht.” “Hoezo op haar gezicht letten?” vraagt de koster. “Nou, dan kan je zien of ze blij of verdrietig is.” Eenmaal aangekomen bij Marietje doet de koster zijn verhaal en blijft Marietje aanstaren. “Waarom kijk jij zo naar mijn gezicht?” vraagt Marietje. “Dat moet van meneer pastoor, zodat ik kan zien of u gelukkig of verdrietig bent.” “Wel,” zegt ze, “vertel meneer pastoor dat ik na 2 maanden abortus heb gepleegd maar toch erg blij was met het geld en let jij dan maar eens op het gezicht van meneer pastoor.”

geen parkeerplaats

Een zakenman zit vast in het verkeer in Amsterdam. Hij heeft een belangrijke afspraak en kan geen parkeerplaats vinden. Het zweet staat hem op het voorhoofd. De tijd dringt. In een opwelling wendt hij zich naar boven en roept uit: ‘Heer, heb medelijden. Als u een parkeerplek voor me vindt zal ik iedere zondag naar de kerk gaan en geen druppel whisky meer drinken!” Als de volgende bocht passeert ziet hij een lege parkeerplaats. De man kijkt nogmaals op en roept: “Laat maar zitten hoor, ik heb er al één gevonden!”

Categorie

Een vrouw van 46

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: ‘Is mijn uur gekomen?’ God antwoordt: ‘Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed’. Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren… Kortom: ! ‘The Works’. Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat. Dood. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: ‘Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had ! ‘Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance ?’ Zegt God: ‘Meid, ik had je niet herkend !!!’

Categorie

Word nu katholiek en ontvang 15 euro premie!

Sam en Moos lopen langs een katholieke kerk. Er stond een bord: Word nu katholiek en ontvang 15 euro premie! Sam zei: “Dat lijkt me wel wat. Toch 15 euro!” Moos: “Je bent gek om van je geloof af te vallen voor 15 euro.” Maar Sam deed het toch en ging naar binnen. Als hij later buitenkomt zegt Moos: “Zo, ben je nou blij met je 15 euro?” Zegt Sam: “Echt weer iets voor een Jood om meteen over geld te beginnen.”

Categorie

De meid zegt aan haar pastoor

De meid zegt aan haar pastoor: “Mijnheer pastoor, onze miswijn is aangekomen!” De pastoor antwoordt: “Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken, je moet dus zeggen: UW miswijn. Begrepen?” De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor: “Mijnheer pastoor uw brandhout is aangekomen!” De pastoor zegt: “Marie, je moet ONS brandhout zeggen aangezien wij twee er van gebruiken! Heb je het nu begrepen?” “Ja,” zegt Marie. “Is dat alles voor vandaag Marie?” “Nee,” antwoordt de meid, “Mijnheer pastoor, UW gulp staat open, en ONZE lul hangt er uit…”

Categorie

Een priester en een imam

Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein. Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam: “Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten. Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?” De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt: “Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb.” Maar mag ik u nu ook eens iets vragen,” zegt de imam, “uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven…” De priester onderbreekt hem en zegt: “Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd. Wel ik zal ook eerlijk zijn,” zegt de priester, “Ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd.” De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt: “Veel lekkerder dan varkensvlees hé!”

Categorie

Vier Katholieke mannen

Vier Katholieke mannen en één Katholieke vrouw zitten koffie te drinken op het St. Pieter plein. De eerste man zegt: “Mijn zoon is een priester. Als hij ergens binnenkomt noemt iedereen hem ‘Vader’”. De tweede man zegt: “Mijn zoon is Bisschop. Als hij ergens binnenkomt noemt iedereen hem Excellentie”. De derde zegt: “Mijn zoon is Kardinaal. Als hij ergens binnenkomt spreken ze hem aan met Eminentie”. De vierde man zegt dan: “Mijn zoon is de Paus. Als hij ergens binnenkomt noemen ze hem Zijne Heiligheid” De mannen zijn uitgesproken en kijken allemaal verwachtingsvol naar de vrouw die zegt: “Uhm..ja, ik heb een dochter. Ze heeft blond haar, ze is slank, lange benen, een flinke voorgevel en maatje 36… Als zij ergens binnenkomt zegt iedereen Jezus Christus!”

Categorie

Biechten

Een zeer oude man, die woont in de omgeving van Gulpen, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten. De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt: “Vader, tijdens de laatste wereldoorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de nazi’s. Dus ik verstopte haar op mijn zolder.” De priester zei: “Dat je dat gedaan hebt is fantastisch mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.” “Maar het is eigenlijk erger, vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend.” De priester zei: “Door dat te doen liepen jullie beiden bijzonder groot gevaar. Maar het is wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.” “Dank je wel vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje: Zal ik haar vertellen dat de oorlog voorbij is?”

Categorie

Adam en Eva

Adam en Eva hangen rond in het paradijs als God met een grote doos op bezoek komt. “Ik heb nog een paar vaardigheden te vergeven, kinderen. Vergeten na de 7e dag,” zegt God. “Zoals wat, Vader?” vraagt Adam nieuwsgierig. God opent de doos: “Kijk eens hier, de kunst om staande te plassen en te richten, is dat wat voor één van jullie? Ik heb er maar eentje.” Adam springt op en neer van opwinding: “O ja, o ja.” God kijkt naar Eva: “Hoe is dat voor jou, dochter?” Eva wuift soepel: “Laat hem maar.” Adam gaat direct zijn speeltje uitproberen. Dan kijkt God weer in de doos: “Wat had ik nog meer? O ja, het meervoudige orgasme. Iets voor jou misschien, Eva?”

Categorie