Religie moppen

God en Jezus spelen bij deze moppen de hoofdrol. De moppen zijn gesorteerd volgens de scores die bezoekers geven. Help de score mee verbeteren en geef zelf ook een score aan de moppen die je leest.

Een man vraagt aan God

Een man vraagt aan God: "Hoeveel is een miljard jaar voor u?"
God antwoordt: "Ach, een momentje."
Even later vraagt de man: "En een miljoen gulden, hoeveel is dat voor u?"
"Och," zegt God, "een stuiver ofzo."
De man denkt even na over het antwoord, springt op en roept: "Heeft u dan misschien een stuiver voor mij?"
Waarop God antwoordt: "Ja hoor, heb je een momentje?"

Gemiddeld: 4 (1 stem)
Categorie
Tags

Bill Gates overlijdt

Gates overlijdt tijdens een verkeersongeluk. Wanneer hij zijn ogen opendoet is Petrus bezig hem te oordelen. Hij vraagt waar hij is en Petrus vertelt het hem. Maar Petrus vertelt hem ook dat hij een probleem heeft. Hij weet namelijk nog niet zeker of hij hem naar de hemel of naar de hel zal sturen. "Aan de ene kant verdien je de hemel, omdat je elk Amerikaans huishouden een computer gegeven hebt. Aan de andere kant verdien je de hel voor je verschrikkelijke Windows maaksel... Maar ik geef je de keuze. Je mag beide zien en dan een keuze maken."
Bill vindt dat wel een goed idee en hij wil de hel als eerste zien. Dit lijkt hem een leuke plaats. De zon schijnt, de temperatuur ligt altijd ver boven de 25 graden, het is er nooit te warm of te koud. Veel prachtige dames in bikini die over de stranden lopen en genoeg te eten en te drinken...... Dan ziet hij de hemel, ook een schitterende plaats, met harpspelende engelen die rondvliegen op wolken en de Heer loven en prijzen. Bill zegt: "Nou het is hier wel aardig, maar ik geef de voorkeur aan de hel....."
Een paar dagen later komt Petrus kijken hoe het met Bill gaat. De arme man zit in een hoek van de hel, in de vlammen, zonder water, te weeklagen. "Wat is er mis", vraagt Petrus, "je koos hier toch voor?"
"Nee", zegt Bill, "waar zijn het strand en de dames en de rest?"
"Oh dat", antwoordt Petrus, "dat was maar een demo......"

Gemiddeld: 7.3 (4 stemmen)
Categorie

Jonge priester

De jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij de pastoor geroepen.
Voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten."
"Maar Eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb?"
"Tijdens de Heilige Communie zei je bij het uitreiken dan de hosties iedere keer keurig 'Het Lichaam van Jezus Christus', maar toen die jonge blonde vrouw aan de beurt was, zei je 'Jezus Christus, wat een lichaam'."

Gemiddeld: 4 (1 stem)
Categorie
Tags

In de hemel

Jan is overleden en komt bij de hemelpoort. Hij klopt aan en er gaat een luikje open, en Petrus vraagt wat hij komt doen.
Jan: "Zou ik naar binnen mogen?"
Petrus: "Wat heb jij gedaan in het aardse leven?"
Jan: "Ik heb in de handel gezeten."
"Dan kom jij er niet in." antwoordt Petrus.

Even later komt Marietje boven in de hemel, en klopt op de deur. Het luikje gaat open en Petrus vraagt wie ben jij en wat heb je gedaan in het aardse leven.
"Ik ben Marietje en ben prostituée geweest."
"Dan kom jij er niet in." antwoordt Petrus.
Marietje gaat maar naast Jan zitten.

Even daarna komt meneer pastoor boven in de hemel en klopt op de deur. Wederom gaat het luikje open en de zelfde vraag wordt nu aan de pastoor gesteld.
"Ik ben meneer pastoor en heb Gods woord verkondigd."
"Dan mag U er in. " antwoordt Petrus.

Jan die alles heeft gehoord wordt kwaad en zegt tegen Marietje:
"Kleed je helemaal uit."
Marietje doet dat en Jan gaat op handen en knieen zitten en zegt tegen Marietje:
"Ga op mijn rug zitten..."
En zo kruipt Jan met Marietje op z'n rug naar de deur en klopt aan. Opnieuw gaat het luikje open en Petrus vraagt:
"Wie ben je en wat kom je doen?"
"Ik ben van Gent & Loos en ik kom een nieuwe naaimachine brengen voor meneer Pastoor!!!"

Gemiddeld: 4 (1 stem)
Categorie

Ladyshave

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten over moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?" ''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen."
''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten." En ze geeft hem de ladyshave.

Aangekomen op Zaventem passeren ze de douanepost. De douanier vraagt aan de priester:
"Niets aan te geven?''
"Nou," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "En onder de gordel?" "Nou," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit gebruikt is."
De douanier barst in lachen uit en roept: "Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"

Gemiddeld: 4 (1 stem)
Categorie

De belastingsinspecteur

De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge.
Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"

"Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."

"Oh " zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.

Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes) Wat doet u met de kruimels ?"
"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."

"Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.

"Nou Rabbijn, dan rest me nog een vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?"

"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."

Gemiddeld: 4 (1 stem)
Categorie

Naar Lourdes

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar. Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens:
"Eikel!"
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer:
"Eikel!"
De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "eikel" had geroepen.
"Dat ben je ook!" zei de moeder, "Je hebt de verkeerde meegenomen!"

Gemiddeld: 4 (1 stem)
Categorie
Tags

Een potje golf

Jezus, Mozes en een oudere man spelen een potje golf. Jezus slaat de bal en begint opeens op de grond te bidden. De bal beland precies op de green.
Daarna was Mozes aan de beurt hij slaat de bal in het water en begint net zoals jezus te bidden. Het water sprijd uiteen.
Daarna is de stille oude man aan de beurt. Hij slaat de bal precies in de mond van een kikker. Die kikker wordt opgepakt door een roofvogel. Later krijgt die roofvogel ruzie met een andere roofvogel om de kikker. De roofvogel laat de kikker los en de bal belandt precies in het holletje.
Een hole in one.
Hierop zegt Mozes tegen Jezus:
"Jezus, ik heb er een hekel aan om tegen je vader te spelen."

Gemiddeld: 4 (1 stem)
Categorie
Tags

Drie vrouwen aan de hemelpoort

Bij een verkeersongeluk komen drie vrouwen om het leven. Als ze aan de hemelpoort verschijnen, zegt Petrus tegen de eerste:
"Vertel me maar eens hoe je op aarde hebt geleefd."
"Ik ben in de verpleging geweest," antwoordt de vrouw, "ik heb mijn patiënten altijd liefdevol verpleegd."
"Kom dan maar binnen," zegt Petrus.

De tweede vrouw vertelt:
"Ik heb het grootste deel van mijn leven in een klooster doorgebracht en heb daar veel voor mijn medemensen gebeden."
Ook zij mag onmiddellijk binnenkomen.

De derde vrouw bekent schuchter:
"Ik denk, dat ik wel niet naar binnen mag. Ik ben prostituee geweest."
Petrus kijkt even schichtig om zich heen en fluistert dan:
"Ga maar zolang achter die wolk staan. Ik kom zo bij je."

Gemiddeld: 4 (1 stem)
Categorie
Tags

Zieke dominee

De dominee die op een school de Godsdienstlessen voor zijn rekening neemt, is plotseling ziek geworden. Het schoolhoofd heeft besloten om die paar uurtjes in de week zelf maar even te vervangen.
Na een week of drie belt de dominee het schoolhoofd op dat hij vanaf morgen weer in staat is om zelf de lessen te verzorgen. Het schoolhoofd gaat meteen naar het godsdienstlokaal en schrijft daar met grote koeienletters op het bord:
"GOD IS GOED, DE DOMINEE IS BETER!"

Gemiddeld: 4 (1 stem)
Categorie
Tags