Religie moppen

Samen met een jonge non wil een priester een missiepost ergens in het midden in de woestijn bezoeken. Als vervoer nemen ze de bischoppelijke kameel. Halverwege echter zakt het dier van uitputting door zijn poten. Na enkele uren vergeefs op hulp gewacht te hebben, besluiten ze hun lot maar in Gods handen te leggen en gaan in de schaduw van de kameel zitten en wachten op de dingen die komen gaan. Ineens zegt de priester: "Ik heb altijd gehoopt te kunnen sterven zoals ik ben geboren, naakt. Maar wat zal onze Lieve Heer daarvan denken?"
"Och, Hij schiep u naakt, dus waarom zou Hij daar bezwaar tegen maken?" antwoordt de non.
Meteen ontdoet de priester zich van zijn kledij en zegt tegen de non: "Als God het niet erg vindt, waarom kleed jij je dan ook niet uit?" De non gehoorzaamt en even later liggen ze naakt naast elkaar. Na een tijdje zegt de priester: "Wij hebben altijd midden in het geestelijk leven gestaan. Ik vind dat we ons nu maar eens aan iets burgerlijks moeten bezondigen."
"Vind ik ook," zegt de non, waarop de priester bovenop haar kruipt en bij haar wil binnendringen. "Maar... wat doet u nu?" gilt de non verschrikt.
"Kind, wanneer ik dit in je breng komt er nieuw leven in je."
"Oh," zegt de non verheugd, "steek hem dan maar in die kameel, dan kunnen we weer verder."

Drie mannen staan voor de hemelpoort: een filosoof, een wiskundige en een gek waren met hun auto tegen een boom aangereden. Voordat ze het wisten stonden ze voor de hemelpoort, waar Petrus en de duivel hen opwachtten. "Heren," zo begon de duivel, "aangezien de hemel overbevolkt begint te raken, ben ik met Petrus overeengekomen om het aantal mensen dat de hemel mag binnengaan te beperken. Wanneer iemand van jullie mij een vraag kan stellen die ik niet kan beantwoorden, ben je het waard om naar de hemel te gaan en anders ga je met mij mee naar de hel."
De filosoof stond op en zei: "Okee, geef me het meest uitgebreide verslag over de lessen van Socrates."
De duivel knipte in zijn vingers en er verscheen een stuk papier naast de duivel. De filosoof las het en concludeerde dat het goed was. "Ga naar de hel!" De duivel knipte nogmaals in zijn vingers en de filosoof verdween.
De wiskundige vroeg: "Geef me de ingewikkeldste formule die je kunt bedenken!"
De duivel knipte weer in zijn vingers en er verscheen weer een stuk papier naast de duivel. De wiskundige las het en gaf schoorvoetend toe dat de formule correct was. "Ga naar de hel!" De duivel knipte nogmaals in zijn vingers en zo verdween ook de wiskundige.
Toen stapte de gek naar voren en zei: "Geef me een stoel!" De duivel gaf hem een stoel. "Boor nu 7 gaten in de zitting." De duivel deed dat. Daarna ging de gek op de stoel zitten en liet hij een grote scheet. Hij stond op en vroeg: "Uit welk gat is de scheet gekomen?"
De duivel controleerde de zitting en zei: "Het derde gat van rechts."
"Fout," zei de gek, "hij kwam uit mijn kont!"
En zo ging de gek naar de hemel.

In de straten van New York scheurt een man met 120 km per uur in zijn Ferrari door de straten. Plots ziet hij een paar mooie vrouwen staan en dus wil hij een beetje stoer tegenover hen doen. Hij kijkt naar de vrouwen, geeft nog een beetje extra gas en knalt met 145 km per uur tegen een boom op. De man is hartstikke dood en de auto raakt beschadigd.

Als hij later in de hemel aan komt ziet hij Petrus bij de poorten staan. Petrus zegt tegen de man:
"Omdat je goed hebt geleefd mag je twee wensen doen."
"Nou," zegt die man, "dat is hartstikke mooi. Ik zou graag willen dat mijn Ferrari wordt gerepareerd en daarna wil ik hem hier hebben."
"Tsja," zegt Petrus, "dat eerste kan nog wel. Maar de auto hier mag niet. Kijk maar naar dat bordje. Er staat verboden te rijden."
"Oh," zegt de man, "dat is jammer. Dan heb ik verder ook niets te wensen."

Dus de man wordt de hemel binnengelaten. Eenmaal binnen loopt hij wat rond door de geweldig mooie tuinen en hoort hij ineens in de verte een brommend geluidje. Hij kijkt en kijkt maar ziet niks. En opeens ziet hij een auto met meer dan 200 km per uur langs rijden. De man die vliegt tien meter naar achter. Als de man weer is opgestaan rent hij naar Petrus. Dan zegt de man tegen Petrus:
"Waarom mag hij hier wel zijn auto en ik niet?"
"Tsja," zegt Petrus, "zoontje van de baas."

Een pastoor en een non komen samen bij een hotel waar ze willen overnachten, bij de receptie vragen ze om een kamer. De receptionist zegt:
"Er is nog maar één kamer."
"Nou, " zegt de pastoor, "dan delen we die toch?!"
Want de pastoor vindt de non wel een lekker ding.
"OK," zegt de non, "Dat is goed."
Op de kamer aangekomen zien ze dat er ook nog maar één bed is.
"Nou, " zegt de non, "dan delen we die toch?"
Want zij vindt de pastoor ook wel een lekker ding.
"Maar, " zegt de non, "voor de zekerheid..." en ze loopt naar het raam en pakt wat sneew van de vensterbank en houd het tegen haar edele deel aan.
De pastoor vraagt: "Waarom doe je dat?"
"Ik bevries mijn maagdelijkheid zegt de non."
"Oh..." zegt de pastoor.
De pastoor pakt zijn joodse prevelkettinkje en windt het om zijn jongeheer.
Zegt de non:
"Waarom doe je dat?!?"
Zegt de pastoor:
"Ik leg mijn sneeuwkettingen vast aan..."

Er komt een man bij de hemelpoort. Daar staat Jezus, die geeft hem een rondleiding in de hemel. Dan komen ze in een aparte kamer met allemaal kaarsen. Opeens gaat er een kaarsje aan. Dan vraagt de man:
"Waarom gaat dat kaarsje aan?"
Jezus:
"Dat is als iemand een leugen vertelt."
Opeens gaan er 10 kaarsen aan.
"Dit zijn 10 leugens," zegt Jezus.
Plotseling gaan ALLE kaarsen aan. Dan zegt Jezus:
"Oh mijn lieve god... de krant word gedrukt!"

Een man is zijn fiets kwijt. Hij gaat naar de pastoor en vertelt hem dat zijn karretje naar alle waarschijnlijkheid is gestolen. Daarom vraagt hij de pastoor of hij in zijn preek van aanstaande zondag de tien geboden aan de orde wil stellen. Bij het gebod, "Gij zult niet stelen", zal de man dan goed rondkijken of een van de kerkgangers zich soms verraadt door een kop als vuur van berouw en schaamte te krijgen. Hij zou dan de eventuele fietsendief kunnen zijn. Zo gezegd, zo gedaan.

Een tijdje later ontmoeten de twee elkaar opnieuw. De pastoor is natuurlijk benieuwd of de fiets inmiddels terecht is.
"Dat zal ik u vertellen, meneer pastoor. Toen u afgelopen zondag bij het gebod, "Gij zult niet echtbreken was gekomen", herinnerde ik me ineens weer waar ik mijn fiets had laten staan."

Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt, ziet hij een taxichauffeur uit New York die een prominentere plek heeft dan hij. Dus zegt hij tegen de engel:
"Dit snap ik niet. Ik heb mijn hele leven gewijd aan mijn congregatie."
De engel zegt:
"Wij belonen resultaten. Luisterden de leden van uw congregatie altijd met aandacht naar uw preek?"
De priester zegt:
"Nou ja, er viel ook wel eens iemand in slaap."
De engel zegt:
"Precies. En wanneer mensen meereden in de taxi van deze man, dan bleven ze niet alleen wakker, maar gewoonlijk begonnen ze nog te bidden ook!"

Moosje van 6 jaar ging altijd om 08.45 uur naar school.

Op een dag was hij aan de late kant. Het 08.55 uur. Daar hij de juf nogal lief vond deed hij zijn uiterste best om niet te laat te komen. Tevens riep hij de hulp van de lieve Heer in. Hij bad onder het rennen door:
"Oh, lieve Heer, laat mij toch niet te laat op school komen. Oh, lieve Heer laat mij niet te laat komen op school komen, alstublieft."

Ineens valt Moosje. Staat weer op en veegt zijn kapotte knieën een beetje schoon. Kijkt boos omhoog en zegt:
"Maar je moet niet duwen!"

Een pastoor van een klein dorpje komt erachter dat Marietje zwanger geworden is van hemzelf. Hij gaat naar Marietje toe en vertelt dat dit niet kan in het dorp. Ze moet verhuizen naar een ander dorp. Totdat de kleine 18 jaar is maakt de pastoor iedere maand geld over voor onderhoud van het kind.

Een maand voordat 'de kleine' 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn koster:
"Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar gezicht."
"Hoezo op haar gezicht letten?" vraagt de koster.
"Nou, dan kan je zien of ze blij of verdrietig is."

Eenmaal aangekomen bij Marietje doet de koster zijn verhaal en blijft Marietje aanstaren.
"Waarom kijk jij zo naar mijn gezicht?" vraagt Marietje.
"Dat moet van meneer pastoor, zodat ik kan zien of u gelukkig of verdrietig bent."
"Wel," zegt ze, "vertel meneer pastoor dat ik na 2 maanden abortus heb gepleegd maar toch erg blij was met het geld en let jij dan maar eens op het gezicht van meneer pastoor."

Er was een een jonge vrouw die naar de kerk ging om te biechten. Toen ze het biechthok betrad zei ze:
"Vergeef me Vader, want ik heb gezondigd."
De priester zei:
"Biecht je zonden en wordt vergeven."
De jonge vrouw zei:
"Gisteravond heeft mijn vriend zeven keer verschikkelijk gepassioneerd de liefde met me bedreven."
De priester dacht lang en hard na en zei tenslotte:
"Neem zeven citroenen, knijp het sap uit in een glas en drink dat glas op."
De jonge vrouw vroeg:
"Zal dat mij van mijn zonden verlossen?"
"Nee, maar het zal die lach wel van je gezicht halen."