Religie moppen

Er komt een man bij de hemelpoort. Daar staat Jezus, die geeft hem een rondleiding in de hemel. Dan komen ze in een aparte kamer met allemaal kaarsen. Opeens gaat er een kaarsje aan. Dan vraagt de man:
"Waarom gaat dat kaarsje aan?"
Jezus:
"Dat is als iemand een leugen vertelt."
Opeens gaan er 10 kaarsen aan.
"Dit zijn 10 leugens," zegt Jezus.
Plotseling gaan ALLE kaarsen aan. Dan zegt Jezus:
"Oh mijn lieve god... de krant word gedrukt!"

Een man is zijn fiets kwijt. Hij gaat naar de pastoor en vertelt hem dat zijn karretje naar alle waarschijnlijkheid is gestolen. Daarom vraagt hij de pastoor of hij in zijn preek van aanstaande zondag de tien geboden aan de orde wil stellen. Bij het gebod, "Gij zult niet stelen", zal de man dan goed rondkijken of een van de kerkgangers zich soms verraadt door een kop als vuur van berouw en schaamte te krijgen. Hij zou dan de eventuele fietsendief kunnen zijn. Zo gezegd, zo gedaan.

Een tijdje later ontmoeten de twee elkaar opnieuw. De pastoor is natuurlijk benieuwd of de fiets inmiddels terecht is.
"Dat zal ik u vertellen, meneer pastoor. Toen u afgelopen zondag bij het gebod, "Gij zult niet echtbreken was gekomen", herinnerde ik me ineens weer waar ik mijn fiets had laten staan."

Een pastoor wil op vakantie gaan maar wil graag dat het biechten tijdens zijn afwezigheid doorgaat. Daarom vraagt hij aan de koster om, tijdens zijn vakantie, voor hem waar te nemen met biechten. Alvorens de pastoor weggaat zet hij op een papiertje hoeveel onze vaders en weesgegroetjes gebeden moeten worden voor alle zonden.

De dag nadat de pastoor op vakantie is gegaan komt er een jongedame biechten. Ze zegt dat ze een man heeft gepijpt. De koster kijkt op zijn papiertje wat hij van de pastoor gekregen heeft. Echter staat voor deze zonde niets op dit papiertje. De koster opent de deur van de biechtstoel en roept naar een van de misdienaars.
"Wat geeft de pastoor voor pijpen?!"
Waarop hij het volgende antwoord krijgt:
"Meestal een reep chocola!"

Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt, ziet hij een taxichauffeur uit New York die een prominentere plek heeft dan hij. Dus zegt hij tegen de engel:
"Dit snap ik niet. Ik heb mijn hele leven gewijd aan mijn congregatie."
De engel zegt:
"Wij belonen resultaten. Luisterden de leden van uw congregatie altijd met aandacht naar uw preek?"
De priester zegt:
"Nou ja, er viel ook wel eens iemand in slaap."
De engel zegt:
"Precies. En wanneer mensen meereden in de taxi van deze man, dan bleven ze niet alleen wakker, maar gewoonlijk begonnen ze nog te bidden ook!"

Moosje van 6 jaar ging altijd om 08.45 uur naar school.

Op een dag was hij aan de late kant. Het 08.55 uur. Daar hij de juf nogal lief vond deed hij zijn uiterste best om niet te laat te komen. Tevens riep hij de hulp van de lieve Heer in. Hij bad onder het rennen door:
"Oh, lieve Heer, laat mij toch niet te laat op school komen. Oh, lieve Heer laat mij niet te laat komen op school komen, alstublieft."

Ineens valt Moosje. Staat weer op en veegt zijn kapotte knieën een beetje schoon. Kijkt boos omhoog en zegt:
"Maar je moet niet duwen!"

Een pastoor van een klein dorpje komt erachter dat Marietje zwanger geworden is van hemzelf. Hij gaat naar Marietje toe en vertelt dat dit niet kan in het dorp. Ze moet verhuizen naar een ander dorp. Totdat de kleine 18 jaar is maakt de pastoor iedere maand geld over voor onderhoud van het kind.

Een maand voordat 'de kleine' 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn koster:
"Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar gezicht."
"Hoezo op haar gezicht letten?" vraagt de koster.
"Nou, dan kan je zien of ze blij of verdrietig is."

Eenmaal aangekomen bij Marietje doet de koster zijn verhaal en blijft Marietje aanstaren.
"Waarom kijk jij zo naar mijn gezicht?" vraagt Marietje.
"Dat moet van meneer pastoor, zodat ik kan zien of u gelukkig of verdrietig bent."
"Wel," zegt ze, "vertel meneer pastoor dat ik na 2 maanden abortus heb gepleegd maar toch erg blij was met het geld en let jij dan maar eens op het gezicht van meneer pastoor."

Er was een een jonge vrouw die naar de kerk ging om te biechten. Toen ze het biechthok betrad zei ze:
"Vergeef me Vader, want ik heb gezondigd."
De priester zei:
"Biecht je zonden en wordt vergeven."
De jonge vrouw zei:
"Gisteravond heeft mijn vriend zeven keer verschikkelijk gepassioneerd de liefde met me bedreven."
De priester dacht lang en hard na en zei tenslotte:
"Neem zeven citroenen, knijp het sap uit in een glas en drink dat glas op."
De jonge vrouw vroeg:
"Zal dat mij van mijn zonden verlossen?"
"Nee, maar het zal die lach wel van je gezicht halen."

Petrus staat aan de Hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven komen, en ziet Jezus wandelen. Hij roept hem even bij zich en vraagt:
"Kan jij even op de Poort passen, terwijl ik een kleine boodschap ga doen?"
"Natuurlijk", antwoordt Jezus, "wat moet ik eigenlijk doen?"
"Eigenlijk niet moeilijk. Gewoon wat vragen stellen aan de zieltjes die hier aankomen en vragen naar hun achtergrond, hun familie, wat ze gedaan hebben in hun leven. Daarna moet je beslissen of ze hun toegang naar de Hemel verdiend hebben."
"Klinkt vrij eenvoudig! OK, ik let er wel even op..."

Dus Jezus staat te wachten aan de poorten terwijl Petrus zijn kleine boodschap gaat doen. Plots komt er een verschrompelde oude man aan. Jezus roept hem bij zich en ze zetten zich over elkaar aan de tafel. Jezus kijkt naar de oude man en vraagt:
"Waarmee verdiende je je brood?"
De oude man antwoordt:
"Ik was timmerman."
Jezus herinnert zich zijn oude aardse bestaan en leunt een beetje naar voren.
"Had je nog familie?" vraagt hij vervolgens.
"Ja", zegt de man, "ik had één zoon, maar ik ben hem verloren."
Jezus leunt nog een beetje meer naar voren.
"Hoe bedoel je, je verloor je zoon? Kan je me iets meer vertellen over hem?"
"Wel", zegt de oude man, "hij had gaten in zijn handen en voeten, en ik maakte hem zelf naar mijn evenbeeld. Er was geen seks bij te pas gekomen."
Jezus barst in tranen uit, leunt nog meer naar voren en fluistert:
"Vader?"
Ook de oude man leunt naar voren en fluistert:
"Pinnokio?"

Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt de boer de pastoor van het dorp tegen en al pratend lopen ze samen verder. De boer zit alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland van de boer zijn aangekomen zegt de boer:
"Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar even goed gedaan!"
Waarop de pastoor zegt:
"Met Gods hulp hè."
"Ja, ja, met Gods hulp," zegt de boer met tegenzin.

Als ze bij het tweede weiland van de boer zijn, zegt de boer:
"Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar weer even goed gedaan hè!"
Waarop de pastoor weer antwoordt:
"Maar met Gods hulp hè!"
"Ja, ja, ook met Gods hulp hoor," zegt de boer.

Bij het derde weiland van de boer zegt de pastoor:
"Is dit weiland ook van u?"
"Ja," zegt de boer.
"Nou, dit ziet er niet mooi uit met al dat onkruid en die stenen," zegt de pastoor.
"Tja," zegt de boer, "dat heeft Hij alleen gedaan."

Frans gaat biechten en zegt tegen de priester:
"Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week."
"Hoe bedoel je bijna?" vraagt de priester.
"Kijk", zegt Frans, "we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt."
De priester zegt:
"Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt. Om je zonden te vergeven zeg je 5 weesgegroetjes en je stopt zo 50 euro in de collectebus bij de uitgang."
Frans verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 weesgegroetjes en loopt naar de collectebus. Hij blijft er even bij staan en loopt dan de kerk uit. De priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde, rent achter hem aan de kerk uit en zegt:
"Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan!"
"Wel", zegt Frans, "ik heb die 50 euro er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin doen."