Religie moppen

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten over moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?" ''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen."
''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten." En ze geeft hem de ladyshave.

Aangekomen op Zaventem passeren ze de douanepost. De douanier vraagt aan de priester:
"Niets aan te geven?''
"Nou," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "En onder de gordel?" "Nou," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit gebruikt is."
De douanier barst in lachen uit en roept: "Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"

De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge.
Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"

"Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."

"Oh " zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.

Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes) Wat doet u met de kruimels ?"
"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."

"Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.

"Nou Rabbijn, dan rest me nog een vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?"

"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar. Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens:
"Eikel!"
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer:
"Eikel!"
De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "eikel" had geroepen.
"Dat ben je ook!" zei de moeder, "Je hebt de verkeerde meegenomen!"

Jezus, Mozes en een oudere man spelen een potje golf. Jezus slaat de bal en begint opeens op de grond te bidden. De bal beland precies op de green.
Daarna was Mozes aan de beurt hij slaat de bal in het water en begint net zoals jezus te bidden. Het water sprijd uiteen.
Daarna is de stille oude man aan de beurt. Hij slaat de bal precies in de mond van een kikker. Die kikker wordt opgepakt door een roofvogel. Later krijgt die roofvogel ruzie met een andere roofvogel om de kikker. De roofvogel laat de kikker los en de bal belandt precies in het holletje.
Een hole in one.
Hierop zegt Mozes tegen Jezus:
"Jezus, ik heb er een hekel aan om tegen je vader te spelen."

Bij een verkeersongeluk komen drie vrouwen om het leven. Als ze aan de hemelpoort verschijnen, zegt Petrus tegen de eerste:
"Vertel me maar eens hoe je op aarde hebt geleefd."
"Ik ben in de verpleging geweest," antwoordt de vrouw, "ik heb mijn patiënten altijd liefdevol verpleegd."
"Kom dan maar binnen," zegt Petrus.

De tweede vrouw vertelt:
"Ik heb het grootste deel van mijn leven in een klooster doorgebracht en heb daar veel voor mijn medemensen gebeden."
Ook zij mag onmiddellijk binnenkomen.

De derde vrouw bekent schuchter:
"Ik denk, dat ik wel niet naar binnen mag. Ik ben prostituee geweest."
Petrus kijkt even schichtig om zich heen en fluistert dan:
"Ga maar zolang achter die wolk staan. Ik kom zo bij je."

Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt, ziet hij een taxichauffeur uit New York die een prominentere plek heeft dan hij. Dus zegt hij tegen de engel:
"Dit snap ik niet. Ik heb mijn hele leven gewijd aan mijn congregatie."
De engel zegt:
"Wij belonen resultaten. Luisterden de leden van uw congregatie altijd met aandacht naar uw preek?"
De priester zegt:
"Nou ja, er viel ook wel eens iemand in slaap."
De engel zegt:
"Precies. En wanneer mensen meereden in de taxi van deze man, dan bleven ze niet alleen wakker, maar gewoonlijk begonnen ze nog te bidden ook!"

Drie dominees bespreken de overlast van vleermuizen in hun kerken.
"Ik heb alles geprobeerd, herrie, katten, gif spuiten, maar ze zijn niet weg te krijgen."
De tweede beaamt dit.
"Ik ook. We hebben ze zelfs proberen uit te roken, maar zonder succes."
Zegt de derde triomfantelijk:
"Ik ben ze kwijt! Ik heb ze gedoopt en lid van de kerk gemaakt en daarna heb ik er geen enkele ooit nog teruggezien.

Een gelovige man die de leeftijd van 95 heeft bereikt, ging plotseling niet meer naar de kerk. Gealarmeerd door de afwezigheid van de oude man gaat de pastoor bij hem op bezoek. De oude man verkeert in prima gezondheid, dus de pastoor vraagt:
"Hoe komt het dat we u na al die jaren niet meer in de kerk zien?"
"Nou," antwoordt de oude man, "dat zal ik u vertellen. Toen ik 80 werd, dacht ik dat God me ieder moment tot zich zou roepen. Maar toen werd ik 85, en 90 en 95. Dus ik dacht God heeft het erg druk en zal me wel vergeten zijn, en ik wil hem maar niet aan mij herinneren!"

Twee paters lopen in het bos en komen aan bij een meertje. Omdat het nogal warm is, wilden ze wel eens gaan zwemmen. Het probleem is echter dat ze geen zwemkleding bij zich hebben, doch na enig overleg en het feit dat er toch niemand in de buurt was, besloten ze dan maar naakt te gaan zwemmen.
Na enige tijd kwam er plotseling een groepje nonnen aangelopen, die zeer geinteresseerd gingen staan kijken naar de mannen. Zich bewust van de toeschouwers en het steeds maar kouder aanvoelende water, werd besloten het water achterwaards te verlaten, hun gewaad om te slaan en weg te lopen.
Zodra ze de nonnen gepasseerd hadden, vroeg de één aan de ander, waarom hij zijn gewaad om zijn hoofd had geslagen i.p.v om zijn middel. Hierop antwoordde de ander:
"Ik weet niet waar ze jou van kennen, maar mij kennen ze van gezicht."

Het was een mooie dag, veel mensen zaten in het park waaronder ook een paar nonnen. Die nonnen zaten tevreden op een bankje, totdat ze ineens een meisje voorbij zagen komen. Het meisje kijkt de nonnen aan en zegt:
"Oh zuster Agatha! Dat is zo lang geleden!"
De non kijkt haar even twijfelend aan maar zegt dan:
"Och, jij bent het Marietje! Van het jaar 1985-1986! En meisje, je was altijd zo goed in de klas, wat ben je nu?"
Marietje aarzelt een beetje maar zegt dan:
"Prostituee, zuster."
De non verbleekt en vraagt:
"Wat zeg je?"
Marietje iets zachter:
"Prostituee zuster."
De non zucht opgelucht en antwoordt:
"Och kind, ik dacht dat je zei protestant."