Religie moppen

Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt, ziet hij een taxichauffeur uit New York die een prominentere plek heeft dan hij. Dus zegt hij tegen de engel:
"Dit snap ik niet. Ik heb mijn hele leven gewijd aan mijn congregatie."
De engel zegt:
"Wij belonen resultaten. Luisterden de leden van uw congregatie altijd met aandacht naar uw preek?"
De priester zegt:
"Nou ja, er viel ook wel eens iemand in slaap."
De engel zegt:
"Precies. En wanneer mensen meereden in de taxi van deze man, dan bleven ze niet alleen wakker, maar gewoonlijk begonnen ze nog te bidden ook!"

Drie dominees bespreken de overlast van vleermuizen in hun kerken.
"Ik heb alles geprobeerd, herrie, katten, gif spuiten, maar ze zijn niet weg te krijgen."
De tweede beaamt dit.
"Ik ook. We hebben ze zelfs proberen uit te roken, maar zonder succes."
Zegt de derde triomfantelijk:
"Ik ben ze kwijt! Ik heb ze gedoopt en lid van de kerk gemaakt en daarna heb ik er geen enkele ooit nog teruggezien.

Een gelovige man die de leeftijd van 95 heeft bereikt, ging plotseling niet meer naar de kerk. Gealarmeerd door de afwezigheid van de oude man gaat de pastoor bij hem op bezoek. De oude man verkeert in prima gezondheid, dus de pastoor vraagt:
"Hoe komt het dat we u na al die jaren niet meer in de kerk zien?"
"Nou," antwoordt de oude man, "dat zal ik u vertellen. Toen ik 80 werd, dacht ik dat God me ieder moment tot zich zou roepen. Maar toen werd ik 85, en 90 en 95. Dus ik dacht God heeft het erg druk en zal me wel vergeten zijn, en ik wil hem maar niet aan mij herinneren!"

Twee paters lopen in het bos en komen aan bij een meertje. Omdat het nogal warm is, wilden ze wel eens gaan zwemmen. Het probleem is echter dat ze geen zwemkleding bij zich hebben, doch na enig overleg en het feit dat er toch niemand in de buurt was, besloten ze dan maar naakt te gaan zwemmen.
Na enige tijd kwam er plotseling een groepje nonnen aangelopen, die zeer geinteresseerd gingen staan kijken naar de mannen. Zich bewust van de toeschouwers en het steeds maar kouder aanvoelende water, werd besloten het water achterwaards te verlaten, hun gewaad om te slaan en weg te lopen.
Zodra ze de nonnen gepasseerd hadden, vroeg de één aan de ander, waarom hij zijn gewaad om zijn hoofd had geslagen i.p.v om zijn middel. Hierop antwoordde de ander:
"Ik weet niet waar ze jou van kennen, maar mij kennen ze van gezicht."

Het was een mooie dag, veel mensen zaten in het park waaronder ook een paar nonnen. Die nonnen zaten tevreden op een bankje, totdat ze ineens een meisje voorbij zagen komen. Het meisje kijkt de nonnen aan en zegt:
"Oh zuster Agatha! Dat is zo lang geleden!"
De non kijkt haar even twijfelend aan maar zegt dan:
"Och, jij bent het Marietje! Van het jaar 1985-1986! En meisje, je was altijd zo goed in de klas, wat ben je nu?"
Marietje aarzelt een beetje maar zegt dan:
"Prostituee, zuster."
De non verbleekt en vraagt:
"Wat zeg je?"
Marietje iets zachter:
"Prostituee zuster."
De non zucht opgelucht en antwoordt:
"Och kind, ik dacht dat je zei protestant."

Ook Osama Bin Laden komt op een zekere dag te overlijden. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt:
"Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan.
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kunt kiezen uit drie deuren".

De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin.

De duivel opent de deur naar een tweede ruimte. Daar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven." "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.

De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast.
"Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn... Monica, je kunt gaan!!!"

Er werd vanmorgen aan de deur gebeld. Ik opende deur en er stond een jonge man voor mij die zei:
"Hallo meneer, Ik ben een Jehova's Getuige."
Ik zei:
"Kom binnen en ga zitten."
Ik bood hem koffie aan en vroeg hem:
"Waar wil je het over hebben?"
Hij antwoordde:
"Al val ik hier hartstikke dood, ik zou het niet weten. Tot op heden ben ik nog nooit zo ver gekomen."

Nadat de chauffeur op de luchthaven de bagage van de paus in de kofferbak van de limousine had geplaatst bemerkt hij dat de paus nog altijd op de stoep staat.
"Neem me niet kwalijk, Uwe Heiligheid", zegt de chauffeur, "zou u alstublieft willen instappen zodat we kunnen vertrekken?"

"Om je de waarheid te vertellen", zegt de paus, "ze willen in het Vaticaan niet dat ik met de auto rijd en ik zou dat graag vandaag toch eens willen doen."
"Het spijt me erg, maar ik kan je dat niet laten doen anders verlies ik mijn job! En wat als er iets gebeurt", protesteert de chauffeur.
"Ik zal iets speciaals voor je doen", antwoordt de paus.
Slecht gezind geeft de chauffeur toe en gaat dan toch maar op de achterbank zitten terwijl de paus achter het stuur kruipt. Zeer snel betreurt de chauffeur zijn beslissing. Amper hebben ze de luchthaven verlaten of de paus drukt het gaspedaal in en voert de snelheid op tot 170 km per uur.

"Ik smeek u, Uwe Heiligheid vertraag aub", zegt de chauffeur bezorgd.
Maar de paus gaat aan die snelheid door tot er plots een sirene te horen is en een politieman op een motor teken doet om te stoppen.
"Mijn God, ik ga mijn rijbewijs kwijt raken!" schreeuwt de bange chauffeur.

De paus zet de auto aan de kant en draait het raampje naar beneden als hij de politieman ziet naderen. Maar zodra de man de paus herkent keert hij terug naar de politiemotor, roept over radio zijn baas op en zegt dat hij net een limousine heeft doen stoppen die 170 km reed.
"En, wat is het probleem", zegt de chef, "sluit hem op!"
"Ik denk niet dat we kunnen doen, de man is een heel belangrijk iemand", zei de politieman.

De chef antwoord:
"Dat is geen goede reden!"
"Ja maar, met belangrijk bedoel ik echt belangrijk", zegt de politieman.
"Wie heb je dan te pakken, de burgemeester?"
"Veel groter."
"Een parlementariër?"
"Nog veel GROTER."
"De president?"
"Nog veel belangrijker."
"Goed dan, zeg me dan wie het is!"
"Ik denk dat het God zelf is!"
"Maak je nu een grapje, waarom denk je dat het God is?"
"Hij heeft de paus als chauffeur!"

De pastoor neemt afscheid van zijn parochie, en er is een receptie georganiseerd, waar ook de wethouder, die lid is van de parochie, een speech zal houden. Daarna zal de pastoor nog een afscheidsrede houden.
De wethouder is verlaat, en men besluit om eerst de pastoor maar te laten speechen. De pastoor begint:
"Ik weet nog goed, toen ik hier begon, mijn eerste confessie (bekentenis van schuld), afnam. Ik kan natuurlijk niet vertellen van wie, maar deze persoon was naar de hoeren geweest terwijl hij aan zijn vrouw verteld had dat hij was gaan vissen.... "

De pastoor vertelt nog wat anekdotes, en tenslotte komt de wethouder binnen. Deze begint zijn speech:
"Ik ken de pastoor als geen ander, want toen hij hier net kwam werken was ik de eerste die bij hem ter confessie mocht gaan..."

De bisschop van Brugge is op bezoek bij de pastoor van Koekelare. Zegt de bisschop:
"Ik heb vernomen dat ge slaapt met uw meid."
Zegt de pastoor:
"Ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, dus er gebeurt niets."
Vraagt de bisschop:
"Wat doe je dan als je goesting krijgt?"
De pastoorantwoordt:
"Dan sta ik op en loop een 10 tal toeren rond de kerk en dan is de goesting weg."
Vraagt de bisschop:
"En bij de meid?"
"Hetzelfde", antwoordt de pastoor, "dan staat zij op en loopt ook een 10 tal toeren rond de kerk."
Vraagt de bisschop:
"En als jullie beide op hetzelfde moment goesting hebben?"
Zegt de pastoor:
"Dan loopt de hond rond de kerk."