Religie moppen

Ook Osama Bin Laden komt op een zekere dag te overlijden. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt:
"Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan.
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kunt kiezen uit drie deuren".

De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin.

De duivel opent de deur naar een tweede ruimte. Daar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven." "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.

De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast.
"Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn... Monica, je kunt gaan!!!"

Er werd vanmorgen aan de deur gebeld. Ik opende deur en er stond een jonge man voor mij die zei:
"Hallo meneer, Ik ben een Jehova's Getuige."
Ik zei:
"Kom binnen en ga zitten."
Ik bood hem koffie aan en vroeg hem:
"Waar wil je het over hebben?"
Hij antwoordde:
"Al val ik hier hartstikke dood, ik zou het niet weten. Tot op heden ben ik nog nooit zo ver gekomen."

Nadat de chauffeur op de luchthaven de bagage van de paus in de kofferbak van de limousine had geplaatst bemerkt hij dat de paus nog altijd op de stoep staat.
"Neem me niet kwalijk, Uwe Heiligheid", zegt de chauffeur, "zou u alstublieft willen instappen zodat we kunnen vertrekken?"

"Om je de waarheid te vertellen", zegt de paus, "ze willen in het Vaticaan niet dat ik met de auto rijd en ik zou dat graag vandaag toch eens willen doen."
"Het spijt me erg, maar ik kan je dat niet laten doen anders verlies ik mijn job! En wat als er iets gebeurt", protesteert de chauffeur.
"Ik zal iets speciaals voor je doen", antwoordt de paus.
Slecht gezind geeft de chauffeur toe en gaat dan toch maar op de achterbank zitten terwijl de paus achter het stuur kruipt. Zeer snel betreurt de chauffeur zijn beslissing. Amper hebben ze de luchthaven verlaten of de paus drukt het gaspedaal in en voert de snelheid op tot 170 km per uur.

"Ik smeek u, Uwe Heiligheid vertraag aub", zegt de chauffeur bezorgd.
Maar de paus gaat aan die snelheid door tot er plots een sirene te horen is en een politieman op een motor teken doet om te stoppen.
"Mijn God, ik ga mijn rijbewijs kwijt raken!" schreeuwt de bange chauffeur.

De paus zet de auto aan de kant en draait het raampje naar beneden als hij de politieman ziet naderen. Maar zodra de man de paus herkent keert hij terug naar de politiemotor, roept over radio zijn baas op en zegt dat hij net een limousine heeft doen stoppen die 170 km reed.
"En, wat is het probleem", zegt de chef, "sluit hem op!"
"Ik denk niet dat we kunnen doen, de man is een heel belangrijk iemand", zei de politieman.

De chef antwoord:
"Dat is geen goede reden!"
"Ja maar, met belangrijk bedoel ik echt belangrijk", zegt de politieman.
"Wie heb je dan te pakken, de burgemeester?"
"Veel groter."
"Een parlementariër?"
"Nog veel GROTER."
"De president?"
"Nog veel belangrijker."
"Goed dan, zeg me dan wie het is!"
"Ik denk dat het God zelf is!"
"Maak je nu een grapje, waarom denk je dat het God is?"
"Hij heeft de paus als chauffeur!"

De pastoor neemt afscheid van zijn parochie, en er is een receptie georganiseerd, waar ook de wethouder, die lid is van de parochie, een speech zal houden. Daarna zal de pastoor nog een afscheidsrede houden.
De wethouder is verlaat, en men besluit om eerst de pastoor maar te laten speechen. De pastoor begint:
"Ik weet nog goed, toen ik hier begon, mijn eerste confessie (bekentenis van schuld), afnam. Ik kan natuurlijk niet vertellen van wie, maar deze persoon was naar de hoeren geweest terwijl hij aan zijn vrouw verteld had dat hij was gaan vissen.... "

De pastoor vertelt nog wat anekdotes, en tenslotte komt de wethouder binnen. Deze begint zijn speech:
"Ik ken de pastoor als geen ander, want toen hij hier net kwam werken was ik de eerste die bij hem ter confessie mocht gaan..."

De bisschop van Brugge is op bezoek bij de pastoor van Koekelare. Zegt de bisschop:
"Ik heb vernomen dat ge slaapt met uw meid."
Zegt de pastoor:
"Ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, dus er gebeurt niets."
Vraagt de bisschop:
"Wat doe je dan als je goesting krijgt?"
De pastoorantwoordt:
"Dan sta ik op en loop een 10 tal toeren rond de kerk en dan is de goesting weg."
Vraagt de bisschop:
"En bij de meid?"
"Hetzelfde", antwoordt de pastoor, "dan staat zij op en loopt ook een 10 tal toeren rond de kerk."
Vraagt de bisschop:
"En als jullie beide op hetzelfde moment goesting hebben?"
Zegt de pastoor:
"Dan loopt de hond rond de kerk."

Een zeventigjarige wordt stapelgek op een meid van twintig. Het is echter niet wederzijds. Opa laat het er niet bij zitten: fitness, plastische chirurgie, alle registers worden opgetrokken om hem een jeugdiger aanzien te geven. En met succes, enkele maanden later verlaat hij als trotse bruidegom de kerk met zijn beeldschone bruid aan de arm. Groot is dan ook zijn woede als hij ter plaatse wordt doodgereden door een stadsbus. Woedend meldt hij zich bij Petrus aan de hemelspoort: "Hoe kun je dit doen, net nu ik alles voor elkaar had." Petrus lacht een beetje schaapachtig en zegt: "Het spijt me bijzonder maar ik had je niet herkend."

Jezus, Chuck Norris en de paus zitten in een boot midden op een meer.

Ze besluiten naar de kust te gaan, dus verlaat Jezus als eerste de boot en loopt over het water naar de kust.

Chuck Norris vertrekt als tweede en loopt ook over het water naar de oever.

De paus, verbijsterd, probeert ook een stap uit de boot te zetten, maar duikelt meteen in het water, gaat kopje onder, en moet daarna naar de kust zwemmen.

Terug aan land vraagt de paus aan Jezus en Chuck Norris hoe ze allebei in godsnaam op het water konden lopen.

Jezus antwoordt met "Oh, ik had je moeten vertellen over de rotsen die dicht bij het wateroppervlak liggen"

Waarop Chuck Norris vraagt "He? Welke rotsen?"

Vier bisschoppen zitten in een auto en raken betrokken bij een vreselijk verkeersongeluk. Alle vier de bisschoppen komen te overlijden. Even later staan ze bij Petrus voor de hemelpoort.

"Heb je nog gezondigd?" vraagt Petrus aan de eerste bisschop?
De eerste bisschop: "Ik heb de Paus een keer afgetrokken."
"Nou, dat kan vergeven worden. Haal je hand maar een keer door die bak met wijwater, dan mag je de hemel in."
Petrus vraagt hetzelfde aan de tweede. "Ik heb de Paus twee keer afgetrokken." zegt hij.
"Haal jij ook je hand maar door die bak wijwater." zegt Petrus.
Plotseling dringt de vierde bisschip voor en gaat met zijn hoofd in het wijwater.
"Waarom dring je voor?" vraagt Petrus.
"Ik wil toch eerst wel even mijn mond spoelen voordat die derde er met zijn reet in gaat zitten."

Er komt een toerist bij het meer van Galilea. De toerist wil een boottochtje maken naar de overkant en vraagt wat dat kost.

De man van de boot zegt 500 euro. De toerist schrikt zich rot en vraagt waarom het zo duur is.

De man vertelt dat op DIT meer, Jezus helemaal naar de overkant is gelopen.

Waarop de toerist zegt: "Tja vind je het gek met deze prijzen.

Adam wandelt voor de zondeval met God in de hof van Eden. Adam: "Waarom heeft u me eigenlijk zo'n mooie vrouw gegeven?"
God: "Zodat jij van haar zou gaan houden."
Adam: "Maar hoe komt het dan dat u Eva zulk ontzettend lang, mooi bruin haar heeft gegeven?"
God: "Zodat jij veel van haar zou gaan houden."
Adam: "En waartoe heeft u haar zo'n ontzettend lief rond gezichtje gegeven?"
God: "Zodat jij heel veel van haar zou gaan houden."
Adam: "En God, hoe komt het dan dat u haar zo'n ontzettend mooi bevallig lichaam heeft gegeven?"
God: "Zodat jij heel erg veel van haar zou gaan houden."
Adam: "Eeeh, God, dit is echt de laatste vraag, hoe komt het dan dat u haar zo ontzettend, ongelooflijk dom heeft gemaakt?"
God: "Zodat zij ook heel veel van jou zou kunnen houden!"