paus

'Weet jij, Pietje, waarom de Paus niet gecremeerd wil worden?' 'Nee, Pa, waarom wil hij dat niet?' 'Omdat hij nog niet dood is.'

Jezus, Chuck Norris en de paus zitten in een boot midden op een meer.

Ze besluiten naar de kust te gaan, dus verlaat Jezus als eerste de boot en loopt over het water naar de kust.

Chuck Norris vertrekt als tweede en loopt ook over het water naar de oever.

De paus, verbijsterd, probeert ook een stap uit de boot te zetten, maar duikelt meteen in het water, gaat kopje onder, en moet daarna naar de kust zwemmen.

Terug aan land vraagt de paus aan Jezus en Chuck Norris hoe ze allebei in godsnaam op het water konden lopen.

Jezus antwoordt met "Oh, ik had je moeten vertellen over de rotsen die dicht bij het wateroppervlak liggen"

Waarop Chuck Norris vraagt "He? Welke rotsen?"

Bill Clinton en de paus sterven op dezelfde dag, en door een administratieve blunder wordt Clinton naar de hemel gestuurd en de paus naar de hel.
De paus legt de situatie uit aan de hel-administratie, ze controleren hun papierwerk en de fout wordt erkend. Ze leggen echter uit dat het ongeveer 24 uur zal duren om de omwisseling te realiseren.

De volgende dag wordt de paus opgeroepen, neemt de hel-administratie afscheid van hem en vertrekt hij naar de hemel.

Op weg naar boven ontmoet hij Clinton, en ze stoppen om te praten.

Paus: Sorry voor de verwarring.

Clinton: Geen probleem.

Paus: Nou, ik ben echt enthousiast om naar de hemel te gaan.

Clinton: Hoezo?

Paus: Mijn hele leven heb ik de Maagd Maria willen ontmoeten.

Clinton: Je bent een dag te laat.

Wat is de overeenkomst tussen de paus en een kerstboom?

De pastoor maakt stiekem een wip met een hoertje. Als hij wil betalen, blijkt dat dat niet nodig is. Integendeel: hij krijgt 25 euro mee naar huis.
Een goede kennis van hem, die bisschop is, gaat natuurlijk ook snel heen.
Hij krijgt na afloop 100 euro mee en niet veel later komt de paus een keer langs. Hij krijgt na afloop wel 1000 euro mee naar Rome. Verbaasd
vraagt hij het hoertje hoe dit mogelijk is, is dit haar manier om de kerk te dienen?
"Nee," antwoordt het hoertje, "de pastoor was goed voor een leuke fotoreportage, de video van de bisschop blijkt ook goed te verkopen en u was zojuist live op CNN!"

De paus loopt in de tuinen van het Vaticaan en valt in het drijfzand. Hij zakt er tot zijn middel in. Toevallig ziet een brandweerman op de fiets het en biedt de paus hulp aan. "Nee", zegt de paus, "De heer zal mij redden!"
's Middags als de brandweerman terug rijdt naar huis, ziet hij dat de paus is weggezakt tot zijn borst. Weer biedt hij de paus hulp aan. "Nee", zegt de paus, "De heer zal mij redden!" Als de brandweerman 's avonds gegeten heeft zit 't 'm toch niet lekker en gaat nog even bij de paus kijken. Deze staat het water nu echt aan de lippen. "Hier heb je een touw, pak aan man, want je verzuipt!" zegt de brandweerman, maar de paus blijft stoïcijns en zegt: "Nee, de heer zal mij redden!" Hij heeft dit nauwelijks gezegd of hij is al verzopen.
Als de paus bij de hemelpoort komt maakt hij een hoop stampij. Hij is toch zijn hele leven vroom geweest, waarom heeft de heer hem dan niet geholpen. "Nou nou", zegt Petrus, niet zo heet gebakerd, we hebben godbetert tot 3 KEER toe een brandweerman gestuurd!"