Religie moppen

Er was een een jonge vrouw die naar de kerk ging om te biechten. Toen ze het biechthok betrad zei ze:
"Vergeef me Vader, want ik heb gezondigd."
De priester zei:
"Biecht je zonden en wordt vergeven."
De jonge vrouw zei:
"Gisteravond heeft mijn vriend zeven keer verschikkelijk gepassioneerd de liefde met me bedreven."
De priester dacht lang en hard na en zei tenslotte:
"Neem zeven citroenen, knijp het sap uit in een glas en drink dat glas op."
De jonge vrouw vroeg:
"Zal dat mij van mijn zonden verlossen?"
"Nee, maar het zal die lach wel van je gezicht halen."

Petrus staat aan de Hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven komen, en ziet Jezus wandelen. Hij roept hem even bij zich en vraagt:
"Kan jij even op de Poort passen, terwijl ik een kleine boodschap ga doen?"
"Natuurlijk", antwoordt Jezus, "wat moet ik eigenlijk doen?"
"Eigenlijk niet moeilijk. Gewoon wat vragen stellen aan de zieltjes die hier aankomen en vragen naar hun achtergrond, hun familie, wat ze gedaan hebben in hun leven. Daarna moet je beslissen of ze hun toegang naar de Hemel verdiend hebben."
"Klinkt vrij eenvoudig! OK, ik let er wel even op..."

Dus Jezus staat te wachten aan de poorten terwijl Petrus zijn kleine boodschap gaat doen. Plots komt er een verschrompelde oude man aan. Jezus roept hem bij zich en ze zetten zich over elkaar aan de tafel. Jezus kijkt naar de oude man en vraagt:
"Waarmee verdiende je je brood?"
De oude man antwoordt:
"Ik was timmerman."
Jezus herinnert zich zijn oude aardse bestaan en leunt een beetje naar voren.
"Had je nog familie?" vraagt hij vervolgens.
"Ja", zegt de man, "ik had één zoon, maar ik ben hem verloren."
Jezus leunt nog een beetje meer naar voren.
"Hoe bedoel je, je verloor je zoon? Kan je me iets meer vertellen over hem?"
"Wel", zegt de oude man, "hij had gaten in zijn handen en voeten, en ik maakte hem zelf naar mijn evenbeeld. Er was geen seks bij te pas gekomen."
Jezus barst in tranen uit, leunt nog meer naar voren en fluistert:
"Vader?"
Ook de oude man leunt naar voren en fluistert:
"Pinnokio?"

Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt de boer de pastoor van het dorp tegen en al pratend lopen ze samen verder. De boer zit alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland van de boer zijn aangekomen zegt de boer:
"Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar even goed gedaan!"
Waarop de pastoor zegt:
"Met Gods hulp hè."
"Ja, ja, met Gods hulp," zegt de boer met tegenzin.

Als ze bij het tweede weiland van de boer zijn, zegt de boer:
"Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar weer even goed gedaan hè!"
Waarop de pastoor weer antwoordt:
"Maar met Gods hulp hè!"
"Ja, ja, ook met Gods hulp hoor," zegt de boer.

Bij het derde weiland van de boer zegt de pastoor:
"Is dit weiland ook van u?"
"Ja," zegt de boer.
"Nou, dit ziet er niet mooi uit met al dat onkruid en die stenen," zegt de pastoor.
"Tja," zegt de boer, "dat heeft Hij alleen gedaan."

Frans gaat biechten en zegt tegen de priester:
"Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week."
"Hoe bedoel je bijna?" vraagt de priester.
"Kijk", zegt Frans, "we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt."
De priester zegt:
"Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt. Om je zonden te vergeven zeg je 5 weesgegroetjes en je stopt zo 50 euro in de collectebus bij de uitgang."
Frans verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 weesgegroetjes en loopt naar de collectebus. Hij blijft er even bij staan en loopt dan de kerk uit. De priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde, rent achter hem aan de kerk uit en zegt:
"Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan!"
"Wel", zegt Frans, "ik heb die 50 euro er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin doen."

Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een open hart operatie. Na de ingreep komt hij terug bij kennis en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze zusters in een katholiek ziekenhuis. Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster aan hem hoe hij de medische ingreep gaat betalen. Ze vraagt hem of hij een ziektekostenverzekering heeft.
Met zwakke stem zegt hij:
"Geen ziektekostenverzekering."
Ze vraagt hem:
"Heb je geld op de bank staan ?"
Hij antwoordt:
"Geen geld op de bank."
Vervolgens vraagt ze:
"Heb je een familielid dat je kan helpen ?"
Hij zegt:
"Ik heb alleen een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster."
De zuster antwoordt geïrriteerd:
"Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God !"
De patiënt:
"Stuur de rekening dan maar naar mijn schoonbroer."

Een vertegenwoordiger van Interbrew mag op audiëntie komen bij de Paus.
"Uwe Heiligheid, ik vertegenwoordig een grote internationale brouwerij. Wij hebben er 1 miljoen dollar voor over, als u in het gebed de zin: Geef Ons heden ons dagelijks brood zou willen wijzigen in: Geeft ons heden ons dagelijks bier."
De Paus antwoordt:
"Hoe durft u zoiets te vragen! Ga heen."
"Goed, goed, 2 miljoen dan?" vraagt de vertegenwoordiger.
"Hoe durft u voor te stellen het woord van God te veranderen! Haal deze man hier weg!" roept de Paus de Garde.
"Laatste bod: 10 miljoen dollar!" roept de man, terwijl hij wordt weggesleept door de beveiliging.
De Paus draait zich om naar één van zijn kardinalen en vraagt:
"Wanneer loopt dat contract met die bakker af?"

Vier katholiek mannen en een katholieke vrouw zitten koffie te drinken op het Sint Pietersplein. De eerste katholieke man zegt tegen zijn vrienden:
"Mijn zoon is priester. Als hij een kamer binnenkomt zegt iedereen 'Vader' tegen hem."

De tweede katholieke man zei vrolijk:
"Mijn zoon is Bisschop. Als hij de kamer binnenkomt zeggen de mensen 'Monseigneur'."

De derde katholiek man zei:
"Mijn zoon is Kardinaal. Als hij de kamer binnenkomt buigt iedereen en zegt 'Uwe Eminentie'."

De vierde katholieke man glimlachte en zei een beetje uit de hoogte:
"Mijn zoon is de Paus. Als hij de kamer binnen komt zegt iedereen 'Uwe heiligheid'."

De katholieke vrouw zat stilletjes van haar koffie te drinken. De vier mannen keken haar aan en vroegen:
"Nou?"

Trots gaf ze het volgende antwoord:
"Ik heb een dochter, slim, groot, borstmaat 38, taille 24 en heupmaat 36. Als zij de kamer binnenkomt zegt iedereen, mijn God!"

Een atheïst loopt door het bos en bewondert alle dingen die de "oerknal" voortgebracht heeft. "Wat een prachtige bomen! Stromende rivieren! Schitterende dieren!", denkt hij bij zichzelf. Op het moment dat hij langs de rivier loopt, hoort hij wat geritsel in de bosjes achter hem. Als hij zich omdraait, ziet hij een enorme grizzly die op hem af rent. De atheïst rent er als een gek vandoor. Als hij over zijn schouder kijkt, ziet hij dat de beer dichterbij komt. Hij probeert nog harder te rennen, hij is zo bang dat er tranen in zijn ogen komen. Hij kijkt nog een keer over zijn schouder en hij ziet dat de beer nu nog dichterbij is. Zijn hart gaat als een gek tekeer wanneer hij nog harder probeert te rennen, maar dan struikelt hij en valt op de grond. Hij rolt om om overeind te krabbelen. Tot zijn schrik ziet hij de beer boven hem staan met een uitgestrekte poot om hem dood te slaan. Op dat moment schreeuwt de atheïst: "Mijn God!".

Precies op dat moment, staat de tijd stil...... De beer beweegt niet meer; het bos is stil; zelfs de rivier stopt met stromen. De man ziet een helder licht en hoort een stem uit de hemel die zegt: "Al die jaren heb je mijn bestaan ontkend, zelfs mijn schepping heb je afgedaan als een kosmisch ongelukje en nu denk je dat ik je uit deze benarde situatie ga redden? Kan ik er vanuit gaan dat je je bekeert?".

De atheïst, trots als altijd, kijkt in het licht en zegt: "Het zou nogal hypocriet zijn om me na al die jaren opeens te bekeren, maar kun je de beer niet tot christen bekeren?".

"Wat jij wilt." antwoordt de stem.

Dan verdwijnt het felle licht weer, de rivier begint weer te stromen, de geluiden uit het bos gaan weer door en de beer doet zijn poot weer omlaag. Dan vouwt de beer zijn handen samen... buigt zijn kop en zegt: "Heer, ik dank u voor dit eten, waar ik zometeen van mag genieten."

Tijdens de ziekte van een pastoor worden de parochieleden op de hoogte gehouden via email van zijn gezondheidstoestand.

De laatste email luidt: "God is goed, de dominee is beter."

's Avonds is er een vergadering met Jezus en de apostelen waar Judas niet aanwezig kan zijn. De volgende dag zegt Jezus tegen z'n apostelen, jongens we gaan hier eens de show stelen door over water te lopen hé... zogezegd zo gedaan één voor één lopen ze over water, maar Judas valt er in. Zegt Jezus: Als je gisteren naar de vergadering was gekomen had je geweten waar de paaltjes stonden hé!!!