Religie moppen

Een pastoor van een klein dorpje komt erachter dat Marietje zwanger geworden is van hemzelf. Hij gaat naar Marietje toe en vertelt dat dit niet kan in het dorp. Ze moet verhuizen naar een ander dorp. Totdat de kleine 18 jaar is maakt de pastoor iedere maand geld over voor onderhoud van het kind. Een maand voordat ‘de kleine’ 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn koster: “Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar gezicht.” “Hoezo op haar gezicht letten?” vraagt de koster. “Nou, dan kan je zien of ze blij of verdrietig is.” Eenmaal aangekomen bij Marietje doet de koster zijn verhaal en blijft Marietje aanstaren. “Waarom kijk jij zo naar mijn gezicht?” vraagt Marietje. “Dat moet van meneer pastoor, zodat ik kan zien of u gelukkig of verdrietig bent.” “Wel,” zegt ze, “vertel meneer pastoor dat ik na 2 maanden abortus heb gepleegd maar toch erg blij was met het geld en let jij dan maar eens op het gezicht van meneer pastoor.”

Een zakenman zit vast in het verkeer in Amsterdam. Hij heeft een belangrijke afspraak en kan geen parkeerplaats vinden. Het zweet staat hem op het voorhoofd. De tijd dringt. In een opwelling wendt hij zich naar boven en roept uit: ‘Heer, heb medelijden. Als u een parkeerplek voor me vindt zal ik iedere zondag naar de kerk gaan en geen druppel whisky meer drinken!” Als de volgende bocht passeert ziet hij een lege parkeerplaats. De man kijkt nogmaals op en roept: “Laat maar zitten hoor, ik heb er al één gevonden!”

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: ‘Is mijn uur gekomen?’ God antwoordt: ‘Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed’. Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren… Kortom: ! ‘The Works’. Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat. Dood. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: ‘Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had ! ‘Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance ?’ Zegt God: ‘Meid, ik had je niet herkend !!!’

Sam en Moos lopen langs een katholieke kerk. Er stond een bord: Word nu katholiek en ontvang 15 euro premie! Sam zei: “Dat lijkt me wel wat. Toch 15 euro!” Moos: “Je bent gek om van je geloof af te vallen voor 15 euro.” Maar Sam deed het toch en ging naar binnen. Als hij later buitenkomt zegt Moos: “Zo, ben je nou blij met je 15 euro?” Zegt Sam: “Echt weer iets voor een Jood om meteen over geld te beginnen.”

De meid zegt aan haar pastoor: “Mijnheer pastoor, onze miswijn is aangekomen!” De pastoor antwoordt: “Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken, je moet dus zeggen: UW miswijn. Begrepen?” De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor: “Mijnheer pastoor uw brandhout is aangekomen!” De pastoor zegt: “Marie, je moet ONS brandhout zeggen aangezien wij twee er van gebruiken! Heb je het nu begrepen?” “Ja,” zegt Marie. “Is dat alles voor vandaag Marie?” “Nee,” antwoordt de meid, “Mijnheer pastoor, UW gulp staat open, en ONZE lul hangt er uit…”

Vier Katholieke mannen en één Katholieke vrouw zitten koffie te drinken op het St. Pieter plein. De eerste man zegt: “Mijn zoon is een priester. Als hij ergens binnenkomt noemt iedereen hem ‘Vader’”. De tweede man zegt: “Mijn zoon is Bisschop. Als hij ergens binnenkomt noemt iedereen hem Excellentie”. De derde zegt: “Mijn zoon is Kardinaal. Als hij ergens binnenkomt spreken ze hem aan met Eminentie”. De vierde man zegt dan: “Mijn zoon is de Paus. Als hij ergens binnenkomt noemen ze hem Zijne Heiligheid” De mannen zijn uitgesproken en kijken allemaal verwachtingsvol naar de vrouw die zegt: “Uhm..ja, ik heb een dochter. Ze heeft blond haar, ze is slank, lange benen, een flinke voorgevel en maatje 36… Als zij ergens binnenkomt zegt iedereen Jezus Christus!”

Een zeer oude man, die woont in de omgeving van Gulpen, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten. De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt: “Vader, tijdens de laatste wereldoorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de nazi’s. Dus ik verstopte haar op mijn zolder.” De priester zei: “Dat je dat gedaan hebt is fantastisch mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.” “Maar het is eigenlijk erger, vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend.” De priester zei: “Door dat te doen liepen jullie beiden bijzonder groot gevaar. Maar het is wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.” “Dank je wel vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje: Zal ik haar vertellen dat de oorlog voorbij is?”

Gordon komt bij de hemelpoort. Petrus vraagt: ”Wat kom je doen? Ik ben Gordon en ik wil de hemel binnen.” ”Sorry”, zegt Petrus, “de hemel is alleen voor mensen die eens wat goeds hebben gedaan in hun leven.” “Geen probleem”, zegt Gordon, “ik heb vorige week 50 euro gegeven voor de Hartstichting en ik heb vorige maand 25 euro gegeven aan het Wereld Natuur Fonds.” “Meen je dat?” zegt Petrus, ”dit moet ik even met alle wijze mannen overleggen, wacht even hier bij de deur, dan ben ik zo terug.” Tien minuten later komt Petrus terug. “En?” vraagt Gordon, “wat is de uitkomst, mag ik binnenkomen?” Petrus pakt zijn portomonnee en zegt: ”Hier heb je je 75 euro terug en nou oprotten!”

De mis van aanstaande zondagochtend gaat niet door, de pastoor ligt met een snotneus in bed.

Het was tijd voor de bisschop van Brugge zijn bad! De oude non die het gewoonlijk deed was ziek en daarom was er een jonge non die moest instaan voor haar! Zuster Magdalena, de jonge non, kreeg heel strenge instructies van de oude non, hoe warm het badwater moest zijn, en om de handdoeken op zulke manier moest vasthouden dat ze de naaktheid van de bisschop niet zou zien! Maar als ze het toch zou zien, moest ze maar heel hard bidden! De volgende morgen vroeg de oude non aan zuster Magdalena hoe het zaterdagavond bad was verlopen….. “Oh zuster”, zegde de jonge non dromerig, “ik ben gezegend en gered!!!” ‘Gered?, en vertel eens hoe dat is gebeurd!’ zei de oude non. ‘Wel, toen de bisschop in het bad zat, vroeg hij me om zijn rug te wassen! Ik vond dat een hele eer en deed het dan ook! ik mocht dan ook zijn schouders en zijn borst wassen, hij begeleide mijn hand toen naar beneden tussen zijn benen waar, naar hij zegde, Onze Heer de Sleutel van de Hemel bewaard!” ‘Is dat zo…?’ zei de oude non koel. Zuster Magdalena vertelde verder: ‘En de bisschop zei toen dat als de Sleutel van de Hemel in mijn slot past, dat de Poorten van de Hemel voor mij geopend zouden worden en dat ik eeuwig gezegend zou zijn, en gered om bij Onze Heer te mogen wonen! Toen moest ik het bad ingaan bij de bisschop en hij stak de Sleutel van de Hemel in mijn slot! ‘Is dat waarlijk zo?’ zei de oude non ijzig! “Ja”, zei zuster Magdalena, “en eerst deed het pijn, maar de bisschop zei dat de weg naar gezegendheid soms pijnlijk kan zijn, maar dat daarna mijn hart met extase zou zwellen! En inderdaad, dat gebeurde ook…………. het voelde zooooooo goed om gered te worden!!!” “De lelijke oude schavuit” zei de oude non, “aan mij heeft hij gezegd dat het de hoorn van de engel Gabriel was, en ik heb er 40 jaar op geblazen!!!!