Religie moppen

Een jager loopt door het bos. Hij ziet een konijntje lopen en hij schiet: pang! En hij mist. 'Godverdomme,' roept de jager: 'Mis!' Even later ziet hij een fazant lopen. Hij schiet: pang! Weer mis. 'Godverdomme,' roept de jager: 'Al weer mis.' Dan komt meneer pastoor langslopen. De pastoor zegt tegen de jager: 'Dat mag u niet meer zeggen hoor, dat godverdomme. U misbruikt de naam van de Schepper. Pas maar op dat Hij Zich niet op u wreekt.' 'U heeft gelijk,' zegt de jager, 'ik ben katholiek: ik mag dat niet zeggen.' De jager loopt verder. Plots ziet hij op vijf meter afstand een konijntje zitten. De jager schiet: pang! Mis. 'Godverdomme,' roept de jager, 'alweer mis!' Meteen komt er een bliksemschicht naar beneden flitsen, en die slaat op een meter naast hem de grond in.Hoort de jager een stem uit de hemel: 'Godverdomme, weer mis!

De paus loopt in de tuinen van het Vaticaan en valt in het drijfzand. Hij zakt er tot zijn middel in. Toevallig ziet een brandweerman op de fiets het en biedt de paus hulp aan. "Nee", zegt de paus, "De heer zal mij redden!"
's Middags als de brandweerman terug rijdt naar huis, ziet hij dat de paus is weggezakt tot zijn borst. Weer biedt hij de paus hulp aan. "Nee", zegt de paus, "De heer zal mij redden!" Als de brandweerman 's avonds gegeten heeft zit 't 'm toch niet lekker en gaat nog even bij de paus kijken. Deze staat het water nu echt aan de lippen. "Hier heb je een touw, pak aan man, want je verzuipt!" zegt de brandweerman, maar de paus blijft stoïcijns en zegt: "Nee, de heer zal mij redden!" Hij heeft dit nauwelijks gezegd of hij is al verzopen.
Als de paus bij de hemelpoort komt maakt hij een hoop stampij. Hij is toch zijn hele leven vroom geweest, waarom heeft de heer hem dan niet geholpen. "Nou nou", zegt Petrus, niet zo heet gebakerd, we hebben godbetert tot 3 KEER toe een brandweerman gestuurd!"

Na 85 jaren en een geweldig leven is het voor ome Jaap tijd om te gaan. Zijn hele leven heeft hij goed geboerd, veel lol gemaakt, veel gedronken en goed van zijn leven genoten. Als rechtschapen katholiek was hij echter ook elke zondag bij de ochtendmis aanwezig, maar daarna was hij te vinden in het naast de kerk gelegen perceel, een café. Vanwege zijn brave vertrouwen in God de Heer mag hij aankloppen aan de hemel. Petrus is echter goed op de hoogte van al het doen en laten van ome Jaap en weet dat zijn gedrag niet altijd binnen de christelijke moraal paste. Petrus laat aan ome Jaap daarom de keus of hij in de hemel, het vagevuur of de hel wil belanden. Ome Jaap weet niet goed te kiezen en vraagt vriendelijk of hij al deze plaatsen eerst mag bezichtigen. Petrus gaat hiermee akkoord en neemt ome Jaap mee naar de hel. Zodra de poorten van de hel open gaan komt hun een enorm lawaai tegemoet. Als ome Jaap naar binnen kijkt ziet hij één groot feest. Veel drank, blote en welgevormde vrouwen, een verschrikkelijk goede band op het podium. Feest. Ome Jaap lijkt het wel leuk, maar wil eerst op de andere twee plaatsen kijken. In het vagevuur blijkt de situatie nagenoeg hetzelfde als in de hel. Een goede band speelt op het podium en iedereen is dronken. Mannen en vrouwen geven zich wellustig aan elkander over. Ook hier is het één grote orgie. Ome Jaap's gedachten drijven al af naar de hemel. Potverdomme, dat moet pas een groot feest zijn. Aldaar aangekomen, kan ome Jaap niet meer wachten van nieuwsgierigheid en trapt de poorten open voordat Petrus het door heeft. Hij kijkt naar binnen en ziet een oude man op een barkruk christelijke liederen spelen op een oude gitaar waarvan 2 snaren ontbreken. Om hem heen zitten zes nog oudere mensen op krukjes waarvan het vermoeden bestaat dat de Here Jezus ze zelf nog heeft gemaakt. "Wat is dat?" schreeuwt ome Jaap uit,"in de hel en het vagevuur is het groot feest en staan fantastische bands te spelen! Hier zit een ouwe lul kutliedjes te spelen op een kapotte gitaar voor zes nog ouwere lullen! Hoe zit dat?" "Nou," zegt Petrus, "je denkt toch niet dat we een groot feest geven en een dure band regelen voor deze zes oude knarren?"

Noach verzamelt alle dieren in zijn ark.Terwijl een haan en een kip de loopplank oplopen, zegt de haan:'Dat hij ons meeneemt, kan ik wel begrijpen, maar waarom hij als vrome jood twee varkens meeneemt, daar kan ik met mijn kam niet bij.'

Een jongeman komt bij de pastoor. Hij zegt: "Pastoor, ik heb een zonde begaan." "Ga dan maar even in de biechtstoel zitten," zegt de pastoor. Eenmaal in de biechtstoel, zegt de pastoor: "Vertel maar op." "Nou," zegt de jongen, "ik heb gisteravond een meisje mee naar huis genomen." "Da's geen zonde," zegt de pastoor. "Maar mijn ouders waren niet thuis." "Da's geen zonde," zegt de pastoor. "Ik heb haar meegenomen naar mijn slaapkamer." "Da's geen zonde," zegt de pastoor. "We hebben ons uitgekleed." "Da's geen zonde," zegt de pastoor. "En toen kwam mijn vader binnen." "Dat is zonde," zegt de pastoor. 

Een man is overleden en komt bij de hemelpoort. Petrus zegt: "Tja jongen, je hebt toch echt wat te zondig geleefd. Er staan maar drie mogelijkheden voor je open." En Petrus wijst op drie deuren. De man loopt naar de eerste deur, doet die open en de vlammen slaan naar buiten. Daar moet ik niet wezen, denkt de man en doet de deur weer dicht. Hij opent de tweede deur: er hangen ijspegels tot aan de grond. Daar moet ik ook niet wezen, denkt de man. Hij doet de derde deur open. In de kamer ziet hij twintig naakte mannen en veertig naakte vrouwen tot aan hun middel in de koeiestront koffie staan drinken. Dit lijkt me de beste plek, denkt de man, en stapt naar binnen. Net als hij aan de koffie wil beginnen, hoort hij over de intercom: "Dames en heren, de koffiepauze is voorbij, u moet weer op uw handen gaan staan."

Mijnheer pastoor loopt over straat en ziet op de zesde etage van een flatgebouw een man op de balustrade staan, klaar om te springen.

De pastoor roept: "Stop! Niet springen! Denk aan je arme vader en moeder!"

Roept de man terug: "Die zijn allebei dood!"

"Denk dan aan je vrouw en kinderen!"

"Ik ben gescheiden en kinderen heb ik niet!"

"Denk dan aan Jezus en Maria!"

"Jezus... Maria... wie zijn dat?"

"Okay, spring dan maar, vuile rotjood!"

Een man vraagt aan God: "God, waarom heeft u vrouwen toch zo mooi gemaakt?", waarop God antwoord: "Zodat je ze aantrekkelijk vindt". Dan vraagt hij: "Maar God, waarom heeft u ze dan zo dom gemaakt?", waarop God antwoord: "Zodat ze jou ook aantrekkelijk vinden!"