Religie moppen

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. Geheel onverwachts kwam haar man thuis en sloot ze haar minnaar op in de kast samen met het jochie.

Jochie: Donker hier hé
Minnaar: Ja , dat is het zeker
Jochie: Ik heb een voetbal
Minnaar: Das fijn voor je
Jochie: Kopen?
Minnaar: Nee , dank je
Jochie: Mijn vader staat hier wel buiten hé
Minnaar: Oké oké , hoeveel?
Jochie: 250 euro
En zo kocht de minnaar de voetbal...

In de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie en de minnaar samen in de kast zitten.
Jochie: Donker hier hé
Minnaar: Ja , dat is het zeker
Jochie: Ik heb een paar voetbalschoenen
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: Hoeveel?
Jochie: 750euro
Minnaar: Oké
En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: Pak je voetbal en je voetbalschoenen , dan gaan we lekker een potje voetballen op het gras
Jochie: Gaat niet
Vader: Hoezo niet?
Jochie: Ik heb ze verkocht
Vader: Wat ? Voor hoeveel heb je ze verkocht?
Jochie: Samen 1.000 euro
Vader: Dat is toch veel te veel ! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost! Ik neem je mee naar de kerk , dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!

Ze gaan naar de kerk en de vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.
Jochie: Donker hier hé
Pastoor: BEGIN NIET HE MANNEKE!!!

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.

Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop :

Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.

Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC

Er zijn 10 geboden, geen 12

Er waren 12 apostelen, geen 14

Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J.C. and the Gang'.

David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de
ballen'.

We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.

Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.

Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.

Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.

Die 'muts met die kleine tieten' was Moeder Maria.

In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen.

De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
uit verveling maar is aan het kruis genageld.

Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in nachtpon was ik.

De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.

Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd : 'Haast ulle, want op is op’

Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader'
of 'De James Brown van het Christendom'.

Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
'Mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

Maria Magdalena was geen stoephoer, noch 'dat mokkel' van JC.

Men zegge : 'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade'
en niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in den hoge’.

Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.

Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB BRUGGE**

De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.

Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.

Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.

De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.

Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de mee te zegenen. De correcte benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,
De Bisschop

Een man wordt aangesteld om het gras bij de kerk te maaien. 'De tuinman die er al enkele jaren werkt komt naar hem toe en zegt: 'straks kont de pastoor langs en hij stelt jou enkele vragen.' 'Zoals,' vraagt de man. 'Bijvoorbeeld: Waar werd Jezus geboren?' 'Ik zou het niet weten', zegt de man. 'Dat was in Bethlehem.' 'Bethlehem, ik zal het onthouden,' zegt de man. 'Nog een vraag die hij kan stellen,' zegt de tuinman, 'Wie scheidde de zee?' 'Dat weet ik ook niet,' zegt de man. 'Dat was Mozes' 'Oh ja,' zegt de man, 'maar dat kan ik moeilijk onthouden.' 'Dat is geen probleem,' zegt de tuinman, 'je schrijft het gewoon op je grasmaaier.' Even later komt de pastoor eraan een zegt:'Goedendag beste man, voordat je begint wil ik je eerst even een paar vraagjes stellen.''Ok,' zegt de man. 'Waar werd Jezus geboren?' De man kijkt op zijn grasmaaier en zegt: 'In Betlehem, pastoor.' 'Dat is goed,' en nu de tweede vraag: 'Wie scheidde de zee?' Weer keek de man op zijn grasmaaier en zei: 'Mozes, pastoor.' 'Dat is ook goed,' zei de pastoor, en nu de laatste vraag, 'Wie waren de eerste mensen op aarde?' De man kijkt op zijn grasmaaier en zegt: 'BLACK &, DECKER!'

Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek. Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster. Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.

Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt. De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega: "Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt."

Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord: "Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben."

Een jager loopt door het bos. Hij ziet een konijntje lopen en hij schiet: pang! En hij mist. 'Godverdomme,' roept de jager: 'Mis!' Even later ziet hij een fazant lopen. Hij schiet: pang! Weer mis. 'Godverdomme,' roept de jager: 'Al weer mis.' Dan komt meneer pastoor langslopen. De pastoor zegt tegen de jager: 'Dat mag u niet meer zeggen hoor, dat godverdomme. U misbruikt de naam van de Schepper. Pas maar op dat Hij Zich niet op u wreekt.' 'U heeft gelijk,' zegt de jager, 'ik ben katholiek: ik mag dat niet zeggen.' De jager loopt verder. Plots ziet hij op vijf meter afstand een konijntje zitten. De jager schiet: pang! Mis. 'Godverdomme,' roept de jager, 'alweer mis!' Meteen komt er een bliksemschicht naar beneden flitsen, en die slaat op een meter naast hem de grond in.Hoort de jager een stem uit de hemel: 'Godverdomme, weer mis!

De paus loopt in de tuinen van het Vaticaan en valt in het drijfzand. Hij zakt er tot zijn middel in. Toevallig ziet een brandweerman op de fiets het en biedt de paus hulp aan. "Nee", zegt de paus, "De heer zal mij redden!"
's Middags als de brandweerman terug rijdt naar huis, ziet hij dat de paus is weggezakt tot zijn borst. Weer biedt hij de paus hulp aan. "Nee", zegt de paus, "De heer zal mij redden!" Als de brandweerman 's avonds gegeten heeft zit 't 'm toch niet lekker en gaat nog even bij de paus kijken. Deze staat het water nu echt aan de lippen. "Hier heb je een touw, pak aan man, want je verzuipt!" zegt de brandweerman, maar de paus blijft stoïcijns en zegt: "Nee, de heer zal mij redden!" Hij heeft dit nauwelijks gezegd of hij is al verzopen.
Als de paus bij de hemelpoort komt maakt hij een hoop stampij. Hij is toch zijn hele leven vroom geweest, waarom heeft de heer hem dan niet geholpen. "Nou nou", zegt Petrus, niet zo heet gebakerd, we hebben godbetert tot 3 KEER toe een brandweerman gestuurd!"

Na 85 jaren en een geweldig leven is het voor ome Jaap tijd om te gaan. Zijn hele leven heeft hij goed geboerd, veel lol gemaakt, veel gedronken en goed van zijn leven genoten. Als rechtschapen katholiek was hij echter ook elke zondag bij de ochtendmis aanwezig, maar daarna was hij te vinden in het naast de kerk gelegen perceel, een café. Vanwege zijn brave vertrouwen in God de Heer mag hij aankloppen aan de hemel. Petrus is echter goed op de hoogte van al het doen en laten van ome Jaap en weet dat zijn gedrag niet altijd binnen de christelijke moraal paste. Petrus laat aan ome Jaap daarom de keus of hij in de hemel, het vagevuur of de hel wil belanden. Ome Jaap weet niet goed te kiezen en vraagt vriendelijk of hij al deze plaatsen eerst mag bezichtigen. Petrus gaat hiermee akkoord en neemt ome Jaap mee naar de hel. Zodra de poorten van de hel open gaan komt hun een enorm lawaai tegemoet. Als ome Jaap naar binnen kijkt ziet hij één groot feest. Veel drank, blote en welgevormde vrouwen, een verschrikkelijk goede band op het podium. Feest. Ome Jaap lijkt het wel leuk, maar wil eerst op de andere twee plaatsen kijken. In het vagevuur blijkt de situatie nagenoeg hetzelfde als in de hel. Een goede band speelt op het podium en iedereen is dronken. Mannen en vrouwen geven zich wellustig aan elkander over. Ook hier is het één grote orgie. Ome Jaap's gedachten drijven al af naar de hemel. Potverdomme, dat moet pas een groot feest zijn. Aldaar aangekomen, kan ome Jaap niet meer wachten van nieuwsgierigheid en trapt de poorten open voordat Petrus het door heeft. Hij kijkt naar binnen en ziet een oude man op een barkruk christelijke liederen spelen op een oude gitaar waarvan 2 snaren ontbreken. Om hem heen zitten zes nog oudere mensen op krukjes waarvan het vermoeden bestaat dat de Here Jezus ze zelf nog heeft gemaakt. "Wat is dat?" schreeuwt ome Jaap uit,"in de hel en het vagevuur is het groot feest en staan fantastische bands te spelen! Hier zit een ouwe lul kutliedjes te spelen op een kapotte gitaar voor zes nog ouwere lullen! Hoe zit dat?" "Nou," zegt Petrus, "je denkt toch niet dat we een groot feest geven en een dure band regelen voor deze zes oude knarren?"

Noach verzamelt alle dieren in zijn ark.Terwijl een haan en een kip de loopplank oplopen, zegt de haan:'Dat hij ons meeneemt, kan ik wel begrijpen, maar waarom hij als vrome jood twee varkens meeneemt, daar kan ik met mijn kam niet bij.'

Een jongeman komt bij de pastoor. Hij zegt: "Pastoor, ik heb een zonde begaan." "Ga dan maar even in de biechtstoel zitten," zegt de pastoor. Eenmaal in de biechtstoel, zegt de pastoor: "Vertel maar op." "Nou," zegt de jongen, "ik heb gisteravond een meisje mee naar huis genomen." "Da's geen zonde," zegt de pastoor. "Maar mijn ouders waren niet thuis." "Da's geen zonde," zegt de pastoor. "Ik heb haar meegenomen naar mijn slaapkamer." "Da's geen zonde," zegt de pastoor. "We hebben ons uitgekleed." "Da's geen zonde," zegt de pastoor. "En toen kwam mijn vader binnen." "Dat is zonde," zegt de pastoor. 

Een man is overleden en komt bij de hemelpoort. Petrus zegt: "Tja jongen, je hebt toch echt wat te zondig geleefd. Er staan maar drie mogelijkheden voor je open." En Petrus wijst op drie deuren. De man loopt naar de eerste deur, doet die open en de vlammen slaan naar buiten. Daar moet ik niet wezen, denkt de man en doet de deur weer dicht. Hij opent de tweede deur: er hangen ijspegels tot aan de grond. Daar moet ik ook niet wezen, denkt de man. Hij doet de derde deur open. In de kamer ziet hij twintig naakte mannen en veertig naakte vrouwen tot aan hun middel in de koeiestront koffie staan drinken. Dit lijkt me de beste plek, denkt de man, en stapt naar binnen. Net als hij aan de koffie wil beginnen, hoort hij over de intercom: "Dames en heren, de koffiepauze is voorbij, u moet weer op uw handen gaan staan."