god

Een prediker viel in de oceaan en hij kon niet zwemmen. Toen er een boot voorbij kwam, riep de kapitein: "Heeft u hulp nodig, meneer?" De predikant zei kalm: "Nee, God zal me redden."

Even later kwam er nog een boot voorbij en een visser vroeg: “Hé, heb je hulp nodig?” De prediker antwoordde opnieuw: "Nee, God zal mij redden."

Uiteindelijk verdronk de prediker en ging naar de hemel.

De prediker vroeg God: "Waarom heb je me niet gered?"

God antwoordde: "Dwaas, ik heb je twee boten gestuurd!"

In het begin schiep God de aarde en rustte.

Toen schiep God de man en rustte.

Toen schiep God de vrouw.

Sindsdien hebben noch God, noch de man nog rust gekend.

Een man heeft moeite om een parkeerplaats te vinden. ‘Heer,’ bidt hij. ‘Ik kan dit niet uitstaan. Als je een plaatsje voor mij vrijmaakt, zweer ik dat ik de drank opgeef en elke zondag naar de mis ga.’ 

Plots wijken de wolken uiteen en schijnt de zon op een lege parkeerplaats. 

Zonder aarzeling zegt de man: “Laat maar, ik heb al een plaatsje gevonden!”

Gisteravond vertelde mijn vriendin me dat ik het lichaam van een god had. Ik durfde niet te vragen welke, maar ik ben er vrij zeker van dat die god Boeddha was.

Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël: "Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Vlaanderen. Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis, en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien." God ging verder: "Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Ze zullen bekend worden als Vlamingen. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn."
"Maar Heer", vroeg Gabriël, "Denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus bent voor deze Vlamingen?"
"Niet echt", antwoordde God, "moet je eens opletten wat voor Noorderburen ze krijgen........"

Drie mannen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier op hun pad tegenkwamen. Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen idee hoe ze dit probleem gingen aanpakken. De eerste man bad tot God : "God, geef me de kracht om deze rivier over te steken." Poef ! God gaf hem grote armen en sterke benen en hij slaagde erin om in twee uur tijd de rivier oversteken. Een paar maal verdronk hij zelfs bijna. Toen hij dit zag, bad de tweede man tot God : "God, geef me de kracht...en de middelen om deze rivier over te steken." Poef ! God gaf hem een roeiboot en zo slaagde hij erin de rivier over te steken in een uur tijd. Een paar keer was hij nochtans bijna kopje onder gegaan. Toen de derde man zag hoe het de andere twee verging, bad hij ook tot God: " God, geef me de kracht, de middelen en... de intelligentie om deze rivier over te steken." Poef ! God veranderde hem in een vrouw. Ze keek naar de kaart, wandelde 500 meter verder en stak daar de brug over.

Op zekere dag stonden drie mannen aan de hemelpoort te wachten om toegelaten te worden tot de hemel.

God stond die dag zelf aan de ingang en vroeg de eerste man: "Ben jij altijd trouw gebleven aan je vrouw?"

De man antwoordde: "Ik heb mijn vrouw 2 keer bedrogen."

God zei tegen hem: "Als straf krijg jij slechts een klein autootje om mee rond te rijden in de hemel."

Toen vroeg God aan de tweede man of hij trouw was gebleven aan zijn vrouw.

Met spijt in het hart gaf de tweede man toe: "Ik ben 1 keer ontrouw geweest."

"Goed," zei God, "dan krijg jij een gemiddelde wagen om mee rond te rijden."

Wanneer de derde man aan de beurt was, kreeg hij dezelfde vraag voorgeschoteld, of hij trouw was gebleven aan zijn vrouw.

De derde man was fier en zei luid: "God, ik ben altijd eerlijk geweest tegen mijn vrouw en heb mijn vrouw nooit bedrogen!"

"Ik weet dat je de waarheid vertelt," zei God, "en daarom wordt jij beloond met een luxe wagen!"

Nadat de drie de hemel waren binnengetreden en elk plaats nam in zijn toegewezen auto, begon de man met de luxewagen te wenen.

De twee andere waren verbaasd en vroegen: "Wat scheelt eraan, jij hebt de mooie luxewagen gekregen en je begint te wenen?"

De man keek op en jammerde: "Ik zag hier zojuist mijn vrouw voorbijkomen op een skateboard..."

Een pastoor, een dominee en een rabbijn hebben een discussie: wat is een goede methode om uit te maken hoeveel van de kerkinkomsten aan God gewijd moeten worden?

De pastoor zegt: "Ik weet een goede manier: we trekken een cirkel op de grond en proberen al het muntgeld er van een afstandje in te gooien. Wat buiten de cirkel valt, is voor God."

"Ik weet wat beters," zegt de dominee: "We trekken een streep op de grond bij de muur en daar gooien we het geld naar toe. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God."

"Dan weet ik nog wat beters," zegt de rabbijn: "We gooien al het geld in de lucht. En wat God vangt, dat mag 'ie houden."

Een man vraagt aan God: "Hoeveel is een miljard jaar voor u?"
God antwoordt: "Ach, een momentje."
Even later vraagt de man: "En een miljoen gulden, hoeveel is dat voor u?"
"Och," zegt God, "een stuiver ofzo."
De man denkt even na over het antwoord, springt op en roept: "Heeft u dan misschien een stuiver voor mij?"
Waarop God antwoordt: "Ja hoor, heb je een momentje?"

Jezus, Mozes en een oudere man spelen een potje golf. Jezus slaat de bal en begint opeens op de grond te bidden. De bal beland precies op de green.
Daarna was Mozes aan de beurt hij slaat de bal in het water en begint net zoals jezus te bidden. Het water sprijd uiteen.
Daarna is de stille oude man aan de beurt. Hij slaat de bal precies in de mond van een kikker. Die kikker wordt opgepakt door een roofvogel. Later krijgt die roofvogel ruzie met een andere roofvogel om de kikker. De roofvogel laat de kikker los en de bal belandt precies in het holletje.
Een hole in one.
Hierop zegt Mozes tegen Jezus:
"Jezus, ik heb er een hekel aan om tegen je vader te spelen."