Wat gaat er door je hoofd?
Wat gaat er door het hoofd van een mot als hij tegen een autoruit vliegt?
Zijn achterlijf.
Wat gaat er door het hoofd van een mot als hij tegen een autoruit vliegt?
Zijn achterlijf.
De ene bedrijfseigenaar vraagt aan de andere: "Vertel me eens, Bill, hoe komt het dat je werknemers 's ochtends altijd op tijd zijn?"
Bill antwoordt: “Makkelijk. 30 medewerkers en maar 20 parkeerplaatsen.”
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij wandelt de keuken in en begint ommiddelijk te roepen :
PASOP ! PASOP ! MEER BOTER !
DRAAI ZE OM ! DRAAI ZE OM !
BOTER , MEER BOTER ZIE JE DAT NIET ?
ZE GAAN AANBRANDEN ! PAS TOCH OP !
DRAAI ZE , DRAAI ZE !
SCHIET OP ,HAAST JE , DRAAI ZE NU OM ! NU !
PAS OP , TE VEEL BOTER , HET GAAT SPATTEN !
PAS OP ! JE GAAT JE VERBRANDEN !
HOLA , HOLA , TE VEEL BOTER !
EN TE WEINIG ZOUT , TE WEINIG ZOUT !
De vrouw is compleet uit haar lood geslagen en gilt:
Waarom schreeuw jij zo ? Wat is er met jou aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm , terwijl hij de keuken verlaat.
Gewoon, om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij...
Wat voor auto rijdt een Jedi?
Een man heeft moeite om een parkeerplaats te vinden. ‘Heer,’ bidt hij. ‘Ik kan dit niet uitstaan. Als je een plaatsje voor mij vrijmaakt, zweer ik dat ik de drank opgeef en elke zondag naar de mis ga.’
Plots wijken de wolken uiteen en schijnt de zon op een lege parkeerplaats.
Zonder aarzeling zegt de man: “Laat maar, ik heb al een plaatsje gevonden!”
Een zestienjarige jongen kwam thuis met een gloednieuwe Ford F150.
Zijn ouders kijken naar de auto en vragen: “Waar heb je die dure wagen vandaan?!”
“Ik heb hem vandaag gekocht”, zegt hij.
“Met welk geld?” zegt zijn moeder. Ze wisten wat een nieuwe F150 kostte.
‘Nou’, zegt hij, ‘deze kostte me maar vijftien dollar.’
De vader kijkt hem aan alsof hij gek is. ‘Wie zou zo’n auto voor vijftien dollar verkopen?’ hij zegt.
“Het was de dame verderop in de straat”, zegt de jongen. ‘Ik weet haar naam niet, ze zijn er net komen wonen. Ze zag me voorbijrijden op mijn fiets en vroeg me of ik haar F150 wilde kopen voor vijftien dollar.’
"Jeetje!" zegt de moeder. ‘Misschien is ze geestelijk ziek of heeft ze iets aan de ziekte van Alzheimer. John, je kunt beter gaan kijken wat er aan de hand is.
Dus loopt de vader van de jongen de straat op naar het huis waar de dame woont en vindt haar rustig in de tuin terwijl ze bloemen aan het planten is.
Hij stelt zichzelf voor als de vader van de jongen aan wie ze voor vijftien dollar een nieuwe Ford F150-truck heeft verkocht en vraagt waarom ze dat deed.
‘Nou’, zegt ze, ‘twee dagen geleden vertrok mijn man op zakenreis. Gisteren kreeg ik een telefoontje van zijn baas en hoorde dat hij echt met zijn secretaresse naar Hawaï was gevlucht en niet van plan is terug te komen.
‘O mijn god, het spijt me zo,’ zegt de vader. ‘Maar wat heeft dat met mijn zoon en jouw vrachtwagen te maken?’
“Nou, vanochtend belde hij en vertelde me dat hij was gestrand omdat hij was beroofd van zijn portemonnee met al zijn creditcards en contant geld. Hij zei dat ik zijn nieuwe F150 moest verkopen en hem het geld moest sturen. Dus ik deed."
Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.
"Alcohol-controle; papieren!" snauwde de agent.
Ik gaf hem de papieren.
"Heeft u gedronken?" vroeg hij.
Ik zei:
"Ik heb geen druppel alcohol gedronken."
Agent:
"Ok, een kleine test. Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat?"
Ik:
"Een auto."
Agent:
"Tuurlijk, maar welk merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?"
Ik:
"Weet ik veel!"
Agent:
"Dus toch gedronken?"
Ik:
"Ik garandeer u dat dat niet zo is!!"
Agent:
"Ok, nog een test: Stel u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?"
Ik:
"Een motor!"
Agent:
"Tuurlijk, dat klopt, maar welk merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?"
Ik:
"Weet ik veel!!!"
Agent:
"Dus toch gedronken?"
Ik werd langzamerhand kwaad, dus ik vroeg:
"Zo, meneer de agent. Ook een vraagje: er staat een vrouw langs de weg. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rokje, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?"
Agent:
"Da's duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer!"
Ik:
"Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?"
Tom: 'Wat is dat voor een lawaai?'
Jan: 'Een auto die een zijstraat in wou.'
Tom: 'Maar dat maakt toch niet zo'n lawaai?'
Jan: 'Toch wel. Er was helemaal geen zijstraat.'
Een man komt bij zijn auto en ziet dat zijn zijruit ingeslagen is en zijn autoradio gestolen. Hij gaat naar de garage, laat een nieuwe zijruit inzetten alsmede een nieuwe autoradio.
De volgende dag komt hij buiten, gaat naar zijn auto en bemerkt dat zijn zijruit weer ingeslagen is en opnieuw zijn autoradio is gestolen.
Woedend gaat hij naar de garage en laat een nieuwe zijruit monteren, maar echter geen nieuwe radio.
Als hij 's avonds zijn wagen voor zijn huis parkeert, hangt hij aan zijn zijruit een karton met als opschrift: "Deze wagen bevat geen autoradio".
Als hij de volgende morgen buiten komt, komt hij tot de vaststelling dat deze keer zijn auto is gestolen.
Op de grond ligt nog echter het karton, waarop de dieven hebben bijgeschreven: "Geen nood, wij zetten er wel zelf een in..."
Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagist : "Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada". zegt die garagist : "Oke, dat lijkt me een goede ruil"