Leuke moppen en grappen over de auto. Wat kan je als autobestuurder allemaal meemaken? Je leest het hier. Grappen en grollen over auto's en autobestuurders.
En heb je een probleempje met je auto? Dan verkoop je die gewoon toch?
Die jongetjes komen elkaar tegen en beginnen over hun moeder te praten.
Het eerste jongetje zegt: "Mijn moeder is net een sportwagen. Ze is mooi en elegant."
Het tweede jongetje zegt: "Mijn moeder is net een jeep. Ze is sterk, stoer en snel."
Het derde jongetje zegt: "Mijn moeder is net een ziekenwagen. Ze zegt altijd: 'dooee-diiit dooee daaat'."
Karel was als chauffeur in dienst gekomen bij een rijke dame. Bij de eerste kennismaking zei hij:
"Dag mevrouw noemt u mij maar Karel."
De dame:
"Ik wil niet de indruk wekken dat ik intiem met mijn personeel om ga, dus ik zal je pertinent met je achternaam aanspreken. Hoe heet je?"
"Karel Schat, mevrouw."
Dame:
"Nou ja eh, rijden maar Karel."
Op zekere dag stonden drie mannen aan de hemelpoort te wachten om toegelaten te worden tot de hemel.
God stond die dag zelf aan de ingang en vroeg de eerste man: "Ben jij altijd trouw gebleven aan je vrouw?"
De man antwoordde: "Ik heb mijn vrouw 2 keer bedrogen."
God zei tegen hem: "Als straf krijg jij slechts een klein autootje om mee rond te rijden in de hemel."
Toen vroeg God aan de tweede man of hij trouw was gebleven aan zijn vrouw.
Met spijt in het hart gaf de tweede man toe: "Ik ben 1 keer ontrouw geweest."
"Goed," zei God, "dan krijg jij een gemiddelde wagen om mee rond te rijden."
Wanneer de derde man aan de beurt was, kreeg hij dezelfde vraag voorgeschoteld, of hij trouw was gebleven aan zijn vrouw.
De derde man was fier en zei luid: "God, ik ben altijd eerlijk geweest tegen mijn vrouw en heb mijn vrouw nooit bedrogen!"
"Ik weet dat je de waarheid vertelt," zei God, "en daarom wordt jij beloond met een luxe wagen!"
Nadat de drie de hemel waren binnengetreden en elk plaats nam in zijn toegewezen auto, begon de man met de luxewagen te wenen.
De twee andere waren verbaasd en vroegen: "Wat scheelt eraan, jij hebt de mooie luxewagen gekregen en je begint te wenen?"
De man keek op en jammerde: "Ik zag hier zojuist mijn vrouw voorbijkomen op een skateboard..."
Een levensverzekeringsagent was bezig met het invullen van een aanvraag en kwam bij het deel over de gezondheidsgeschiedenis.
Hij vroeg de cliënt hoe zijn grootvader stierf.
De cliënt antwoordde: "Hij stierf stilletjes in zijn slaap... Niet schreeuwend en huilend zoals de passagiers in zijn auto."
Een koppel zit in de wagen. Er wordt haast geen woord gezegd. Wanneer ze voorbij een weide rijden met ezels en varkens, zegt de man : «Daar zie, familie van u ? » Zijn vrouw antwoordt droogjes : « Ja, aangetrouwd !»
Leraar: ' Piet, wat is meervoud van auto?'
Piet: Een file meneer.'
De verpleegster komt een kamer binnen, en ziet daar een patiënt die doet alsof hij een auto bestuurt.
De verpleegster vraagt hem: "Charel, wat ben je aan het doen?"
Waarop Charel antwoordt: "Stoor mij niet, ik kan nu niet praten, ik rij naar Parijs."
De verpleegster wenst hem een goede reis toe en gaat verder met haar werk.
In de namiddag komt zij opnieuw bij Charel aan, juist op het moment dat hij zijn ingebeelde auto tot stilstand brengt met piepende remmen.
Zij vraagt hem: "En, hoe is het nu, Charel?"
"Pfft" zucht Charel, "Ik ben juist in Parijs aangekomen , ik moet nu eerst rusten."
"Dat is prima" sust de verpleegster. "Ik ben blij dat je een goede reis gehad hebt."
Ze verlaat zijn kamer, en gaat aan de overkant van de gang de kamer van Fred binnen.
Die zit op het bed ferm te masturberen.
"Maar Fred, wat ben jij aan het doen?" vraagt ze verwonderd.
Waarop Fred antwoordt: "Ik ben de vrouw van Charel aan het neuken, nu hij in Parijs zit..."
Een vrouwelijke chauffeur klaagt: 'Mannen zijn heel onrechtvaardig: ze zien alleen maarde bomen waar wij tegenaan gebotst zijn. Maar de vele bomen die we niet eens geraakt hebben, die zien ze niet.'
Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce. De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls: "He vriend, leuke wagen. Heb je telefoon je Rolls? Ik heb er een in mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt alleen maar: "Ja ik heb telefoon."
De bestuurder van de Mini Zegt: "Gaaf he? Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen? Ik heb een ijskast hier achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolld kijkt een beetje verveeld en zegt: "Ja ik heb een ijskast."
Bestuurder van de Mini: "Da's te gek man! He, heb je trouwens ook tv in je Rolls? Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt:
"Natuurlijk heb ik tv. Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!"
Bestuurder van de Mini: "Erg leuke auto! He, heb je daar ook een bed? Ik heb een bed achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls is helemaal over de zeik omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor. Hij gaat direct naar de dealer waar hij meteen opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten inbouwen.
De volgende morgen gaat hij zijn auto afhalen en het bed zag er schitterend uit. Lakens van satijn en koperen versiering. Het was duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuishoorde. En dus ging de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini. Na heel de dag te hebben rond gereden ziet hij de Mini uiteindelijk staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen.
Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini.
Toen hij geen antwoord kreeg bleef hij op de ramen van de Mini kloppen en uiteindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd zeiknat naar buiten.
"Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls Royce", zegt de bestuurder van de Rolls arrogant.
De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt: "Jezus man, moet je me daarvoor uit de douche halen?!?!"
Een nachtelijke politiepatrouille ziet om half twaalf 's nachts een stilstaande personenwagen met de binnenverlichting aan. Ze naderen de auto behoedzaam en zien een jongen en een meisje. De jongeman, voorin, bladert gemoedelijk in een stripboek, terwijl op de achterbank een jonge vrouw aan het breien is.
"Wat doen jullie hier?" vraagt één van de twee agenten.
Zegt de jongeman:
"Ik ben dit blad aan het lezen."
"En zij?" vraagt de agent, wijzend naar de achterbank.
"Volgens mij breit zij een nieuwe trui."
Beide agenten zijn onthutst; een jong koppel in een auto en er gebeurt niet eens iets.
"Hoe oud ben jij?" vraagt de agent.
"22 jaar." antwoordt de jongeman.
"OK", zegt de politieman, "en hoe oud is zij?"
De jongeman kijkt even op zijn horloge en zegt:
"Over 26 minuten wordt zij 18 jaar!"
