levensverzekering

Mijn vrouw en ik hebben levensverzekeringen voor elkaar afgesloten - dus nu is het gewoon afwachten...

Een man was een aanvraag voor een levensverzekering aan het invullen en vond het moeilijk om die te voltooien. De verkoper vroeg hem wat het probleem was en de man antwoordde dat hij de vraag over de doodsoorzaak van zijn vader niet kon beantwoorden.

De verkoper vroeg hem waarom. De man schaamde zich, maar legde na een moment uit dat zijn vader was opgehangen.

De verkoper dacht hier even over na en zei toen: "Vul gewoon in: 'Vader nam deel aan een openbare functie toen het platform het begaf.'"

Een levensverzekeringsagent was bezig met het invullen van een aanvraag en kwam bij het deel over de gezondheidsgeschiedenis.

Hij vroeg de cliënt hoe zijn grootvader stierf.

De cliënt antwoordde: "Hij stierf stilletjes in zijn slaap... Niet schreeuwend en huilend zoals de passagiers in zijn auto."

Mijn baas zei tegen me: “Je moet wel gek zijn! Hoe kun je een levensverzekering afsluiten met een 108-jarige man?”

Ik zei: 'Zoals je me vertelde, heb ik alle juiste, strikte statistische tests toegepast. In de afgelopen vijf jaar is geen enkele 108-jarige man overleden.

"Ik hoop dat je je zeer vereerd voelt dat ik je in mijn bureau toelaat", zei de zakenman tegen de levensverzekeringsagent. ‘Dat zou wel moeten, want tot nu toe heb ik mijn secretaresse acht verzekeringsagenten laten weigeren.’

Daarop zegt de verzekeringsagent: "Ja, ik weet het, ik was ze alle 8."

Een jonge soldaat werd naar het personeelsbureau gestuurd en kreeg de taak om rekruten te registreren voor levensverzekeringen.
Vanwege de kosten sloten de meeste soldaten de levensverzekering niet af, maar na slechts één maand aan het werk had hij een recordaantal polissen verkocht.

Zijn kapitein merkte het op, maar dacht dat het een toevalstreffer was. De volgende maand verdubbelde hij echter de omzet. Een maand later, toen hij het legerrecord voor verkochte polissen vestigde, kreeg de kapitein een telefoontje van de generaal. Hij was zo onder de indruk dat hij besloot dat hij de jonge soldaat wilde ontmoeten en het geheim van zijn verkoopsucces wilde leren kennen.

De generaal en de kapitein gingen naar het personeelsbureau en vroegen de soldaat naar zijn geheim.

'Ik weet het niet, ik verkoop ze gewoon de verzekering,' haalde hij zijn schouders op.

'Nou, laten we je eens in actie zien,' zei de generaal.

Ze riepen een rekruut erbij en gingen erbij zitten terwijl de jonge soldaat zijn veld doornam.

'Nu is er een geweldig levensverzekeringsplan,' begon hij.

'Eh, dat denk ik niet,' zei de rekruut. "Het kost veel."

'Dat weet ik, maar als je de verzekering afsluit en sneuvelt in de strijd, moet het leger je overlevenden 200.000 dollar betalen,' zei hij. "Maar als je geen verzekering hebt, betalen ze je nabestaanden $ 6.000."

"Ja dus?" zei de rekruut.

'Dus,' zei hij, terwijl hij naar de generaal knikte. 'Wie denk je dat deze klootzak als eerste de strijd in zal sturen?'

Susan had een opslagplaats en op een dag brandde die af, dus belde ze de verzekeringsmaatschappij.

Ze zei: "Ik had die opslagplaats verzekerd voor zestigduizend euro en ik wil mijn geld."

De agent antwoordde: “Nou, een ogenblikje, mevrouw, want zo werkt het helaas niet helemaal. Eerst zullen we de waarde van de oude opslagplaats bepalen en u een nieuwe van gelijke waarde bezorgen.”

Sue pauzeerde even en zei toen: "Nou, als dat het geval is, zou ik de polis van mijn man willen opzeggen!"

"Kent u de contante waarde van de polis van uw man?" vroeg de levensverzekeringsagent aan zijn cliënt.

De vrouw was in de war en vroeg: "Wat bedoel je?".

De agent zei: "Als, God verhoede, je je man zou verliezen, wat zou je dan hebben?"

De vrouw dacht er even over na, fleurde toen op en zei: "Waarschijnlijk een poedel."

Wat is het verschil tussen een levensverzekering en een man?

Bram en Moos, dikke vrienden, staan te liften. Een Italiaan met een Ferrari stopt en neemt ze mee. Al gauw vliegt de auto over het asfalt. 100, 120, 140, 170, 200, 250 km/h. Moos wordt bleek.
"D-d-dit is mijn bestemming," zegt hij, "ma-ma-mag ik er hier uit?"
De auto stopt en Moos stapt uit. Bram rijdt met de Italiaan verder. Tien kilometer verder vliegt de bolide uit de bocht tegen een boom. Bram en de Italiaan zijn op slag dood.

Een paar dagen later wordt Bram begraven. Natuurlijk komen Moos en zijn vrouw Sara ook op de begrafenis. Bij de condoleance zien ze dat Dina, de weduwe van Bram, een schitterende bontjas draagt.
"Hoe kom je daaraan?" vraagt Sara.
"Van de levensverzekering," zegt Dina, "ze hebben goed uitbetaald."
"Zo," zegt Sara tegen Moos, "en jij moest zo nodig uitstappen."