dood

Jantje en Daantje wandelen door het bos. Plotseling roept Daantje: ' Kijk Jantje, een dood vogeltje.'
Jantje kijkt omhoog en zegt: 'Waar dan?'

Een Belgische dokter tegen een patiënt: Als je nog 2 jaar zo ongezond leeft ben je binnen een maand dood.

Enkele weken na de dood van haar man woont de weduwe een spirituele bijeenkomst bij. Zo ziet ze haar man weer. Verheugd vraagt ze hem wat hij de hele dag doet. 'Nou, eh, 's morgens doen we aan seks. Dan hebben we een pauze. En 's middags hebben we weer seks'.'Goh', zegt de vrouw verbaasd. 'Ik wist niet dat het daar in de hemel zo hitsig toeging'.'Wie heeft het nu over de hemel?', zegt de man. 'Ik ben nu een konijntje in Australië'.

Vier fanatieke kaartspelers zitten in een kroeg te kaarten. Plots krijgt een van hem een hartverlamming, hij valt dood op de grond! Zegt een van de overblijvende op plechtige toon: 'ik stel voor dat we, uit eerbied voor de overledene, het volgende spelletje staande spelen...' 

Een man gaat naar zijn dokter voor een complete controle. Hij voelde zich de laatste tijd niet zo goed en wil erachter zien te komen of hij ziek is. Na de controle komt de dokter met de resultaten van het onderzoek. "Ik ben bang dat ik slecht nieuws heb. U bent stervende en hebt niet zo veel tijd meer", zegt de dokter.
"O nee, maar dat is verschrikkelijk. Hoe lang heb ik nog?" vraagt de man.
"10....", zegt de dokter.
"10? 10 wat? Maand? Weken? Wat?!" vraagt hij wanhopig.
"10....9....8....7..."

Twee bejaarde heren zaten rustig te keuvelen op een bankje in het stadspark.

Na een tijdje vroeg de ene: "Zeg, hoe gaat het nog met je vrouw?"

"Ik denk dat ze dood is." antwoordde de andere.

"Hoezo je denkt dat ze dood is?!" informeerde de eerste.

"Wel, de sex is hetzelfde, maar de vaat blijft maar opstapelen..."

"Dus, als ik het goed begrijp," zei de openbare aanklager, "kwam u iets vroeger thuis van uw werk en vond uw vrouw in bed met een andere man?"

"Inderdaad" bevestigde de beklaagde.

"Daarna nam u een pistool," ging de aanklager verder, "en schiet uw vrouw dood."

"Dat is correct" antwoordde de beklaagde.

"Waarom schoot u uw vrouw dood en niet haar minnaar?" vroeg de openbare aanklager.

"Och, het leek me gewoon makkelijker dan elke dag een andere man te moeten neerschieten." zei de man.

Een levensverzekeringsagent was bezig met het invullen van een aanvraag en kwam bij het deel over de gezondheidsgeschiedenis.

Hij vroeg de cliënt hoe zijn grootvader stierf.

De cliënt antwoordde: "Hij stierf stilletjes in zijn slaap... Niet schreeuwend en huilend zoals de passagiers in zijn auto."

Henk heeft het eindelijk voor elkaar, hij heeft kaarten voor de WK finale voetbal gekregen. Eenmaal bij de voetbal wedstrijd, vraagt een man achter hem: “Is die plaats naast jou nog vrij?” “Ja” antwoordt Henk: “de plek naast mij is niet bezet” “Meen je dat?” vraagt de man achter hem “hoe is het in hemelsnaam mogen dat iemand een kaartje heeft voor het grootste voetbal evenement te wereld, en dan niet komt op dagen?” “Nou” antwoordt Henk: “deze plaats ook nog van mij. Mijn vrouw zou eigenlijk mee gaan, maar die is helaas plots overleden.” “Ohw” zegt de man achter hem “sorry, het spijt me, dat wist ik niet maar met alle respect hoor heb je dan niemand anders kunnen vinden om met je mee te gaan?”

Henk schudt zijn hoofd en zegt: “Nee, iedereen is naar haar begrafenis.”

'Papa, ik heb geen zin om mijn huiswerk te maken' zegt Jantje.
'Kom op, Jantje', zegt papa. 'Er is nog nooit iemand dood gegaan van een beetje werken.'
Jantje: 'Waarom zou ik dan proberen de eerste te zijn ...'