Complete controle

Er komt een man bij de bioscoop en vraagt aan de mevrouw 1 kaartje voor de film.
"Dat word dan 7,50", zegt de mevrouw.
De man betaalt, neemt het kaartje aan en gaat naar de filmzaal.
Even later loopt de man terug naar de vrouw en vraagt nog een kaartje. De vrouw begrijpt het niet maar vraagt er niet naar. De man loopt weer naar de bioscoopzaal. Even later loopt de man weer terug naar de vrouw en vraagt weer een kaartje. Dit doet de man nog 6 keer.
"Waarom ga je niet naar de film meneer?" Vraagt de mevrouw.
"Bij de ingang van de bioscoopzaal scheurt iemand heel de tijd mijn kaartje kapot", antwoordt de man treurig.

Jantje komt thuis en begint te lachen.

Vraagt zijn vader: "Waarom lach je?"

Waarop Jantje zegt: "Ik moet 500 keer schrijven 'Ik ben een ezel'."

Vader: "Wat is daar zo grappig aan?"

Jantje: "Jij moet het blad ondertekenen!"

Moeder vraagt aan Pietje: "Heb jij je medicijnen al ingenomen?"

_"Ja mama", zegt Pietje."

Moeder: "Echt een volle lepel?"

_"Nee, mama, ik kon geen lepel vinden, dus heb ik maar een volle vork genomen."

Een man had zo'n hekel aan de kat, dat hij hem in de auto meenam en hem drie straten verder uit de auto zette. Maar tot z'n verbazing zat het beest alweer op de deurmat, toen de man het oprit opreed.

Vervolgens besloot de man om het beest in de verste buitenwijk af te zetten. Maar, geloof het of niet, het beest was binnen de kortste keren weer thuis.

Uiteindelijk nam de man de kat mee ver weg naar het platte land. Hij koos de meest afgelegen weggetjes en zette daar de kat uit de auto.

Enkele uren later ging de telefoon en nam de vrouw op. Een beetje bedremmeld vroeg de man of de kat misschien alweer thuis was. En inderdaad, dat kon de vrouw beamen. Zei die man:
"Laat dat mormel dan eens even aan de telefoon, want ik zelf heb geen idee hoe ik vanaf hier weer thuis kom!"

Een kleutertje vertelde de juf dat hij een kat gevonden had.
De juf vroeg of ze kat dood of levend was.

"Dood" antwoordde de kleuter.

"Hoe weet je dat?" vroeg de juf.

"Omdat ik in haar oor heb gepist, en ze bewoog niet." zei hij.

"WAT heb je gedaan?!" riep de juf.

"Je weet wel," verduidelijkte de kleuter, "ik leunde voorover en deed 'pssst!' in haar oor, en ze bewoog niet."