dood

Henk heeft het eindelijk voor elkaar, hij heeft kaarten voor de WK finale voetbal gekregen. Eenmaal bij de voetbal wedstrijd, vraagt een man achter hem: “Is die plaats naast jou nog vrij?” “Ja” antwoordt Henk: “de plek naast mij is niet bezet” “Meen je dat?” vraagt de man achter hem “hoe is het in hemelsnaam mogen dat iemand een kaartje heeft voor het grootste voetbal evenement te wereld, en dan niet komt op dagen?” “Nou” antwoordt Henk: “deze plaats ook nog van mij. Mijn vrouw zou eigenlijk mee gaan, maar die is helaas plots overleden.” “Ohw” zegt de man achter hem “sorry, het spijt me, dat wist ik niet maar met alle respect hoor heb je dan niemand anders kunnen vinden om met je mee te gaan?”

Henk schudt zijn hoofd en zegt: “Nee, iedereen is naar haar begrafenis.”

'Papa, ik heb geen zin om mijn huiswerk te maken' zegt Jantje.
'Kom op, Jantje', zegt papa. 'Er is nog nooit iemand dood gegaan van een beetje werken.'
Jantje: 'Waarom zou ik dan proberen de eerste te zijn ...'

Na van zes hoog naar beneden te zijn gevallen, is een bouwvakker overleden. Zijn collega's zitten met het probleem wie het aan zijn vrouw gaat vertellen. Uiteindelijk biedt zich een vrijwilliger aan. Deze verlaat de bouwplaats, en keert na ca. een uur weer terug met een kratje bier in zijn handen. Zijn collega's begrijpen er niets van en vragen hoe dit zo tot stand is gekomen. De man zegt: 'Ik ging naar zijn vrouw toe, en vroeg bent U weduwe Jansen. Zij zei: 'Nee!' Ik zei toen: 'Wedden om een kratje bier!!'

Een Engelsman, een Amerikaan en een Japanner zijn op een boot, op een steenworp afstand van het storten over een waterval naar hun ondergang...

Plots verschijnt er een geest. De geest legt uit dat hij beperkte macht heeft. Hij kan hun onvermijdelijke dood niet voorkomen, maar hij kan elke man één wens vervullen voordat die sterft.

De Amerikaan stapt als eerste op. 'Ik hou van mijn land. Voordat ik sterf wil ik nog een laatste keer mijn volkslied zingen. De volledige versie. Geef mijn vrienden songteksten, zodat ze mee kunnen doen. Ik wil een volledig begeleidingsorkest. Een gospelkoor. Als we het crescendo bereiken, wil ik een AR15 de lucht in schieten, om onze door God gegeven rechten te vieren om wapens te dragen'

Het zal gebeuren, zegt de geest

De Japanner gaat als volgende. 'Ik hou ook van mijn land. Niets vertegenwoordigt het beter dan onze heerlijke keuken. Laat me alsjeblieft nog een keer proeven van de lekkernijen van mijn dorp. Ik wil gefermenteerde kleverige sojabonen. Verse zee-egel. Rauw paardenvlees. Ingelegd zeewier. Gesuikerde omeletten. En alsjeblieft... zorg voor genoeg zodat ik de maaltijd kan delen met mijn vrienden'

Het zal gebeuren, zegt de geest

De Engelsman nadert stilletjes de geest en fluistert in zijn oor

'Dood me nou maar gewoon voor het eten en dat verdomde liedje!'

Ik moest gisteren bij de chef komen. Hij vroeg aan mij:
"Geloof jij in een leven na de dood?"
"Nee chef, hoezo?"
"Omdat je schoonmoeder, voor wie je 'n maand geleden een vrije dag hebt gekregen om haar te begraven, mij zojuist heeft opgebeld."

Wat doe je als je schoonmoeder plotseling doodvalt?

Een kerel komt thuis en vindt zijn hond met het konijn van de buren in de bek. Het konijn is dood en bij de gedachte van een grote ruzie raakt hij in paniek. Hij pakt het vieze konijn, doet hem in bad, f?hnt het beestje en stopt hem terug in het hok van de buren in de hoop dat ze zullen denken dat het beest uit zichzelf dood is gegaan. Een dag later loopt hij zijn buurman tegen het lijf die zegt: 'Wist je dat Nijntje dood is?''Eh... nee... wat is er gebeurd', vraagt de man. De buurman antwoord: 'We vonden hem dood in zijn hok, maar het vreemde is dat de dag nadat wij hem begraven hadden, iemand hem weer opgegraven had, een bad en een fohn gegeven had en hem weer terug in zijn kooi had gestopt. Vreemde mensen heb je hier toch!' 

Een jonge soldaat werd naar het personeelsbureau gestuurd en kreeg de taak om rekruten te registreren voor levensverzekeringen.
Vanwege de kosten sloten de meeste soldaten de levensverzekering niet af, maar na slechts één maand aan het werk had hij een recordaantal polissen verkocht.

Zijn kapitein merkte het op, maar dacht dat het een toevalstreffer was. De volgende maand verdubbelde hij echter de omzet. Een maand later, toen hij het legerrecord voor verkochte polissen vestigde, kreeg de kapitein een telefoontje van de generaal. Hij was zo onder de indruk dat hij besloot dat hij de jonge soldaat wilde ontmoeten en het geheim van zijn verkoopsucces wilde leren kennen.

De generaal en de kapitein gingen naar het personeelsbureau en vroegen de soldaat naar zijn geheim.

'Ik weet het niet, ik verkoop ze gewoon de verzekering,' haalde hij zijn schouders op.

'Nou, laten we je eens in actie zien,' zei de generaal.

Ze riepen een rekruut erbij en gingen erbij zitten terwijl de jonge soldaat zijn veld doornam.

'Nu is er een geweldig levensverzekeringsplan,' begon hij.

'Eh, dat denk ik niet,' zei de rekruut. "Het kost veel."

'Dat weet ik, maar als je de verzekering afsluit en sneuvelt in de strijd, moet het leger je overlevenden 200.000 dollar betalen,' zei hij. "Maar als je geen verzekering hebt, betalen ze je nabestaanden $ 6.000."

"Ja dus?" zei de rekruut.

'Dus,' zei hij, terwijl hij naar de generaal knikte. 'Wie denk je dat deze klootzak als eerste de strijd in zal sturen?'

"Kent u de contante waarde van de polis van uw man?" vroeg de levensverzekeringsagent aan zijn cliënt.

De vrouw was in de war en vroeg: "Wat bedoel je?".

De agent zei: "Als, God verhoede, je je man zou verliezen, wat zou je dan hebben?"

De vrouw dacht er even over na, fleurde toen op en zei: "Waarschijnlijk een poedel."

Phil wordt wakker in de hel en hij is een beetje slechtgehumeurd. Satan loopt voorbij en spreekt hem hierop aan.
Satan: "Awel waarom zo'n lang gezicht?"
Phil: "Wat denk je; ten eerste: ik ben dood; ten tweede: ik ben in de hel. Zou jij goed gezind zijn?"
Satan: "Bwa, zo slecht is dat hier niet. Rook je?"
Phil: "wat een vraag, ja natuurlijk"
Satan: "Dan zullen onze maandagen je wel bevallen: dan roken we als een schouw. Sigaren, sigaretten, joints noem maar op en we maken ons geen zorgen over kanker want we zijn toch al dood"
Phil: "Mja, niet slecht"
Satan: "Drink je?"
Phil: "Wie niet?"
Satan: "Wel, dan zijn onze dinsdagen echt iets voor jou. Dan is het hier de hele dag happy hour: pintjes, wijn, sterkedrank, noem maar op en we maken ons geen zorgen over leveraandoeningen want we zijn toch al dood."
Phil: "Ik geef toe dat de week goed begint"
Satan: "Hou je wel van een gezellige maaltijd?
Phil: "Natuurlijk."
Satan: "Dan zal je 's woensdags pas in je nopjes zijn. Een echte braspartij in Romeinse stijl; we proppen ons vol met het lekkerste eten, desserts, vlees en we maken ons geen zorgen over cholesterol, want we zijn toch al dood"
Phil: "Dat ziet er met de minuut beter uit."
Satan: "Gebruik je drugs?"
Phil: "Regelmatig zelfs."
Satan: "Dan is donderdag echt jouw dagje. We hebben alles: pilletjes, poedertjes, naalden, noem maar op en we maken ons geen zorgen over overdosissen, want we zijn toch al dood."
Phil: "SUPER! Ik wist niet dat de hel zo cool was..."
Satan: "Ben jij homo, Phil?"
Phil: "Nee."
Satan: "Oei, jij zal vrijdag niet in je nopjes zijn..."