dood

Bram en Moos, dikke vrienden, staan te liften. Een Italiaan met een Ferrari stopt en neemt ze mee. Al gauw vliegt de auto over het asfalt. 100, 120, 140, 170, 200, 250 km/h. Moos wordt bleek.
"D-d-dit is mijn bestemming," zegt hij, "ma-ma-mag ik er hier uit?"
De auto stopt en Moos stapt uit. Bram rijdt met de Italiaan verder. Tien kilometer verder vliegt de bolide uit de bocht tegen een boom. Bram en de Italiaan zijn op slag dood.

Een paar dagen later wordt Bram begraven. Natuurlijk komen Moos en zijn vrouw Sara ook op de begrafenis. Bij de condoleance zien ze dat Dina, de weduwe van Bram, een schitterende bontjas draagt.
"Hoe kom je daaraan?" vraagt Sara.
"Van de levensverzekering," zegt Dina, "ze hebben goed uitbetaald."
"Zo," zegt Sara tegen Moos, "en jij moest zo nodig uitstappen."

Wat staat er op het graf van een telefoniste? Opgehangen.
Wat staat er op het graf van een computerfreak? Game over.
Wat staat er op het graf van een schoonmaakster? Opgeruimd staat netjes.
Wat staat er op het graf van een bakker? Alleen voor beschuit kom ik eruit.
Wat staat er op het graf van een ambtenaar? Hier rust hij verder.
Wat staat er op het graf van een grafdelver? Uitgedolven.
Wat staat er op het graf van een tandarts? Hier vul ik mijn laatste gaatje.
Wat staat er op het graf van een doodgraver? Wie een kuil graaft voor een ander valt er zelf in

Einstein gaat dood en komt in de hemel terecht. Plots staat hij voor een engel die hem vraagt: "En wie ben jij?" Einstein zegt: "Awel, ik ben Einstein!" "Serieus?", antwoordde de engel, "bewijs het dan maar eens!" "Uhm oke", zei Einstein. Hij liet zijn formule's en bewerkingen zien, waarop de engel: "Oke, je bent echt Einstein. Loop maar door en veel plezier!"

Wat later kwam Picasso in de hemel terecht bij dezelfede engel. De engel vroeg: "En wie ben jij?" Waarop Picasso: "Awel, ik ben Picasso." "Ooh ja, bewijs maar dat je Picasso bent", zei de engel. "No problemo", zei Picasso en hij verfde iets heel moois. "Oke" zei de engel, "je hebt bewezen dat je Picasso bent. Je mag doorlopen."

Weer wat later kwam Bush in de hemel en ook hij botst op diezelfde engel. De engel vroeg: "Awel, en wie ben jij?" Waarop Bush: Awel, ik Bush, former president of the United States!". "Ooh ja, bewijs maar dat je Bush bent, want Einstein en Picasso hebben het zonet al bewezen!"

Bush: "Serieus? En wie zijn die Einstein en Picasso dan"?
Waarop de engel: "Ok je hebt het zonet bewezen!!"

Er was eens een sergeant met 9 soldaten.
Omdat de soldaten net een missie tot een succesvol einde gebracht hadden, besloot de sergeant om ze een week verlof te geven. Dat deed hij en tegen de avond waren alle 9 de soldaten naar huis.

Een week verstreek en dus ook het einde van hun verlof. Maar al de soldaten kwamen te laat. Uiteindelijk na een half uur komt de eerste soldaat toe.
Sergeant: "Wel? Soldaat, leg uit"
Soldaat: "Sorry sergeant, maar mijn auto wou niet starten en dus moest ik te paard. Maar een kilometer hiervandaan viel mijn paard dood. Dus moest ik maar te voet verder."
De sergeant vind dit maar een absurd verhaal en laat het voor wat het is.

Nog een half uur later komt de 2e soldaat toe.
Terug vraagt de sergeant de soldaat wat de oorzaak is van zijn late aankomst.
Waarop de soldaat antwoord: "Sorry sergeant, maar mijn auto wou niet starten en dus moest ik te paard. Maar een kilometer hiervandaan viel mijn paard dood. Dus moest ik maar te voet verder."

Nog een tijdje later komt de 3e soldaat toe waarop de sergeant weer dezelfde vraag stelt.
Maar weer krijgt hij hetzelfde antwoord.

Dit gaat zo verder totdat de 9e soldaat toekomt...
Soldaat: "Sorry sergeant, maar..."
Waarop dat de sergeant hem onderbreekt:
"Jaja, ik ken het al, je auto wou niet starten en dus moest je te paard. Maar een kilometer hiervandaan viel jou paard dood. Dus moest je maar te voet verder."
Soldaat: "Nee, ik vertrok met de auto, geen enkel probleem. Maar ongeveer een kilometer hiervandaan lagen 8 dode paarden en dus heb ik ze eerst allemaal moeten uit de weg duwen."

De klant merk op: 'Ik vindt het vreemd dat een doodskist bij u tweehonderd gulden meerkost dan bij uw concurrent.' De verkoper zegt:' Als u maar niet denkt dat u in zulke goedkope kisten net zo lekker ligt als in de onze.'

De zeer zuinige mevrouw Derksen belt na het overlijden van haar man naar de krant om te informeren wat een rouwadvertentie kost. 'Acht euro per vijf woorden,' zegt de telefoniste. 'Oei..., en hoeveel kost het minder als ik maar twee woorden opgeef? Want dan laat ik het bij: Derksen overleden.' 'Nee, mevrouw, het minimum voor een rouwadvertentie is acht euro. U kunt er dus nog drie woorden bijdoen.' Mevrouw Derksen denkt even na en zegt: 'Zet er maar bij Porsche te koop.'

Vlak voordat de ter dood veroordeelde op de elektrische stoel plaatsneemt, vraagt de gevangenisdirecteur of hij nog een laatste wens heeft. 'Ja, directeur. Wilt u zo dadelijk alstublieft mijn hand vasthouden?'