Enkele weken na de dood van haar man woont de weduwe een spirituele bijeenkomst bij. Zo ziet ze haar man weer. Verheugd vraagt ze hem wat hij de hele dag doet. 'Nou, eh, 's morgens doen we aan seks. Dan hebben we een pauze. En 's middags hebben we weer seks'.'Goh', zegt de vrouw verbaasd. 'Ik wist niet dat het daar in de hemel zo hitsig toeging'.'Wie heeft het nu over de hemel?', zegt de man. 'Ik ben nu een konijntje in Australië'.
Gekke Ludo loopt een bar binnen en vraagt aan de barman waar het wc is.
"Dat is verstopt," zegt de barman.
"Dat is niet erg," zegt gekke Ludo, "dan zoek ik het toch gewoon."
De klas is op schoolreis in de dierentuin.
'Meneer, waarom heeft die leeuw daar zo'n dikke kop?'
'Wat denk je zelf, Frits?' vraagt de onderwijzer.
'Omdat ie anders door de tralies kan, meneer!'
Een kip stapt een restaurant binnen en zegt: 'Voor mij alleen een eierdopje en wat zout. Voor de rest zorg ik zelf wel...'
Een man gaat na een potje voetbal de kleedkamer in. Plotseling gaat ergens een telefoon. De man neemt op. ‘Mag ik een auto van achtduizend euro kopen?’ vraagt een vrouwenstem. ‘Ja hoor’, antwoordt de man. ‘Mag ik dan ook een fiets van achthonderd euro kopen?’ vraagt de vrouwenstem. ‘Natuurlijk’, antwoordt de man. Dan hangen ze op en vraagt de man: ‘Van wie is deze telefoon eigenlijk?’
Een moeder trof haar zoon in bed aan, terwijl hij al lang op school had moeten zijn. Ze zei hem ogenblikkelijk naar school te gaan, of anders twee goede redenen te geven om dat niet te doen.
'Ten eerste vinden de kinderen me niet aardig. En ten tweede vinden de leraren me he-le-maal niet aardig. Geef mij maar eens twee goede redenen waarom ik wél naar school zou gaan.'
'Wel, ten eerste ben je veertig, en ten tweede ben je de directeur.'
