Er is brand in een huis. De brandweer komt eraan en probeert een oud vrouwtje te redden. Een brandweerman gaat de ladder op en zoekt naar de oude mevrouw. Uiteindelijk kan hij haar vinden en loopt met de vrouw naar de ladder. “Even op uw tanden bijten oma, dit is zo voorbij”, zegt hij. “Oh nee,” antwoordt de oude dame, “dan moeten we weer naar boven, want mijn gebit ligt nog in de badkamer.”
In de zenuwinrichting is brand uitgebroken. Na het blussen zoeken de verpleegsters de tuin af naar pati?nten die er in de drukte vandoor zijn gegaan. Terug in de inrichting vraagt de geneesheer-directeur : en, hebben jullie ze alle negen gevonden????? Negen??? We hebben er maar liefst achtentwintig!!!!!
Een oud boerenechtpaar zorgt al jaren voor de boerderij, geholpen door zoonlief die ook al 40 jaar is. Op een dag zei de oude boer dat hij voor zijn sterven nog graag zijn broer in Canada zou opzoeken. Na lang wikken en wegen werd besloten dat zoonlief oud genoeg was om het boerenbedrijf een paar weken zelfstandig te runnen.
Pa en ma zaten al een week in Canada toen zoonlief belde. "Pa;" zei hij, "ik heb niet zulk best nieuws en eigenlijk durf ik het niet zo goed te vertellen."
Vertel het maar zoon, zei de vader, ik zal het toch een keer moeten weten.
Wel, de steel van de spade is gebroken!
Pa is direct gerustgesteld. "Geeft niks jongen, dat kan gebeuren. Maar hoe is dat zo gekomen?"
"Wel, dat kwam toen ik een kuil groef om onze hond te begraven!"
Pa al iets meer geschrokken. "Maar jongen, hoe is dan onze hond komen te sterven?"
"Wel, dat kwam omdat de schuur afbrandde terwijl hij daar 's nachts in lag te slapen!"
"Maar jongen, hoe kwam het dan dat de schuur in band stond?"
"Wel, dat kwam omdat de vlammen oversloegen van de boerderij!"
"Maar jongen, hoe kwam het dan dat de boerderij in brand vloog?"
"Wel, dat kwam omdat er een kaarsje te dicht bij de vitrage stond!"
"Maar jongen, waarom had je een kaarsje branden? Het is toch geen kerst?"
"Wel, dat kwam omdat mijn opa is overleden en zijn kist stond in de woonkamer!"
Pa is inmiddels helemaal van de kaart. "Maar jongen toch, heb je helemaal niets positiefs te melden?".
"Gelukkig wel pa, de uitslag van je bloedonderzoek is binnen en je bent seropositief!"
Laatst had ik ruzie met mijn oma.
“Je geeft alleen om mijn erfenis”, riep ze.
"Dat is het niet", antwoordde ik, "maar waarom zou je je spaargeld uitgeven aan een crematie als we het huis na je dood gewoon in brand kunnen steken en onderweg wat geld van de verzekering kunnen krijgen?
Gisteren liep een man de verzekeringsmakelaar binnen waar ik werk en probeerde zijn verzameling pornografie van 25.000 euro op te eisen, waarvan hij zei dat die was verwoest door een huisbrand.
Ik vroeg hem of hij een aankoopbewijs had.
"Nee sorry" antwoordde hij.
Dus toen vroeg ik hem of hij foto's had van de items voorafgaand aan de brand.
"Sorry, nee dat doe ik niet" antwoordde hij.
Dus ik vroeg hem: "Maar hoe weet ik dan dat dit geen oplichterij is?"
Hij haalde zijn portemonnee tevoorschijn, stak zijn hand erin en haalde er een foto van zijn vrouw uit en liet die aan mij zien.
Ik heb hem niet eens zijn franchise in rekening gebracht.
Susan had een opslagplaats en op een dag brandde die af, dus belde ze de verzekeringsmaatschappij.
Ze zei: "Ik had die opslagplaats verzekerd voor zestigduizend euro en ik wil mijn geld."
De agent antwoordde: “Nou, een ogenblikje, mevrouw, want zo werkt het helaas niet helemaal. Eerst zullen we de waarde van de oude opslagplaats bepalen en u een nieuwe van gelijke waarde bezorgen.”
Sue pauzeerde even en zei toen: "Nou, als dat het geval is, zou ik de polis van mijn man willen opzeggen!"
Een vijfdeklasser komt hijgend aan bij een benzinestation: "Vlug, een emmer benzine, de school staat in brand!"
