Religie moppen

Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. "Ik had laatst een visioen van de joodse hemel," zegt de pastoor. "En, hoe was het er?" vraagt de rabbijn. "Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...," zegt de pastoor. "Grappig," zegt de rabbijn, "want ik had laatst een visioen van de christelijke hemel." "Vertel eens," zegt de pastoor. "Nou, heel anders," zegt de rabbijn: "Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en netjes en oases van rust ook...". "En de mensen?" vraagt de pastoor. "Mensen?", zegt de rabbijn, "mensen? Nee, die waren er niet."

Een pastoor, een dominee en een rabbijn hebben een discussie: wat is een goede methode om uit te maken hoeveel van de kerkinkomsten aan God gewijd moeten worden?

De pastoor zegt: "Ik weet een goede manier: we trekken een cirkel op de grond en proberen al het muntgeld er van een afstandje in te gooien. Wat buiten de cirkel valt, is voor God."

"Ik weet wat beters," zegt de dominee: "We trekken een streep op de grond bij de muur en daar gooien we het geld naar toe. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God."

"Dan weet ik nog wat beters," zegt de rabbijn: "We gooien al het geld in de lucht. En wat God vangt, dat mag 'ie houden."

- Matielde, een vrêwmens van 45 joar, krijgt een attakske en wordt noar St. Lucas gevoerd. Binst dan z’ heur operere, krijgt z’ een bijna-duud-ervoarijnge... Ze zie God en ze vroagt hem: “Es’t al zuu loate? Zit mijnen tijd er op?” - “Ah, bijnîenij,” zegt God “g’ hêt verdekelijnge nog 43 joar, twie moande en 8 doage te leve!”

Van oas Matielde were wa op heur pleujen es, besluit ze ne face-lift te loate doen, een liposuukse, een bustvergrutijnge, een ander kleurken op heur hoar te loate steke, valsche noagels te loate plakke en heur tande te loate afblîeke. Oas ze tons toch nog zuu lank moe leve, kan ze’t er moar beter goe van pakke.

Achter heur loast operoase wordt z’ ontslegen uit ‘t hospetoal, ze steekt de stroat’ over en wordt krek duudgereeje deur een ambulance...

Stoande veur God, zeg ze: “Awel, gij zijt uuk ne propere! ‘k Mîendege da’k nog 43 joar en een tsietse te leven hoa?!” - En God zei: “G*** Matielde, ah ‘k hoa kik u nie mîer herkend...!”

bron: lollekes www.sosseteit.gent

Kardinaal Daneels en aartsbisschop Léonard zijn een pint aan het drinken in een café tegenover een bordeel.

Ze zien een Joodse rabbijn het bordeel binnenstappen.

"Hoe triest," zegt aartsbisschop Léonard, "om iemand van het geloof zo van het rechte pad te zien afdwalen."

Een paar minuten later zien ze een imam het bordeel binnenstappen.

"Helaas," zegt kardinaal Danneels, "ook onze moslimbroeders vallen voor de vleselijke bekoring."

Nog tien minuten later zien ze een collega bisschop het bordeel binnengaan.

"Ah, hoe spijtig," zegt aartsbisschop Léonard, "er zal één van de meisjes op sterven liggen."

Een klusjesman knapt al jaren in een nonnenklooster alle karweitjes op.Hij heeft al tijden een oogje op zuster Theresa, maar hij durft haar niet te benaderen. De klusjesman bespreekt zijn probleem met de tuinman van het klooster. "Weet je wat je dan moet doen?", zegt de tuinman: "je trekt een pij aan en als monnik verkleed ga je in de bosjes liggen wachten. Als dan zuster Theresa aan komt lopen, spring je uit de bosjes. Je gooit de pij open, toont je erectie, en dan roep je 'Geschenk van God, mee naar de bosjes'."
De klusjesman vindt het een goed plan. Hij trekt een pij aan en gaat in de bosjes zitten wachten. Als zuster Theresa langskomt, springt de klusjesman de bosjes uit, gooit zijn pij open, toont zijn erectie en roept: "Geschenk van God, mee naar de bosjes." De non gaat mee de bosjes in, en daar maakt de klusjesman een vurige wip. Als ze klaar zijn, wil de klusjesman eigenlijk toch wel bekennen wie hij is. Hij zegt: "Ik moet je wat bekennen: ik ben geen monnik, maar ik ben de klusjesman."
Waarop de non antwoordt: "Ik moet je ook wat bekennen: ik ben zuster Theresa niet, ik ben de tuinman."

Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt, ziet hij een taxichauffeur uit New York die meer kronen heeft dan hij. Hij zegt tegen de engel: "Dit snap ik niet. Ik heb mijn hele leven gewijd aan mijn congregatie."
De engel zegt: "Wij belonen resultaten. Luisterden de leden van uw congregatie altijd met aandacht naar uw preek?"
De priester zegt: "Nou ja, er viel ook wel eens iemand in slaap."
De engel zegt: "Precies. En wanneer mensen meereden in de taxi van deze man bleven ze niet alleen wakker, maar gewoonlijk baden ze ook!"

Een junk loopt de bus in en gaat achterin zitten. Naast hem zit een non. De junk vraagt aan de non: "Hé mokkel, potje neuken?"
Waarop de non keihard roept: "Rot op viezerik" en stapt de bus uit.
De buschauffeur komt naar de junk toe en zegt: "Kom morgen terug in nette kleding en vraag het dan vriendelijk."
De volgende dag zit de non weer in de bus. De junk gaat naar de non en vraagt: "Hallo, wilt u ook met mij naar bed?"
Waarop de non antwoordt: "Ik wil wel, maar ik kan alleen van achteren want ik ben net ongesteld geworden."
Nou dat vindt de junk wel goed en uren later komen ze buiten. Zegt de junk ineens: "Ha ha, ik ben die junk."
Zegt de non ineens: "Ha ha, en ik ben de chauffeur."

Er staat een hoer bij de hemelpoort en Petrus vraagt aan haar wat haar beroep was. Ze kijkt hem verleidelijk aan en zegt dat ze op de wallen werkte. "Jammer", zegt Petrus, "dan kom je er niet in, ga maar op dat bankje zitten!"
Even later komt er een kleermaker aan. Hij ziet dat hoertje zitten, en loopt naar haar toe. "Wat doe jij hier?" Ze legt het uit en de kleermaker zegt: "Geen probleem, kom maar in deze jutenzak, dan draag ik je mee naar binnen."
Zo gezegd zo gedaan en hij komt bij de hemelpoort aan waar Petrus dus weer hetzelfde vraagt. Hij zegt dat hij kleermaker was en hij mag naar binnen. "Nog een klein vraagje", zegt Petrus, "wat zit er in die juttenzak?"
Waarop de kleermaker antwoordt: "Oh, een oude naaimachine!"

De dominee vraagt op de zondagsschool:

'Wat moeten julli eerst doen voordat de zonden vergeven worden?'

Kleine Henk antwoordt heel braaf: 'Zondigen, dominee!'

Een dronken man loopt de kerk in, neemt plaats in de biechtstoel en zegt verder niets. De pastoor kucht eens om de aandacht van de man te trekken, maar het blijft verder stil. In een laatste poging de man aan het praten te krijgen, bonkt hij op de wand. Daarop antwoordt de man: "Het spijt me jongen, maar ik heb ook geen wc-papier."