Religie moppen

Een opa en een oma gaan elke zondag naar de kerk, maar de opa heeft de slechte gewoonte om telkens weer in slaap te vallen. "Als ik nog een keer in slaap val, moet je bij mij met een pen in de rug steken," zegt opa.
De volgende zondag valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wie is onze goddelijke vader?"
De oma steekt een pen in de rug en opa schreeuwt: "Jezus Cristus!"
Even later valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wie heeft er voor gezorgd dat Jezus onze goddelijke vader is geworden?"
Oma steekt weer de pen in de rug en opa schreeuwt: "God allemachtig!"
Even later valt opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wat zei prinses Lena tegen haar man toen het vierde kind geboren was?"
Oma steekt weer de pen in de rug en dan schreeuwt opa: "Als je nog één keer dat ding in mijn lijf steekt, dan krijg je met mij te maken!"

Honderd nonnen hadden zich verzameld in de grote hal van het klooster. Moeder Overste sprak hen toe: "Er is een condoom gevonden ..."
99 nonnen: "Oooooooooh"
1 non: "Hihihihihi"
"... en er zat sperma in."
99 nonnen: "Oooooooooh"
1 non: "Hihihihihi"
"Bij nader onderzoek bleek er een gaatje in te zitten."
99 nonnen: "Hihihihihi"
1 non: "Oooooooooh"

De Paus en een beroemd advocaat worden tegelijkertijd door Petrus in het Rijk der Hemelen ontvangen. De advocaat krijgt een schitterende suite, dienstmeisjes, een bibliotheek, etc. tot zijn beschikking. De Paus moet het doen met een kale cel. En dat vindt hij niet leuk. Verontwaardigd vraagt hij Petrus om opheldering. "U moet het zo zien," zegt Petrus, "we hebben hier al meer dan vijftig pausen, maar dit is pas de eerste advocaat."

Ook Osama Bin Laden komt op een zekere dag te overlijden. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt:
"Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan.
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kunt kiezen uit drie deuren".

De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin.

De duivel opent de deur naar een tweede ruimte. Daar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven." "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.

De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast.
"Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn... Monica, je kunt gaan!!!"

Er verschijnt een man bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt hem of hij in zijn aards bestaan ooit iets zinnigs heeft gedaan dat hem het recht zou geven om in de hemel te komen.
"Wel, ik kan me wel een voorval herinneren," zegt de man.
"Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid Dakota toen ik inreed op een bende Hells Angels die een jonge vrouw ernstig lastig vielen. Ik riep dat ze de vrouw met rust moesten laten maar ze gingen gewoon door. Dus ben ik op de grootste en meest getatoeëerde Angel afgestapt, heb hem een slag voor z'n kop verkocht, hem over z'n motor heen geschopt en z'n neusring van z'n neus getrokken en weggesmeten. Toen schreeuwde ik tegen de rest: Opgesodemieterd nu of ik pak jullie allemaal zo aan."
Petrus was zeer onder de indruk:
"Wanneer was dat?"
"Nou, een paar minuten geleden."
 

Een jongetje zit op de zondagsschool. Hij ziet een spinnetje lopen en zet er resoluut zijn voet op. De pastoor ziet dat net. Hij schudt zijn hoofd en zegt:
"Joh, waarom deed je dat nou? Waarom maak je dat kleine spinnetje nu dood? Je weet toch dat alles een zin heeft in dit leven, een doel en een functie."
"Nietes," zegt het jongetje stug.
"Oh nee?" vraagt de pastoor, "noem jij dan eens drie dingen in dit leven die geen functie hebben."
Het jongetje denkt even na en zegt dan:
"De tieten van een non, de ballen van een pastoor en dat verdomde spinnetje hier."

Een klein meisje praatte met haar leraar over walvissen. De leraar zei dat het fysiek onmogelijk is voor een walvis om een mens in 1 keer door te slikken. Ook al zijn ze hele grote zoogdieren, hun keel is heel smal. Het kleine meisje merkte op dat Jona door een walvis was doorgeslikt. De leraar zei weer dat een walvis dat niet kan. Het is onmogelijk. Het kleine meisje zei:
"Wanneer ik naar de hemel ga, zal ik het aan Jona vragen."
De leraar vroeg:
"En wat als Jona naar de hel is gegaan?"
Toen antwoordde het kleine meisje:
"Dan kunt u hem vragen."

De ingang van de hemel en de hel zijn ca. 20 meter van elkaar verwijderd en worden van elkaar gescheiden door middel van een diepe kloof. Er wordt door omstandigheden wel eens een zieltje verkeerd afgeleverd, hetgeen een doorn in het oog is van Petrus. Op een mooie zonnige dag gaat Petrus naar de duivel en zegt dat hij wel een oplossing voor dit probleem heeft. "We gaan een brug bouwen en we delen de kosten." Dat lijkt de duivel een goed plan. Beide zullen de helft van de brug bouwen. De Duivel van zijn kant en Petrus van zijn kant. Direct vindt er grote activiteit plaats aan de kant van de Duivel, maar het blijft angstig stil aan de kant van de hemel. De duivel bekijkt dit een paar dagen en gaat op een gegeven moment maar eens informeren en vraagt aan Petrus: "Zul jij niet eens beginnen met de bouw, want ik ben al bijna klaar." Petrus antwoordt:" "Ik zou wel willen, maar ik kan geen aannemer vinden."

Drie mannen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier op hun pad tegenkwamen. Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen idee hoe ze dit probleem gingen aanpakken. De eerste man bad tot God : "God, geef me de kracht om deze rivier over te steken." Poef ! God gaf hem grote armen en sterke benen en hij slaagde erin om in twee uur tijd de rivier oversteken. Een paar maal verdronk hij zelfs bijna. Toen hij dit zag, bad de tweede man tot God : "God, geef me de kracht...en de middelen om deze rivier over te steken." Poef ! God gaf hem een roeiboot en zo slaagde hij erin de rivier over te steken in een uur tijd. Een paar keer was hij nochtans bijna kopje onder gegaan. Toen de derde man zag hoe het de andere twee verging, bad hij ook tot God: " God, geef me de kracht, de middelen en... de intelligentie om deze rivier over te steken." Poef ! God veranderde hem in een vrouw. Ze keek naar de kaart, wandelde 500 meter verder en stak daar de brug over.

Een man met krukken komt de kerk binnen en stopt bij het wijwater, sprenkelt wat op zijn benen en gooit dan zijn krukken weg.

De misdienaar had alles gezien en rent naar de priester en verteld hem wat er juist gebeurd is.

De priester zegt: "Mijn zoon, je bent zonet getuige geweest van een mirakel!!! Vertel op, waar is die man?"

"Hij ligt daar plat op de grond, bij het wijwater..." antwoordt de misdienaar.