testikels

Pa komt net van onder de douche vandaan, als ineens zijn kinderen hem zien.
"Maar pa, wat heb je daar tussen je benen?", vragen ze geschrokken.
"O, dat is een vogeltje."
"Maar wat hangt daar dan onder?"
"Dat zijn natuurlijk zijn eieren."
"Maar wat zit daar dan omheen?"
"Dat is zijn nestje."
De kinderen zijn tevreden en pa is blij met de mooie oplossing. De volgende morgen wordt hij wakker in het ziekenhuis met een gigantische pijn in zijn kruis! Als hij opkijkt, ziet hij zijn gezin om hem heen staan. "Wat is er gebeurd?" vraagt hij.
Waarop één van de kinderen antwoordt: "We wilden met je vogeltje spelen, maar die begon te spugen, dus hebben we hem de nek omgedraaid, zijn eieren kapot getrapt en zijn nest in de fik gestoken."

Een meneer heeft al een aantal dagen veel buikpijn. Daarom gaat hij naar de dokter en zegt zijn probleem. De dokter zegt: 'ik zie u probleem al.' 'U hebt twee soorten ballen, een houten en ijzeren dus dat betekend dat je nooit vader zult worden.' 'Ha', zegt de meneer, 'ik heb twee kinderen!' 'Maar verloopt alles wel goed met u kinderen?' zegt de dokter. 'Ja onze Pinokkio zit op het gymnasium en Robocob op de universiteit.' 

Onlangs was ik met mijn buurman en mijn vader aan het jagen op een groot bouwland van een boer uit de buurt. Wij waren de drijvers en er moest flink op de grond geslagen worden want de fazanten kwamen maar niet tevoorschijn. Opeens vloog er een allemachtig dikke fazant op en mijn buurman haalt hem met een welgemikt schot naar beneden. We liepen erg opgetogen naar de fazant toe waar de boer, die ons met een verrekijker in de gaten had gehouden, ons stond op te wachten. Er ontstond een interessante discussie met veel gevloek en getier met als inzet de fazant. Volgens mijn buurman was het zijn fazant en volgens de boer zijn fazant. Na enige tijd kwam de boer met het voorstel: "Laten we elkaar een trap in de ballen geven en wie het hardst jankt, die krijgt de fazant niet." Na enig aandringen ging mijn buurman hiermee akkoord en de boer zei dat hij wel zou beginnen. Hij nam een aanloop met zijn grote houten klompen en trapte mijn buurman in de ballen. Die sprong op en jankte wel een kwartier voluit. Na een kwartier zei hij: "OK, nu is het mijn beurt." Waarop de boer antwoorde: "Ach weet je wat, houd de fazant ook maar."

Komt een man bij de dokter en zegt, "Dokter, ik voel me klote!!" Waarop de dokter antwoord, "Haal dan je handen uit je zakken..."

Komt een vrouw bij de bank en zegt dat ze graag 25.000 euro wil storten. De bankbediende vertrouwt de zaak niet helemaal en haalt de directeur er bij. De directeur vraagt aan de vrouw 'Hoe komt U aan dat geld. Waarop de vrouw antwoordt ik ga rare weddenschappen aan. 'O', zegt de directeur wat voor weddenschappen dan wel niet. 'Nou',zegt de vrouw, 'ik wed met U om 25.000 euro dat U vierkante ballen heeft.' Waarop de directeur zegt: 'nou dat is goed'. 'Ok', zegt de vrouw, 'dan kom ik hier morgenvroeg met mijn advocaat om het te controleren.' 'Ok,' zegt de directeur en gaat naar huis. Daar aangekomen begint hij toch te twijfelen en controleert grondig het zaakje maar is er toch echt van overtuigt dat hij geen vierkante ballen heeft. De volgende ochtend komt het oude vrouwtje samen met haar advocaat binnenstappen bij de bank en vraagt bij de balie naar de directeur. De directeur komt aanlopen en nodigt ze uit in zijn kamer. 'Ok', zegt de vrouw,'trek je broek maar uit zodat ik het kan controleren'. De directeur doet wat hem gevraagd wordt en de vrouw begint het zaakje te controleren, waarop de advocaat zijn hoofd tegen de muur slaat en blijft doorbonken. Naar een tijdje zegt de vrouw, 'ok u heeft gelijk, u heeft geen vierkante ballen.' 'Ok', zegt de directeur, 'dat is dan 25.000 euro, maar waarom slaat Uw advocaat zijn hoofd nog steeds tegen de muur.' Waarop het vrouwtje antwoord: 'Oh ik had met hem om 100.000 euro gewed dat ik vandaag de ballen van de bankdirecteur in mijn handen zou hebben!'

Er was een een man en die liet zijn hond aan een fazant zijn veer ruiken, de volgende dag kwam die hond thuis met een fanzant.

Toen liet de man de hond aan een vacht van een konijn ruiken, de volgende dag kwam de hond thuis met een dik vet konijn.

Godverdomme, dat is een goeie jachthond dacht hij.

Toen liet hij de hond ruiken aan zijn vrouw haar poes,
de volgende dag kwam hij thuis me de kloten van de buurman.

Limburgers zijn slimmer dan velen denken!!
Een Limburgse boer woont net aan de grens met Nederland en zijn buur is dan ook een Hollandse boer.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo...
De Limburger had een kip die elke ochtend een ei legde, en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman. Ze legt haar ei en de Hollander raapt het op.
De Limburger stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug. Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussieren tot de Limburger met een oplossing op de proppen komt...
"Kijk, "zegt hij, "bij ons in Limburg, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten..."
"Wat?", vraagt de Hollander.
"De harde kloten. Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat. Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen."
De Hollander gaat akkoord.
De Limburger doet zijn klompen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Hollander kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond .
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond, heeft geen gevoel meer in zijn...
Enfin, you get the picture.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan. Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: "Nu is het aan mij."
Zegt de Limburger: "Nee, laat maar. Ge moogt het ei hebben."

Wat is het toppunt van seksuele vermoeidheid?

3 blonde vriendinnen zijn een babbelke aan het doen. "Zeg, weet ge, als ik de Peter nekeer goe pijp, heeft hij altijd koude kloten". "Tiens, das komiek," zegt die 2de, "als ik Bernard een pijp zet is da ook zo. En gij, als gij den Bruno nekeer pijpt, heeft hij dan ook koude kloten??". "Euh, tis ma dat ik dat nog nooit gedurft heb." "Allee jong, gij zij nie goe zeker? Als ge dat niet doet, gaat hij het misschien wel op een ander zoeken en dan blablabla ........ "

Zo gezegd zo gedaan, 's avonds soigneert ze hare Bruno eens goe door hem te pijpen. En 's anderendaags komt ze er aan met een fameus blauw oog. "Ja," zegt ze, "ik ben hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een koek op men oog". "Ma allee zeg, dien is zot zeker, waarom doet dien nu zoiets. "
"Ja, weet ik het, ik zei hem nog, hey das tof jong, uw kloten hebben warm wanneer ik u een pijp zet, die van de Peter en Bernard niet zenne."