Seks moppen

Rudy en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen van vier en zes jaar oud erbij. Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af. Op een dag zegt Rudy tegen dochter Katja: "Zeg tegen je moeder dat ik een brief wil tikken." Katja zoekt haar moeder op en zegt: "Mam, papa wil een brief tikken." Jacqueline reageert wat schaapachtig: "Zeg maar dat dat niet kan,omdat er een rood lint in de typemachine zit." Katja brengt de boodschap over naar haar teleurgestelde vader. Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Rudy's opmerking. Ze zegt tegen haar dochter: "Zeg eens tegen je vader dat de typemachine weer in orde is." Ze doet wat haar gezegd wordt en Rudy antwoordt: "Vertel je moeder maar dat het niet meer hoeft. Ik heb de brief al met de hand geschreven!"

Eigenlijk had Bill Clinton twee Monica's Een trekharmonica en een mondharmonica.

Op bezoek bij een kennis op een zondag middag komt de zoon des huizes naar pa toe en verteld hem dat hij homo is. Het huis was te klein op dat moment, waardoor de andere zoon begint te huilen. 'Wat is er met jou aan de hand?' 'Pa, ik moet je iets vertellen: ik ben ook homo.' Vader is nu echt kwaad en roept: 'Valt er tegenwoordig dan helemaal niemand meer op een lekkere vrouw?' Waarop zijn dochter antwoordt: 'Jawel, ik!'

Op een boerderij gaat een nieuwe knecht voor het eerst van zijn leven onder de douche.Hij heeft geen flauw benul hoe de mengkraan werkt en hij verbrandt zijn gereedschap meer dan verschrikkelijk. Krimpend van de pijn rent hij in paniek over het erf, schiet de stal binnen en hangt zijn geblakerd geval in een emmer melk. Op dat moment komt de meid net binnen en slaat onthutst de handen voor de ogen. De gepijnigde knecht vraagt haar kreunend of ze nog nooit een piemel heeft gezien. Vaak genoeg, zegt de meid, maar dit is de eerste keer dat ik zie hoe ze gevuld worden.

De eerste woorden van de bruid na de huwelijksnacht:
De Nederlandse: 'Henk, slaap je nog?'
De Franse: 'C'est tout, cherie?'
De Britse: 'Do you feel better now?'
De Russische: 'Iwan, leef je nog?'

Een man komt thuis en ziet z'n vriendin haar koffers pakken: 'Wat doe jij nou??' 'Dat zie je toch! Ik ga weg, ik ben er net achter gekomen wat jij bent! Een pedofiel!' 'Poeh zeg, wat een groot woord voor een meisje van 7!' 

Een meisje vraagt haar vriendje om vrijdagavond bij haar ouders te komen eten. Omdat dit een hele stap is kondigt het meisje bij haar vriendje aan dat ze daarna met hem ui twil gaan en dan voor het eerst met hem wil vrijen. De jongen is vreselijk blij maar is nog nooit met een meisje naar bed gegaan dus hij gaat naar de drogist om condooms te halen. De drogist is erg behulpzaam en een uur lang vertelt hij de jongen alles over seks en condooms.Bij de kassa vraagt de drogist of de jongen een pakje van drie, tien, of twintig wil. De jongen wil een pak van twintig, aangezien dit de eerste keer is en hij wel een tijdje bezig zal zijn. Die avond komt de jongen bij de ouders aan, en het meisje doet open. Ze iserg enthousiast en ze gaan meteen aan tafel. De jongen stelt gelijk voor te bidden en gaat met gebogen hoofd zitten. Na een minuut zit de jongen nog steeds met zijn hoofd gebogen te bidden. Na tien minuten nog steeds. Na twintig minuten met gebogen hoofd te hebben gezeten buigt het meisje naar hem toe en zegt 'Ik heb nooit geweten dat je zo religieus was!' De jongen antwoordt 'Ik heb nooit geweten dat jouw vader drogist was!'

De vader van een jongeman werkte al jaren in een condoom fabriek. Eindelijk ging hij met pensioen en als afscheidskado kreeg hij een hele doos vol condooms met alle verschillende smaken, vormen en kleuren. Hij ging naar zijn zoon en zei: "Hier jongen, neem jij die doos maar, ik kan er tenslotte toch niets mee doen."

De jongeman, zo blij als hij kon zijn, ging naar zijn aanstaande vrouw en zei: "Straks gaan we ons seksleven eens opfleuren". De avond was gevallen en de jongeman haalde de doos vol condooms boven. Hij zei tegen zijn vrouw: "Ik doe telkens een nieuwe condoom aan en jij moet proberen te raden welke smaak het is en van welk land hij komt." Dat zag de vrouw uiteraard wel zitten en ze begonnen.

De vrouw dook naar onderen... deed haar best en zei: "..Euh Camambert uit Frankrijk?"
Waarop de man antwoorde: "Effe wachten zoetje, ik moet er nog één aan doen."

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. Geheel onverwachts kwam haar man thuis en sloot ze haar minnaar op in de kast samen met het jochie.

Jochie: Donker hier hé
Minnaar: Ja , dat is het zeker
Jochie: Ik heb een voetbal
Minnaar: Das fijn voor je
Jochie: Kopen?
Minnaar: Nee , dank je
Jochie: Mijn vader staat hier wel buiten hé
Minnaar: Oké oké , hoeveel?
Jochie: 250 euro
En zo kocht de minnaar de voetbal...

In de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie en de minnaar samen in de kast zitten.
Jochie: Donker hier hé
Minnaar: Ja , dat is het zeker
Jochie: Ik heb een paar voetbalschoenen
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: Hoeveel?
Jochie: 750euro
Minnaar: Oké
En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: Pak je voetbal en je voetbalschoenen , dan gaan we lekker een potje voetballen op het gras
Jochie: Gaat niet
Vader: Hoezo niet?
Jochie: Ik heb ze verkocht
Vader: Wat ? Voor hoeveel heb je ze verkocht?
Jochie: Samen 1.000 euro
Vader: Dat is toch veel te veel ! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost! Ik neem je mee naar de kerk , dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!

Ze gaan naar de kerk en de vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.
Jochie: Donker hier hé
Pastoor: BEGIN NIET HE MANNEKE!!!

Een boer wil zijn 60 varkens geil maken maar weet niet hoe hij dat moet doen, dus hij naar de dokter. De dokter heeft echter ook geen idee alleen kon hij hem vertellen dat als varkens geil waren ze in de modder gingen liggen.

De boer weet niets anders dan ze zelf een keer een goede beurt te geven, dus hij stopt de 60 varkens in zijn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen.

Weer thuis aangekomen gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker wordt, kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen. Hij moet het wel verkeerd hebben gedaan dus hij besluit om ze nog een keer een beurt te geven,d us hij stopt de 60 varkens in zijn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen.

Weer thuis aangekomen is hij moe en gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker wordt, kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen.
Raderoos gaat hij nog een keer met de veewagen het bos met ze in en pompt ze alle 60 nog 1x heel goed.
Doodmoe gaat hij in bed liggen en wordt de volgende morgen pas wakker.

Hij is nog zo moe dat hij zijn vrouw vraagt of ze even uit het raam wil kijken of de varkens in de modder liggen.
Komt zijn vrouw na een tijdje terug en zegt: "De varkens liggen niet in de modder Henk, maar ze zitten wel alle 60 in de veewagen en één drukt er op de claxon."