condoom

Drie dozen condooms in verschillende maten!

Kleine Piet stormt de apotheker binnen en roept: Drie dozen condooms in verschillende maten! Iedereen staat aan de grond genageld. De apotheker reageert en zegt: Ten eerste: je hoeft niet zo te roepen. En ten tweede: dit is niets voor kleine kinderen. Ten derde: stuur je vader maar eens langs. Pietje laat zich echter niet ontmoedigen en zegt: Ten eerste: ik heb op school geleerd dat we altijd duidelijk moeten spreken. Ten tweede: dat is inderdaad niets voor kleine kinderen, maar tégen kleine kinderen. En ten derde: dit gaat mijn vader niks aan. ’t Is een bestelling van mijn moeder. Die vliegt morgen voor een week naar Mallorca!

Categorie

Nen boer en een boerin hadden zo onderhand al 17 kinderen


kinderen en vooral door het feit dat de vlam er nog
altijd goed inzat, zochten ze naar een middeltje om
wat minder kinderen bij te maken.
Nu hadden ze gehoord dat er zoiets bestond als een
condoom.
En den boer, op aandringen van zijn Marie, besloot
dus maar eens naar de stad te gaan op zoek naar
condooms.
Bij zijne vertrouwde apothekerr, kreeg hij te horen dat
condooms verkocht werden in drie verschillende
verpakkingen.
-Per stuk.
-Per 12 stuks.
-Of in gezinsverpakking.
"Oh," zei de boer
"geef mij maar de gezinsverpakking."

Thuis zat de boerin al ongeduldig op hem te
wachten aan het straathekken.
Eindelijk kwam de boer eraan.
"En" riep Marie "Hebt ge ze gevonden ?"
"Ja ja " zei den boer "zelfs in gezinsverpakking "
"Ga maar na boven, ik kom er direct aan."

Een kwartier later lag de boerin nog steeds in bed
te wachten op den boer die maar niet kwam.
Na een half uurtje wachten werd ze wel wat
ongerust, kroop uit bed, en riep van bovenaan de
trap : "Hewel, gaat da daar een beetje ?"
"Ja ja" kermde de boer "nog een stuk of zes of
zeven, en ik hem ze allemaal aan !"

Categorie
Tags

Drie Limburgse moeders zijn aan 't praten over hun dochters.

Drie Limburgse moeders zijn aan 't praten over hun dochters. De eerste zegt : "Ich hep vandaaaaaaag sigaretten gevonden op de kaaaaamer van mijn dochter en ich wis niet eens dat ze smoorde!"

"Och", zegt die tweede: "ich hep vandaaaaaaag een fles whisky op de kamer van mijn dochter gevonden en ich wis niet eens dat ze drooooonk!"

"Da's allemaaaaaal nog niks", zegt de derde: "ich hep vandaaaaag condooms gevonden op de kamer van mijn dochter en ich wis niet eens dat ze ne piet had."

Categorie

Twee boerenjongens uit Twente staan samen op de akker.

Twee boerenjongens uit Twente staan samen op de akker.
"Wêje nog," zegt de ene boer, "dâ we vorige week noar Amsterdam zijn 'weest voor die boer'ntentoonstelling?"
"Ja," zegt de ander, "da wee'k nog goed. Toen kreg'n we na afloop zin in feest'n, hè?"
"Krek," zegt de een, "toen zijn we noar de Wallen 'weest. En heb jij toen bij die vrouwtjes ook zo'n ding om de slurf 'had?"
"Ja," zegt de ander.
"Hoe heet dat ook weer?" vraagt de een.
"Een condoom," zegt de ander.
"En waar is dâ ook alweer voor?"
"Da's dâ we gien kinder'n kraig'n," zegt de ander.
"Kinder'n of gien kinder'n, ik hoal 'm d'r noe af want ik mot piss'n as 'n reiger."

Categorie

Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco.

Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco.

Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat, nog even apart en zegt: "Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen. Die zijn er altijd. Zodra je vindt dat iemand te ver gaat, zeg je gewoon: "En hoe denk je dat ons kind gaat heten?, dan zijn ze zo weg!"

Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnen in de disco, komt er ineens een jongen voor haar staan. Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint haar dan ineens te zoenen.

Zij zegt: "En hoe denk je dat ons eerste kind gaat heten?" De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.

Een tijdje later gebeurt hetzelfde. Weer stelt ze de vraag. De jongen verzint een lullig excuus en komt niet meer terug.

De disco gaat dicht. Ze staan nog even buiten, komt er een jongen op haar af gelopen. Hij vraagt: "Wil je misschien nog even met mij door het park lopen?";

Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten. Ze praten wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen. Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan. Dan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje. Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang. Hij gaat steeds verder: bloes uit, rok uit, bh uit, panty uit, condoom om en doet de horizontale mambo jambo met haar .

Zij: "HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?!?!"

Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt: "Als hij hier uitkomt, David Copperfield!!"

Jantje vindt in de kast van zijn vader een seksboek

Jantje vindt in de kast van zijn vader een seksboek. Hij ziet daarin de woorden hoer, neuken en condoom staan. Hij vraagt aan zijn moeder wat die woorden betekenen. Zijn moeder zegt: "Hoer betekent fiets, neuken betekent fietsen en condoom betekent ketting."

De volgende dag komt Jantje te laat op school. De meester vraagt waarom hij zo laat is. Jantje zegt: "Ik sprong op mijn hoer, begon keihard te neuken en mijn condoom ging er wel drie keer af."

Categorie

Condoom ingeslikt

Een vrouw belt in paniek naar de dokter:
Vrouw: Dokter u moet vlug langskomen, ons kind heeft een condoom ingeslikt!
Dokter: Ok, niks doen, ik kom direct!
De dokter is nog maar half weg en terug gaat zijn telefoon. Haastig neemt hij op.
Vrouw: Dokter, dokter, tis al goed , we hebben al een andere condoom gevonden!

Categorie
Tags

condooms

Komt een jongen bij de drogist om een pakje condooms te kopen. Bij het afrekenen vraagt de kassier: “Wilt u er een papieren tas omheen?” “Nee dank je”, zegt de jongen, “zo lelijk is ze nog net niet.”

Categorie
Tags

Drogist

Een meisje vraagt haar vriendje om vrijdagavond bij haar ouders te komen eten. Omdat dit een hele stap is kondigt het meisje bij haar vriendje aan dat ze daarna met hem ui twil gaan en dan voor het eerst met hem wil vrijen. De jongen is vreselijk blij maar is nog nooit met een meisje naar bed gegaan dus hij gaat naar de drogist om condooms te halen. De drogist is erg behulpzaam en een uur lang vertelt hij de jongen alles over seks en condooms.Bij de kassa vraagt de drogist of de jongen een pakje van drie, tien, of twintig wil. De jongen wil een pak van twintig, aangezien dit de eerste keer is en hij wel een tijdje bezig zal zijn. Die avond komt de jongen bij de ouders aan, en het meisje doet open. Ze iserg enthousiast en ze gaan meteen aan tafel. De jongen stelt gelijk voor te bidden en gaat met gebogen hoofd zitten. Na een minuut zit de jongen nog steeds met zijn hoofd gebogen te bidden. Na tien minuten nog steeds. Na twintig minuten met gebogen hoofd te hebben gezeten buigt het meisje naar hem toe en zegt 'Ik heb nooit geweten dat je zo religieus was!' De jongen antwoordt 'Ik heb nooit geweten dat jouw vader drogist was!'

Categorie
Tags