Seks moppen

Een man loopt door de hoerenbuurt met de gedachte om zich eens lekker te laten pijpen! Hij belt aan bij een hoertje en vraagt of ze ook kan pijpen? "Meneer," zegt het hoertje, "ziet u daar aan de overkant al die auto's staan?"
"Ja," zegt de man.
"Die heb ik allemaal met pijpen verdiend!"
De man neemt het ervan en een dag later komt hij weer langs bij het hoertje en vraagt of ze het ook langs achteren doet? "Meneer," zegt het hoertje, "ziet u daar in de haven al die boten liggen?"
"Ja," zegt de man.
"Die heb ik allemaal met vanachteren doen verdiend!"
De man neemt het er weer van en een dag nadien gaat hij weer langs bij het hoertje en vraagt of dat ze het ook normaal doet? "Meneer," zegt het hoertje, "ziet u daar aan de overkant al die huizen staan?"
"Ja," zegt de man.
"Nou, als ik een kut had gehad, waren die ook van mij geweest!"

Vader zat in de kamer met de poetshulp op schoot te vunzen.
Opeens komt zijn dochter onverwachts binnen en roept:
"Maar vader toch, wat moet dat hier?"
"Wat?" zegt vader, "Geef me mijn bril eens even...
... want ik dacht dat het moeder was!"

Jantje vraagt na schooltijd aan de juf, mag ik met je mee naar huis?
Nee, zegt de juf.
Jamaar anders ga ik heel hard gillen zegt Jantje.
Oke dan zegt juf.

Als ze bij juf thuis zijn vraagt jantje mag ik bij je eten.
Nee zegt de juf.
Jamaar anders ga ik gillen zegt Jantje
Oke dan zegt juf.

Als ze klaar zijn met eten vraagt Jantje: mag ik bij u slapen.
Nee zegt juf
Jamaar anders ga ik heel hard gillen.
Oke maar wel op de logeerkamer, zegt juf

Als jantje in bed ligt kan hij niet slapen en gaat naar jufs kamer en vraagt. mag ik bij jou in bed liggen.
Nee jantje.
Jamaar anders ga ik heel hard gillen.
Oke zegt juf.

Vraagt jantje als ze in bed liggen : mag ik met mijn vinger in jou navel zitten.
Nee jantje.
Jamaar anders ga ik heel hard gillen.
Oke dan zegt juf.

Even later zegt juf: Jamaar jantje, dat is mijn navel niet!
Geen nood, zegt jantje, het is ook mijn vinger niet!!!

Jantje gaat zitten in de klas en de juf vraagt aan Jantje wat ie dit weekend gedaan heeft. Jantje antwoordt: "Ik ben naar de hoeren geweest."
"Wat?!", zegt de juf, "wat brutaal, ga maar gauw naar huis. Je hebt straf!" Even later komt Jantje thuis en zijn moeder vraagt waarom hij al zo vroeg thuis is. "De juf vroeg wat ik gedaan had dit weekend en toen zei ik dat ik naar de hoeren ben geweest", antwoordt Jantje. Zijn moeder is gelijk helemaal over de rooie. "Jantje, naar boven! Je mag pas weer beneden komen als je zegt dat je dat nooit meer zal doen."
Na een tijdje komt Jantje weer naar beneden en zegt: "Mama, ik zal niet meer papa's jas bij de hoeren gaan halen."

Een hollander leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen ? Op toilet ? Te veel volk. Achter zijn buro ? Te riskant. In het park verderop ? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij, onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben : op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert. Zo gezegd, zo gedaan ... Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken ! Net voor het moment supr�me, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ... Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : " wie daar ?" "Politie !", is het antwoord, "wat moet dat hier ?" "Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek. "Ah, OK " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".

Een zwaantje staat op uitkijk en ziet een Porsche passeren tegen 200/uur. Hij der achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem stoppen. Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...

Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien?
Blondje: Rijbewijs... wat is dat?
Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille(zucht)...
Na enige tijd zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.
Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien?
Blondje: Papieren? Welke papieren?
Zwaan: Die in uw handschoenenkastje.
Uiteindelijk een kwartiertje later gaat het Zwaantje met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de centrale de documenten te checken.

Vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Porsche?
Zwaantje: Euh ja...
Centrale: Met een blonde moordgriet erin?
Zwaantje: yep...
Centrale: Papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen en uw broek laten zakken, vertrouw ons maar...
Zwaan: Oke...
De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af.
Roept het blondje: O nee, niet weer een ademtest !

Een man komt op klaarlichte dag onverwacht thuis en vindt zijn vrouw naakt in bed, terwijl de slaapkamer sterk naar sigarenrook geurt.
De man kijkt onder het bed en in alle kasten, maar vindt niemand, tot hij uit het raam naar beneden kijkt en bij de bushalte een sigarenroker ziet staan. Woedend sleurt hij de koelkast naar het raam en gooit deze naar buiten. Even later arriveert de verpletterde roker bij de hemelpoort.
"Wat is er met jou gebeurd?" vraagt Petrus. "Geen idee", zegt de man.
"Sta ik op de bus te wachten, krijg ik een koelkast op mijn kop."
"Kom maar binnen", zegt Petrus.
Even later arriveert er weer een man. "Wat is er gebeurd?" vraagt Petrus. "Ik had zo'n berouw dat ik iemand met een koelkast vermoord had", zegt de man, "Dat ik mezelf heb opgeknoopt."
"Ga maar naar binnen", zegt Petrus en weer arriveert er een man. "En jij?" vraagt Petrus. "Geen idee," zegt de man.
"Zit ik in de koelkast rustig een sigaartje te roken, word ik ineens van het balkon gegooid."

Een vader loopt langs de kamer van zijn dochter en hoort een vreemd zoemend geluid: "Bbzzzzzz".
"Wat mag dat wel wezen?" denkt de vader en hij kijkt om het hoekje van de deur. Daar ziet hij zijn dochter bezig met een vibrator. "O jee, hoe leer ik haar dat nu weer af?" denkt de vader.
Vlak voordat zijn dochter de volgende dag uit school komt, weet de vader het ineens. Als hij haar op haar brommer hoort aankomen, pakt hij de vibrator, zet hem aan en de vibrator omhooghoudend begint hij ermee door het huis te lopen: "Bbbzzzzzzz."
De dochter komt binnen en ziet haar vader met de vibrator lopen. "Pa!" roept ze uit, "wat doe je nou!?"
"O," zegt de vader, "ik laat mijn aanstaande schoonzoon even het huis zien."

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: "Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?"
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'elektriciën'? Nee toch?!"
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: "Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?"
Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: "Staat hier soms 'timmerman'? Nee toch?!"
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. "Staat hier soms 'loodgieter'? Nee toch?!"
Als de man 's avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan. "Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.
"Nee", zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken."
"En....heb je een taart voor hem gebakken?" vraagt de man.
Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'bakker'?"

In een dorpje op het platteland komt een nieuw meisje te wonen. Ze wordt al vrij snel door haar nieuwe vriendinnen gewaarschuwd voor snelle Henkie. "Die is zo verschrikkelijk snel, voor je het weet heeft hij je geneukt."
Een paar weken later is er een groot dorpsfeest. Op een goed moment vraag snelle Henkie de nieuwelinge ten dans. Ze lopen zo wat te schuifelen en op een gegeven moment vraagt Henkie fluisterend: "Kun je je benen wat uit elkaar doen?"
"Ja, ja," antwoordt het meisje, "dan stop jij hem er zeker in."
"Nee," zegt Henkie, "ik krijg hem er niet meer uit."